Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
- A busz utasai...

A dohányosok korábban halnak, később polipnak öltöztek a farsangi bálokon.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: – Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: – Kutya nem beszélni.
Cowboy: – Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: – Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: – Ez az indián a gazdád?
Kutya: – Jaja.
Cowboy: – És jól bánik veled?
Kutya: – Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének…)
Cowboy: – Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: – Ló nem beszélni.
Cowboy: – Helló Ló, hogy vagy?
Ló: – Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz…)
Cowboy: – Ez az indián a gazdád?
Ló: – Ja.
Cowboy: – És hogy bánik veled?
Ló: – Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: – Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: – Birka hazudni…

A női szavak értelmező szótára:

Csak!

Ezt a szót a nők a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.

5 perc!

Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3, 5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!

Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!

Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj

Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!

Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!

Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

Nem saját de hátha nektek is tetszik .

Mi is az a metal? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METAL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METAL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METAL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

THRASH METAL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi.. gyorsan, és önzőn.

SPEED METAL: A lovag seperc alatt szétvágja a sárkányt. Nem veszi észre a közeledő királylányt, így őt is szétkaszabolja. És utána is csak kaszabol, kaszabol, kaszabol…

FOLK METAL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METAL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METAL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik

BLACK METAL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METAL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METAL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METAL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METAL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METAL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METAL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

SYMPHONIC METAL: A lovag két szimfónikus zenekarral (bár egyesek szerint csak egy szinitvel) és a Nightwishsel érkezik.A lovag neki áll zenélni, majd 1,5 óra után a sárkány unalmában magáévá teszi a királylányt, a lovag pedig Tarját...

GOTHIC METAL: A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...

NSBM (nemzetiszocialista black metal): A lovag napfelkelte előtt Tigris páncéloson érkezik, szétlövi a várat, majd felgyújtja a romokat is, a sárkányt a legközelebbi koncentrációs táborba viteti, a királylányt pedig feleségül veszi, és min. 4 gyermeket nemzenek a Vezér szolgálatára.

NU METAL : A lovag rollerral érkezik, trapézszárú nadrágban. Megáll a sárkány elött, előveszi halálosztó CD-jét és szekreccsel. A sárkány ordítva menekül, de a lovag nem hagyja, elkezd mellé rapp-elni. Ezt már a királylány se bírja tovább, és együtt futnak a sárkánnyal. És a sárkány teszi magáévá a királylányt

LOVE METAL:
A lovag HIM-es pólóban dübürög be a kastélyba, elsírja magát a királylány szépsége láttán és szerelmes lesz a sárkányba, aki nem viszonozza azt.

ALTERNATIVE METAL:
A lovag sírva érkezik, tétlenül szüntyög a sárkány és a királylány előtt, néha erőtlenül megemeli hangját. Mikor mindenkinek elege van a kinlódásból a királylány fejbelővi egy USP-vel a lovagot, majd magát is. A sárkány bedepressziózik...

OPERA METAL: A lovag teljes vértben érkezik.Tökéletes technikával előadott magas C hanggal lerobbantja a sárkány fejét. Mikor leveszi a sisakot, kiderül hogy nő, így a királylánnyal együtt a HEAVY METAL lovag keresésére indulnak.

AVANTGARDE METAL:
A lovag megérkezik kilenckerekű neutrontöltésű vaslovával, értelmetlen hangokat ad ki magából, majd skizofrén állapotban azt hiszi, hogy ő maga a sárkány, és megöli magát, majd miután eggyé vált a természettel, absztrakt formákban egyesül a királylánnyal.

HARDCORE: A lovag a haverjaival mosh-ol, mikor meghallja a királylány sikoltozását. A segítségére siet. Leüvölti a sárkány fejét, majd kiszabadítja a királylányt. Mikor a hercegnő "megköszönné" a lovag közli vele, hogy X-es és már van szerelme, majd fejberúgja a királylányt, hogy ekkora …

METÁLCORE: A lovag először mindenféle régi trükköt bevetve hadakozik a sárkánnyal, majd eszét vesztve dühbe gurul, és a sárkány szidja, majd megint lovaghoz méltó módon harcol. Ez kábé addig megy, míg a sárkány elunja és leharapja a fejét.

Bónusz:

PUNK: A lovag tépett, igénytelen ruhában, kakastaréjjal érkezik. Irtózatos testszagát megérezve, a sárkány rögtön bekrepál. Rövid, kétakkordos nótában ecseteli a királylánynak, hogy milyen jól beb***ott az éjjel, majd letarhálja 100 forinttal és elmegy megint berúgni.
EMO: A lovag tépett hajjal, kisminkelve érkezik. A sárkány egy pillanatra azt hiszi, hogy ő is egy királylány, majd rájön, hogy csak csoki[moderálva]. A herceg közli vele, hogy biszex és mivel látja, hogy ennyire ellenszenvesek vele, énekel egy érzelmes balladát, majd felvágja az ereit. A sárkány nevet egy jót és megerőszakolja a hoppon maradt hercegnőt.

Egy nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megjelent előttem és választhattam, hogy mi kell jobban: jó memória vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem...



Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kisunokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
...- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!



Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.



Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!



És egy kis ráadás:

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, viszont az csak 10 cm magas, picike kis alak, persze rendesen csuklyával, kaszával, minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
---------------------------------------
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
----------------------------------------
- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nemigen akart...
----------------------------------------
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatta volna, az egész házat tönkreteszi!

- Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: “Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: “Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.



Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?



- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ?
- A szőkének, mert ő 22 éves.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Na még egy:

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: – Mi történt magával?
- Egy méh – válaszol a nő…
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

A nők olyanok, mint a modern festészet: az élvezetre csak akkor van esélyed, ha meg sem próbálod megérteni őket.

Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

Egy ember beleesik a Balatonba. Meglát két horgászt és odakiált:
- Horgászok! Horgászok!
Erre a válasz:
Mi is, csak nem kiabálunk!

Ááááááááááááááááá.
Áááááááááááááááááááááááááááááááá.
Á.

egy kis nevetés.

http://www.youtube.com/watch?v=n7VP9xEGfrg

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!