nah befejezem csak áramszünet volt


-Pistike, miért mondják azt, hogy a tyúkok a leghülyébb állatok?
-Mert mindig akkor tojnak, amikor olcsóbb a tojás.




-Miért nem veszik fel a katicabogarat az egyetemre?
-???
-Mert csak hét pontja van.






-Hogy hívják az éneklő majmot?
-???
-Zoráng-után.


A három kistehén:

Farkas: -Tehénkéim, nyissatok ajtót, én vagyok a mamátok, meghoztam a friss tejecskét!
Tehenek: -Hazudsz, te a farkas vagy, mi a mamát sörért küldtük!




Anyósgond:

Két jóbarát találkozik a kocsmában.
1.Barát: -Mi a baj pajti?
2.Barát: -Hát az anyósom kibírhatatlan.
1.:Akkor öld meg!
2.:De hülye vagy, hát nem ölhetem meg!
1.:Akkor vegyél neki egy Trabantot.Meglátod,holnapra balesete lesz és meghal.
2.:Kösz,kipróbálom.

2 héttel később.

1.:Na, bevált a terv?
2.:Áh, összetörte, de nem vele gyorsan, ezért nem halt meg.
1.:Hát,akkor a zsebedbe kell nyúlni... Mondjuk vegyél neki egy Ladát!
2.:Kösz,kipróbálom.

2 héttel később.

1.:Na, meghalt az anyós?
2.:Áh, ne is mond.Összetörte, de nem vele gyorsan, ezért nem halt meg, csak meghúzódott a lába.
1.:Hát mostmár mélyen a zsebedbe kell nyúlni.... Mondjuk vegyél neki egy Jaguárt!
2.:Kösz,kipróbálom.

2 héttel később.

1.:Na, meghalt az anyós?
2.:Igen, végre bevált a terv!Odaadtam neki, és 5másodperc alatt szét is tépte.

Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, az anyag szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhűlve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!


Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!


Feleség a férjéhez
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra?


Mit mond a frissen végzett munkanélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
Egy BigMacet és egy kólát kérek.


Ha egy férfi kinyitja kocsija ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

A szigorú igazgató egyik éjjel személyesen ellenőrzi a gyártelep éjjeliőrét. Az öreg persze őrködés helyett, a bódéjában alszik. Az igazgató felrázza és elkezdi szidni:
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha őrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"


Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.
- Bocsáss meg nekik Atyám! - kezd el imádkozni az egyik apáca. - Nem tudják mit tesznek!
Erre a másik apáca elhaló hangon:
- Ez itt igencsak tudja...

Azt hiszem, ez ide kívánkozik... Többször előjött ebben a formában a játék során:

"A sivatagban ritka a zsákmány, de ha mégis találsz valamit, az szívós és lélekenergiában gazdag. Mint például ez itt! Egy nagyobb csontváz harcos, de a szomjazástól le van gyengülve."

Én jót derültem rajta, amikor először olvastam, végülis szép teljesítmény egy csontvázharcostól a szomjazás, még ha sivatagban is... Csak el kell képzelni, amikor végre vizet talál és iszik... Esetleg megmártózik benne. "Tasakos instant szörny"

Ilyenek mindig jönnek:

... Egy mammutóriás fészkére bukkantál! ...

Megnézném azt a fát, amelyikre egy ilyen apróság felröppen tojást rakni.

Esetleg Dumbo felmenője vagy távoli rokona...

Lehet az a fűben is. Bár megnézném ahogy a mamut fészket rak.

Szerk: http://www.youtube.com/watch?v=QKrX3E-YAOk Ha esetleg valakinek kimaradt volna.

Mitől gazdag Svájc?


Hogy ettől gazdag-e Svájc, nem tudom, de alapjában véve még
viccnek sem rossz ez a kis történet:

Svájcba emigrált magyar tanárnő fia szájából hallottam, hogy
amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató,
hogy ő intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését.
Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a
bemutatásra.

Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz,
ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan
elmagyarázta:

- Először meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket? Ha
igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak
munkát biztosítunk, és a későbbi minőségi problémák kizártak.

Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit,
mert ez a második legolcsóbb, minőség vitára itt sem kell számítani.

Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc
területén előállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet.

Végül felmerül a kérdés: mi a teendő akkor, ha nem gyártják
Svájcban?
Ekkor hátra kell dőlni, és behunyt szemmel, esetleg egy rövid
szunyókálás után, pihent állapotban azon lehet elgondolkodni,
hogy egyáltalán kell-e nekünk ez a szar?

Nem is tudom, van kintről ismerős, nagyon dícséri a svájci állapotokat, de amikor elengedett egy ilyen szöveget:

"Hihetetlen, hogy ezen a szar magyar aszfalton két hét alatt szétkopott a cipőm sarka (megj: a cipőt kint vette), mikor odahaza az ugyanilyen cipőm fél évet is kibírt!"

hát iparkodtam kifelé a szobából, hogy ne az arcába röhögjek bele

Meg azért ott sem fenékig tejfel ám. Külföldinek meg főleg nem.
Lehet, hogy többszörös a kereset, de amikor pl. 40 frankot (cirka 8k HUF) fizetsz egy kiló húsért, ami az itthon megszokott minőségnek a közelében sincs, hát elgondolkozol...

Két óvodás beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy óvszert a radiátoron...
- Mi az a radiátor?

Nem szeretnék MinM belemenni a kinti helyzetbe, de azt kell mondjam, hogy sokkal jobb a színvonal akár hogy is nézzük.
Lehet hogy 3x annyiba kerül minden, de a minimálbér meg 5x annyi kb...
Sry az offért..

Lőwy Árpád : ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ

Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője!

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva!
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amit látom.
Kérdem tőle múltkor: Mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
s lenn a Duna-parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
ott arat egy legény, arra jön egy szép lyány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.

http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc

sirok

Menj a francba... félrészegen néztem meg... majdnem bepisiltem helyben

Én is sírtam és folyamat nézzük.

Aztarohadt Ez nagyon durva volt, csak kakaót ittam közben és utána törölgetni kellet

Örülök, hogy neked is tetszett.

Los Angeles /LA/ déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.

Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban.

Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.

Hat latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek.

Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt.

Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben - a fehérek pedig megmenekültek.

A parancsnok vállat vont:

- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.

Cseles:

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfon megyek a pénzért...