Grt az okosaknak akik ennyiért licitálnak =))

Utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

A rendõrségi sztorik, jegyzõkönyvek,
forgalmazások (természetesen kitalált... vagy nem...):

"Rádióforgalmazások:

-Na kérem, a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban.

-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdõembléma.

-Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette õket, azt ennyi.

-A mentõsök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet,
aztán most itt pattogtatják az út közepén.

-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendõrautó elé, hogy közölje hogy
õ egy földönkívüli.

-Az egyik elkövetõ kicsi, dagadt és okkersárga hasított bõr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?

-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nõ bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

-Egy 18-20 év körüli, vállig érõ kék szemû férfit keressetek a környéken!

Járõr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járõr: Az elsõ 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járõr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az elõbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járõr: De igen, de hát ezek ikrek!

Történet a '80-as évek végérõl:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hát hogy hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla.
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos
Béla" szerepelt.

Járõr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ???
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....

XY kolléga nagyon jó volt a küzdõsportokból. Történt, hogy egy
igazoltatott személy rajongását, a rendõrök iránti tiszteletét úgy fejezte
ki, hogy
leköpte õt. Járõrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentõt!

Eligazítás:
-A rendõr sapka nélkül, NEM SAPKA!

Külföldi autós megáll, érdeklõdik a rendõrnél: Dobre vecser...öö..
Rendõr: Devecser? Arra van tovább...


Még anno járõr koromban az egyik kollegám lekért a kerülettõl egy gk-t
rendszámra. Az ügyelet rákérdezett a kollegától, hogy milyen típusú az
autó.
Erre a kollegám, nagy lelkesen bemondta a rádióba hogy:
- Ez egy Opel, egy Opel Schiller!

Trafiztunk Szeged egyik kivezetõ szakaszán egy igencsak nyugdíj elõtt álló
öreg kollégával. Tipikus régi vágású rendõr volt (minden szempontból).
Megállítunk egy gyorshajtót.
- Jó napot stb.stb., gyorsan ment stb. stb., a nõ válaszol, hogy rendben
van elismeri stb.stb., öreg kolléga elkezdené a kioktatást:
- Ööö figyeljen csak ide...ööö ( zavartan belenéz a nõ személyi
igazolványába ) ...Józsefné!

"Az elkövetõ bebújt a dzsindzsásba, bekiabáltam hogy jöjjön ki, vagy
szabadon eresztem a kutyákat (a helyszínen nem voltak kutyák). Az elkövetõ
kijött a dzsindzsásból és közölte hogy gyertek üssetek, majd feltett
kezeivel támadó állásba helyezkedett. Én a szolgálati gázspray teljes
tartalmát ráfújtam, minek következtében rám tüsszentett és zöld lett a
kabátom."

Egyik helyszínelõ kollega írta, miután rájött, hogy soha senki nem olvassa
el a helyszíni szemle jegyzõkönyv egyes részeit:
Az ajtótól balra ruhafogas látható - aki ezt a jegyzõkönyvet elolvassa, az
megnyert egy üveg XY whiskey-t, melyet átvehet tõlem. Semmi mást nem kell
tennie, mint feltelefonálni hozzám, hogy elolvasta és máris élvezheti az
italt - melyen kettõ darab kabát.... stb.
Senki nem itta meg az italt, senki nem vette észre ezt a részt, amíg õ meg
nem mutatta!

Kolléga:- Ungarische gurtni muszáj! (becsatolja a fickó a biztonsági övét)

- Ungarische lampe muszáj! (felkapcsolja a világítást)
- Ungarische 5000 forint bezahlen muszáj!

Kolléganõm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték õket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetõk". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!

Hallgató koromban történt,hogy szeretett szolgálatvezetõnk oktatást
tartott a szolgálati igazolvánnyal való utazásról.
" Töszöm Fö'! Ha a Magyar Vasutak Államával utaznak, arra az igazolvány
nem jó! "

Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzõlámpa állapotáról:
"Valóban nem mûködik, feketén világít a lámpa!"

Csúnya esethez riasztották aznap a tûzoltókat. Családon belüli erõszak,
melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat.
Apukának nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetõsen lepukkant
odúban, a sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni
se nagyon
lehetett már.
Szóval tûz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a
tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdõ tûzoltó srác, szétnéz, meglátja
apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt' szoborra bezzeg telik nekik!

Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert leestünk a székrõl a röhögéstõl...


Kolléga: -Maga kicsoda?
- Hát drága sázsados úr, én vagyok a koronás tanú!


Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.

Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytõl erõszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövetõ?
Nõ néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!

-Katona volt-e?
-Igen
-Mivel szerelt le?
-Tüdõasztmával!

Bejelentõ: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor
küldöm a mentõket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !

Mezõcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idõs bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erõsen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló
motorkerékpárról. Ekkor tûnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején
egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort
odaszól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlõ válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktõl Csátig már nem jó??

Gyanúsított kihallgatása, adatfelvétel.
Én: - Lakcíme?
Gy: - Karakószörcsög, xy. u. 9.
További kérdések, majd
Én: - A munkabéren kívül kap-e más rendszeres jövedelmet?
Gy: - Igen.
Én: - Milyen címen.
Gy: - A karakószörcsögin ...

Késelés gyanúsítottjának kihallgatása:
-Kié a kés?
-ÁÁÁÁÁÁááááááhhh.. KÉÉÉÉSS?!?!?!?!? Mi olyant nem is láttunk egész
életünkbe'! Mi a kenyeret is úgy törjük!

Sértett hölgyemény kihallgatás közben bebújt az íróasztal alá azért, mert
az ûrlakók így nem látják a gondolatait, mert az asztallap árnyékolja a
vételt...

Volt egyszer egy sértettem, egy középkorú nõ, akinek a hátába szúrtak egy
kést. Kihallgattam, de olyan büdös volt szegényke, hogy nem akartam
elhinni, hogy az élettársa testközelbõl szúrt, meg voltam róla gyõzõdve,
hogy messzirõl dobta.

Kolléga halottszemle jkv-e:
"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó
állapotban van..."

Szolgálati gk-val vidékrõl tartok hazafele amikor elõttem pár méterrel a
szembejövõ gk. õzet üt el. Megállok, meggyõzõdök, hogy személyi sérülés
nincs, a család jól van. Az õz kimúlt. Telefonon beszóltam a 107-re,
központi ügyelet felveszi, kapcsolja az illetékes kapitányság ügyeletét.
Bemutatkoztam, közöltem a tényeket, és azt, hogy kérem a
balesethelyszínelõt.
Ügyeletes tiszt: -Miért, nem tudnak megegyezni?

Szemle jkv.:
"Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"

Értelmező kéziszótár

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

***

Biztos siker
Fogyókúrás étrend

HÉTFŐ:

* Reggeli: Alma.
* Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
* Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD:

* Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
* Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
* Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:

* Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
* Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
* Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:

* Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
* Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
* Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:

* Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
* Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
* Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

SZOMBAT:

* Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
* Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
* Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:

* Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
* Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
* Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!


(a néni a buszról mért megy bokszmeccsre? )

A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!
.
.
Valamelyik nap bevásárolni voltam. Amikor már éppen indulni akartam haza, egy nő kopogtatott az autóm ablakán, és így szólt:
- Bocsánat, de azt hiszem, lapos a kereke!
- A francba! Teljesen leeresztett?
- Nem, csak az alja.
.
.

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!

Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált. A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

***KÉMIA ÓRA***

Az elem neve: Nő_*


Vegyjele: Fm / Femininum
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány))
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni (felületen molekulárisan lekötni).
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.

3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari típusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.


FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

/ A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal.
-Szia Piroska, én vagyok a gyorsan b@szó farkas.
-Az fáj?
-Miért, fájt?

Szellemes favicc?
Szellem ül a fán.

Rossz favicc?
Tréfa.

Szerencsés zsidó?
Mákosmetélt(nem vagyok rasszista, még mielőtt...)

Gondolkodó sz@r?
Spekula.

Ezt lehet már írták előttem:
Mi a közös Győzikében és az Icarus buszban?
Mindkettő beázik

Mit adsz a 3 éves gyereknek, ha nagyon sír?
Mégtöbb vazelint

Hol terem a floppy ?
Hát a Disk-Réten.

És a nejlon?
Celofán

nagy nekifutásban ennyi. Csak elkapott valami...

Megtörtént:D :

"A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…


Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Itt egy Hitleres:

Hitler éppen beszédet tart, valaki beleköhög:
-Ki volt az???
Nem felel senki.
-Megkérdezem mégegyszer... KI KÖHÖGÖTT?
Semmi válasz.
-Jó akkor lelövetem az első sort.
Lelövette az első sort.
-Na akkor mégegyszer: KI KÖHÖGÖTT???
Senki sem válaszolt, lelövette a második sort is.
-KI KÖHÖGÖTT??? LELÖVETEM A HARMADIK SORT IS!!!!!
Le is lövette, majd odalépett a negyedik sorhoz:
.KI KÖHÖGÖTT?
Egy férfi feltette a kezét:
-Én voltam, lövessen csak le.
-Dehogy lövetem. Egészségére.

Mégegy:

Hitler áll a szakadék szélén, halálra ítélt emberek mögött:
-Te vigyázban ugorj! Te nyújsd oldalra a karjaid! Te pedig a füled mellé! Te jobb kezedet a füled mellé balt viszintesen.
Még pár ember múlva odajön Hitler apja:
-Fiam! HAGYD MÁR ABBA A TETRISZEZÉST!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
- Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
- Na, láttad, hogy hová ment?
- Igen, az ön házába.

http://www.youtube.com/watch?v=mGln_lgjPF0&NR=1

LOL ezt most kaptam:
http://www.youtube.com/watch?v=qv5avmH76LY

Mucsán történt:
Én meg a Józsie lementünk a faluba valami pityke nevűt játszani. Nem tudtam hogyan kell aztat de megpróbáltam. Kiosztottuk a lapot, feltettük a pénzt, erre Józsi megszólal:
-Pityke!-és eltette a pénzt.
Jó akkor másodszorra is kiosztjuk a lapot feltesszük a pénzt aztán megint Józsie:
-Pityke!-és rakta is el a pénzt. Jó akkor most résen leszek gondoltam, osztás tétrakás majd gyorsan megszólaltam:
-Pityke!
Erre Józsi:
Royal pityke! én nyertem!

100 aranydukát
Jelenlegi licit: 281 aranydukát (Bárdos)


Azt hiszem, ez a vicc kategória.

4 apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

Értelmező szótár férfiakhoz

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?

"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.