Honnan tudta meg Pinokkió, hogy fából van?
Maszturbálás közben meggyulladt.

A jó kislányoknak már 8-kor ágyban kell lenniük... hogy 10-re hazaérjenek.

Megy a kannibál a dzsungelben, hóna alatt egy kenyérrel. Szembe jön vele egy másik kannibál:
- Helló, te meg minek viszed a hónod alatt azt a kenyeret?
- Anyám menstruál, megyek mártogatni.

A tyúk az úttest közepén bogarászik.
Elszáguld fölötte egy autó.
A tollai szanaszét repülnek,a tyúk pörög az úttesten,majd száz méterrel tovább felül.
Megtörli a homlokát és így szól:
-Az anyja ez aztán a kakas!

A sündisznó azt mondja a barátjának:
-Elválok a feleségemtől.
-Miért?
-Unom az örökös szurkálódását.

A vendég betér az étterembe.
-Főúr,háromszáz forintom van,mit tud ajánlani?
-Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe.

Kocsmában a pacák lehánnya az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem - mondja a barátja. Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mond, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez, meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebében.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.


<Kérlek Pontozz>

A részeg botorkál hazafelé a lakótelepen. Nem sikerül a kulccsal kinyitnia az ajtót, becsönget. A felesége helyett egy szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek... - mentegetőzik a részeg.
- Semmi baj.
A részeg lebotorkál, tesz néhány kört a lakótelepen, majd bemegy egy házba, fel az emeletre, csenget... és ugyanaz a szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek, úgy latszik...
- Kérem, nem történt semmi.
Ismét néhány kör, felmegy, becsönget, ismét ugyanaz a szakállas fickó. A részeg kifakad:
- Hát mindenhol maga lakik, én meg sehol!?

<Kérlek pontozz>

Az autót vezetö Stirlitz meglátta az út mellet stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, és elhajtott mellette. Egy perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten integet az út mentén. Ismét elhajtott mellette. A harmadik alkalommal Stirlitz gyanút fogott, a tizenötödik után fény gyúlt az agyában: KÖRFORGALOM!

-----------------------------------

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram, az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

-----------------------------------

Két ember ül a kórházi padon, gyerekek ülnek libasorban a folyosó másik oldalán. Az egyik odasúg a másiknak. - Maga szerint az a hoszú hajú gyerek ott szemben fiú vagy lány?
- Fiú. Az én kisfiam.
- Ó, ne haragudjon, nem tudtam hogy Ön az anyukája!
- Mi? Én az apja vagyok!


<Kérlek pontozz>

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy drogériába.
- Van maguknak igazi amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatja, ha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postás két ujját, én utána még háromszor megborotválkoztam vele.


<Kérlek pontozz>

Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához
-Drágám súgj valami mocskosat a fülembe!
-Konyha
---------------------------------------------
A gróf es felesége egy este elmennek szinházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, igy hazamegy. Ahogy belep a házba, szembetalólkozik az inassal, es igy szol hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha megegyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

eleg gyenge probalkozas ugy feljebb vinni a pontjaidat, h a vicc topicot elarasztod es kerlek pontozz feliratot raksz mindenhova

- Mi az, zöld és makkot eszik?
- ???
- Szifilisz.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... Majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ...jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
__________________________________________

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.
__________________________________________

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst,
odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd
a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztő
gyanánt - , aztán meglépek a sajttal!
A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a
pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy
hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy
megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt
hangon megszólal:
-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát
__________________________________________

.Szőke nő elmegy az állatkereskedésbe, kéri az eladót:
-Nekem valami igazán jó harcikutya kéne!
-Akkor ezt tudom ajánlani.
-De hiszen ez két kilós zsebcirkáló!
-Az, de figyeljen: harcikutya, a ketreced!
Abban a pillanatban a kiskutya nekiesik a ketrecnek, darabokra tépi. A nőnek nagyon megtetszik, meg is veszi. Megy haza a kocsijával, hazaér.
-Harcikutya, garázskapu!
A kutya széttépi a kaput. Jön haza a férj, néz a kiskutyára:
-Mi ez?
-Harcikutya.
-Ez? Na ne viccelj! Ez nem lehet az. A pitbull. Na az ölésre termett. Ez harcikutya? Harcikutya a tököm...

A showder klubban volt ez a szöveg. Majdnem leestem a székről amikor a gyerek megszólalt és amilyen arccal mondta!

Here is The Red, Where is The Red! Hungaryan Lucky Game!

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik.Egyszer csak kifog egy aranyhalat.A hal keservesen megszólal:
-Kedves paraszt ,ha visszadobsz a vízbe,teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
-A***d a paraszt!

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek.A feleség azonban nem érti,miért mindig sötétben csinálják.Egyik nap a végére jár az okának és amikor újra együtt vannak akkor hirtelen felkapcsolja a villanyt.
Látja hogy a férfi a gumibotját használja.
-Géza te évek óta a gumibottal elégítettél ki?
-Kuss és sem kérdeztem hogy honnan van a 3 gyerek!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a szegény, a zsidó, a cigány, Jean, az anyós, az angol, a francia, a német, az aranyhal, a jótündér, a nyuszika, a róka, a medve, a farkas, a türelmetlen kismalac, két rendőr, egy szőke, egy barna, egy fekete és egy vörös hajú nő.
Méregeti őket a csapos, majd megszólal:
- Mi ez? Valami vicc?

-----------------------------------------
Régi lakótársam vicce:

Hétfő reggel bemegy egy kislány a cukrászdába
-Csókolom van zizi?
-Szia, nincs zizi
-csókolom
-szia

Kedd:
-csókolom van zizi?
-szia, nincs zizi
-csókolom
-szia

szerda:
-csókolom van zizi?
-szia, nincs zizi
-csókolom
-szia

csütörtök:
-csókolom van zizi?
-szia, nincs zizi
-csókolom
-szia

péntek:
-csókolom van zizi?
-szia, van zizi!
-VAN ZIZI?
-van zizi
-csókolom
-szia

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos, és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit!

--------------------------------------------------------------

A zsiráf és a nyuszi sétál az erdőben…

- Tudod nyuszika, olyan jó zsiráfnak lenni. Elérem a fák legmagasabb ágait, a korona legtetején vannak a legzamatosabb legfrissebb falevelek. Hátrahajtom a fejem, érzem ahogy a zsenge zöldség átvándorol a 20 centi hosszú torkomon, csúszik le a mennyei íz a 3 méteres nyakamon és kellemesen simogatja a 4 méter hosszú nyelőcsövemet a csodálatos ízorgia.
- Te zsiráf! Hánytá’ má’?

A válóper tárgyalásán a bíró megkérdezi a házaspár gyerekétől:
-Szeretnél apáddal élni?
-Nem szeretnék,mert mindig megvert.
-Inkább anyádnál maradsz?
-Nem,ő is sokszor megvert.
-Akkor hol szeretnél lakni?
-Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni,ők sohasem vernek meg senkit.

80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!


Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.....

Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...