Re: Viccek
581. hozzászólás - 2010.02.16. 17:25:57
581. hozzászólás - 2010.02.16. 17:25:57
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nemszeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
----------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük,amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott,kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
----------------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi aharmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
-------------------------------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
----------------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanemsirályok.
-------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és azüzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehetbeszélni.
----------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgatkocsival.
Megállnak ebédelniLlanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni avitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a helynevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
------------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogyaludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam éskétszer összeszartam magam.
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagyinkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előttioszlopba, közben kileng
mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egyöltönyös, diplomatatáskás
úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget,amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnala Rezeda utca 8-ba, mert
betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz,és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos mégcsak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő abableves, és a gőz majd
leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozófeleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Azasszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki azasszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik arendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba ésnézelődnek. Egyszer csak
odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatospofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehetkajálni, piálni,
szeretkezni és a végén kifelé menet még egyötezrest is a zsebedbe
dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélnimegyek, akkor leveszem.
Két rendőr járőrözik az erdőben, éstalálnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgydöntenek, hogy beviszik
az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenekhajtani visszafelé. Az
egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobbanvalamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyettaláltunk!
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nemszeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
----------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük,amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott,kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
----------------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi aharmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
-------------------------------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
----------------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanemsirályok.
-------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és azüzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehetbeszélni.
----------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgatkocsival.
Megállnak ebédelniLlanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni avitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a helynevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
------------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogyaludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam éskétszer összeszartam magam.
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagyinkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előttioszlopba, közben kileng
mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egyöltönyös, diplomatatáskás
úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget,amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnala Rezeda utca 8-ba, mert
betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz,és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos mégcsak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő abableves, és a gőz majd
leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozófeleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Azasszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki azasszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik arendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba ésnézelődnek. Egyszer csak
odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatospofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehetkajálni, piálni,
szeretkezni és a végén kifelé menet még egyötezrest is a zsebedbe
dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélnimegyek, akkor leveszem.
Két rendőr járőrözik az erdőben, éstalálnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgydöntenek, hogy beviszik
az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenekhajtani visszafelé. Az
egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobbanvalamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyettaláltunk!
Pontszám: 7.70