A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

-------------------------------------

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

------------------------------------------------

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

---------------------------------------------

Két cigány beszélget:
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja, hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát az nem kicsi, de hogy gyün most ez ide?

--------------------------------------------

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

-----------------------------------------

Margit-szigeten a bokorban zajokra, sóhajokra, kis sikolyokra lesz figyelmes a rendőr az ötvenes években. Oda áll a bokor mellé, kicsit hallgatózik, majd beszól a bokor mélyére erélyesen:
- Mit csinálnak maguk ott?
- Gyereket! - hangzik a válasz ijedten.
Mire a rendőr igy szól:
- Jaaa, bocsánat, azt hittem b...nak.

---------------------------------

Két rendőr sétál az utcán, köztük egy járőrkutyával. Az egyiknek egyszerre csak feltűnik, hogy a társa egyfolytában a kutya hátsója felé tekinget. Megkérdi:
- Mit nézel, komám?
Mire a másik:
- Az előbb elment mellettünk két fickó és hallottam, ahogy az egyik azt súgta a másiknak, hogy "Nézd azt a kutyát azzal a két fasszal!"...

------------------------------------

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Parasztbácsi életében először jár a városban. Egy kirakatban meglát valami kis csillogó üvegdarabot. Bemegy, és rákérdez:
- Oszt mondja csak fiam, mi az a kis üvegkarika ott a polcon?
- Az bátyám, pápaszem. Tessék csak felpróbálni, meglátja, milyen élesen lát vele!
A bácsi felveszi, nézelődik jobbra-balra, majd megszólal:
- Hát fiam, ez csodás. Úgy látok vele, mint legénykoromban! És mondd csak fiam, pápaf**sz nincs?

-------------

Izgatott férfi rohan be a kocsmába:
- Emberek, kié volt az a pitt-bull odakint? Attól tartok, a pincsim megölte!
Nagydarab, kopasz csávó felordít:
- Az enyém volt, te rohadék! Hogy ölte meg a kutyád?
- Megakadt a torkán...

-------------

Miért kéri meg a férfi a nő kezét?
Mert az övé már elfáradt!

-------------

Reagen meghívja Brezsnyevet a Fehér házba. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer, ötször,....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, vazze'!

Apuka elviszi a nyolcéves kisfiát a kocsmába.
- Tessék fiam, itt egy cigaretta, szívj belőle! Itt ez a kis konyak, idd meg gyorsan! Na fiam, milyen volt?
- Jajj apuci, a füst csípi a szemem és a nyelvem, ég a torkom, forog a gyomrom! Szörnyű!
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, szórakozni járok ide!

# Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
# Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
# Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
# Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
# Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
# Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
# Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
# Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
# Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
# Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Beszólások:

- Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
- Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
- Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
- Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
- Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
- Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
- Bújj el, ma viszik a szemetet!
- Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
- Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
- Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
- A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
- Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
- Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
- Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
- Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
- Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
- Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
- Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
- Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.

- Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
- Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
- Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
- Ritka vagy, mint a hintalószar.
- Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
- Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
- Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
- Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
- Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
- Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
- A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...

Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
- Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
- Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
- Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
- Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

Kiszivárgott!

A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Olyan csúnya...

Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!




Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.



Ennyi a romaviccekből, ne legyünk rasszisták:)


Másféle:

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

Huu, nagyon sokat tudnék, csak már fáradt vagyok formázgatni, de majd írok:D

Ma mindenkit ezzel szivattam:
-Egy b*zi meg egy süket beszélget.Ismered?
-Nem.
-Miiiii?!

Olyan...

Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik

Nagy tömeg áll a kocsma előtt, és nézik, hogy két ember agyba-főbe veri egymást. Arra megy egy rendőr, ő is megáll nézni őket. Valaki odaszól neki:
- Biztos úr, miért nem avatkozik közbe?
- Várom, hogy ki lesz a győztes, mert csak egy hely van a fogdánkban.
___________________________________________________________________________

- Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát?
- Mert az orvosom eltiltott a szeszesitalok élvezetétől.
___________________________________________________________________________

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!
___________________________________________________________________________

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
___________________________________________________________________________

Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
- Hát teveled mi történt, cimbora? - kérdezi a barátja.
- Tegnap egy lányért verekedtem.
- Kivel?
- A feleségemmel.
___________________________________________________________________________

Egy törzsvendég bemegy a kocsmába egy kutyával az ölében. Így szól hozzá a kocsmáros:
- Hát te, hol szedted fel ezt a disznót?
- Ez nem disznó, hanem kutya! - feleli a férfi.
- Nem tőled kérdeztem, hanem a kutyától. - mondja a kocsmáros.
___________________________________________________________________________

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.
___________________________________________________________________________

Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

-Hogy kezdődnek a cigány szakácskönyvek?
-Lopj egy fazekat!

-Olyan paraszt vagy, hogy oviban is disznóvágás volt a jeled.
-Olyan csúnya vagy, hogy anyád sírt nm te amikor megszülettél.
-Olyan hülye vagy, hogy kést teszel a TV mellé hogy élesebb legyen a kép.
-Olyan csúnya vagy hogy még a hagyma is elsírja magát amikor meglát.
-Olyan csúnya vagy hogy a WC is lehúzza magát amikor meglát.

Most jól beszólok!
Akkora...


1. Akkora paraszt vagy, hogy egy patkány volt a matchboxod!
2. Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér.
3. Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hegyére.
4. Akkora a segge, mint a Winettou lovának!
5. Akkora az orra, hogy ha hátonuszik azt hiszik cápa.
6. Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a szineket!
7. Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta.
8. Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.
9. Akkora a segge, hogy a platos Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta.
10. Akkora bunkó, hogy ütni lehet vele.
11. Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni!
12. Akkora az orra mint egy múzeumkilincs.
13. Akkora foga van, hogy az egér megirigyelné.
14. Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t!
15. Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.
16. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni.
17. Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.