Idézetek baleseti kárbejelentőkből:

"Próbáltam lassítani, de a forgalom sokkal mozdulatlanabb volt, mint gondoltam."

"Félreálltam, mert füst jött a motorháztető alól. Rájöttem, hogy ég az autóm, ezért fogtam a kutyámat és egy pokróccal elfojtottam." Kérdés: Tehetett volna valamelyik sofőr valamit a baleset elkerülése érdekében?
Válasz: Busszal utazott volna?

Egy Norwich Union ügyfél egy tehénnel ütközött. A kérdésekre a következő válaszokat adta:
Kérdés: Milyen jelzést adott le?
Válasz: Duda.
Kérdés: Milyen jelzést adott le a másik fél?
Válasz: Múúúú!

"Egyik szememet egy parkoló autón, egyet a közeledő teherautón, és egyet a mögöttem haladó nőn tartottam."

"Elkezdtem kanyarodni és észrevettem egy tevét meg egy elefántot kipányvázva az útszélen. Emiatt az őrültség miatt elvesztettem a lélekjelenlétemet és nekimentem egy útszéli oszlopnak."

"Az M6-os autópályán a középső sávból bementem a belső sávba, de az ott haladó nem adta meg az elsőbbséget."

"A közlekedési lámpa felé közeledve az előttem haladó hirtelen fékezett."

"110-120 körüli sebességgel mehettem, amikor a barátnőm megragadta a heréimet, így elvesztettem az uralmamat."

"Nem gondoltam, hogy a sebességkorlátozás éjfél után is érvényes."

"Amíg a 'Majom Dzsungel' szafariparkon haladtam keresztül, a járművet elborította egy halom kis barna vigyorgó majom. A hármas számú kövér barna majom (kiálló fogú) elkezdett az óra járásával ellenkező irányban hintázni az autó antennáján, amit ismételt felszólításomra se hagyott abba. Körülbelül 2 perc 43 másodperc múlva a kis kövér barna majom eltűnt a 'Majom Dzsungelben', az antennámmal a mancsában.

"A szélvédő betört. Az ok ismeretlen. Valószínűleg vudu."

"Az előttem haladó autó elütötte a gyalogost, de az felkelt, ezért én is elütöttem."

Gyerekszáj :-)

-

őK MÉG MERNEK ŐSZINTÉK LENNI ... :-)



Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte,
ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!





Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?





Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?





A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.





Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-hugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.





Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő
kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!





Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is
vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát
és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?





Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!





Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.





A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba
nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?





Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?





Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy hű de finom!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a kezét.

Alapjában véve a feleségem még éretlen. Ülök a kádban, mire ő bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. ))

Megosztanám veletek szövitársam, Csavarkulcs (V1-ZIB) újabb szösszenetét a xenó háborús szövitopicból, ahol azt beszéltük, hogy ki milyen jutalmat kér:

"A fötér néma csendjét megtöri ellenfeled kiáltása, ahogy rád ront. Felhörpintesz egy Térköfordító italt. Ellenfeled lába elött egy térkö kifordul a helyéböl, ellenfeled megbotlik, kibicsaklik a bokája, majd hangosan csattanva elvágodik, 7000 ép-t sebzödik, Kritikus sebzés.
Ismét felhajtasz egy térköfordító italt, most egy melleted lévö térkö fordul ki a helyéböl. Felkapod és ellenfeled felé hajítod. Talált, 2500 sebzés.
Megadod ellenfelednek a kegyelemdöfést!..."

Legközelebb ne oszd meg...elég, ha Ti "nevettek".

***********************************************

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én sem!

Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Az öregek úgy találják, hogy ifjúkorukban más építészeti stílus dívott - nem volt olyan meredek a lépcső.

*********************************

Attól, hogy lepontozzátok még szar poén marad...

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!


-Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy:
-"sör"
-Csodálatos, nem?


- Miről ismerni fel a homokos hóembert?
- ???
- S*ggében van a répa.


- Hol lakik az alkoholista?
- ???
- Az üveg hegyen túl.


Apa, anya és a kislányuk ülnek a fürdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.


Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar... a másik kettőt elfelejtettem...

A szomjhalál szélén

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Kulcskérdés:

Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor ku**ák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy ku**a jó kulcs.

***

Tisztelt Dolgozóink!

Kérjük, hogy holnap reggel 8:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér-, és 25 g széklet-mintát. Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.


***

Egy Minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Kulcskérdésre van egy ilyen vicc is! De Mi ezt már megbeszéltük fácsebukkon...



Kohn házasodni akar, de nagy dilemmában van. Ezért felkeresi a bölcs rabbit.
- Rabbi! Nősülni akarok, de tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életében meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben nyugodt lehetek, hogy nem fog megcsalni, csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?

http://www.youtube.com/watch?v=uy9WH9xt8N8&feature=related

zseniális

A szőke férj szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
Amikor a nővérek berohannak a folyamatos sípolásra, a férj éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonja a vállát:
-Asszem, megfulladt.......

Apró érdekesség. Kvízkérdés kalandban, ránézek wiki-n és ezt találom:

http://hu.wikipedia.org/wiki/Buda_török_kézre_kerülése

Első bekezdés vége:
"Ezután a török sereg elit egységei, a janicsárok bevonultak a várba, mialatt a katonaság nagy része és a magyar főurak és Izabella királyné a fiával együtt Szulejmán sátrában volt."

Ez egy qurva nagy sátor lehetett

Három nő éjszaka megy haza. A falu szélén járnak, amikor egy halott fekszik az árok szélén. Nézik, tapogatják a sötétben, hogy ki lehet? Megszólal az egyik:
- nem az én férjem!
Megszólal a második:
- ez tényleg nem a te férjed!
Mondja a harmadik:
- Gyertek, nem a mi falunkból való!

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Mit mond a vörös sárkány fekete társának, ha épp lehelés közben szakítja félbe?
Savadat ne feledd!

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
Petőfi Sándor