Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!


Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre, véresre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.


Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

- Gratulálok, most tetted tönkre az életed!
- Tessék?
- Akarom mondani... Ezennel házastársakká nyilvánítom Önöket!


Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr bajban vagyok... A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
- Igazán hálás vagyok, főnök úr!

Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én a...zt mondtam!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!

***

Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?
-Igen kislányom.
-És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van?
-Nincs több Dr. House.

Túl sok volt a fészbúklájkolgatás, nemde?

Lebuktam, ez most kivételesen tényleg onnan van. De akkor látom ez nem csak az én ismijeim között kering.

Nem értem hogy megy ez, periodikusan felbukkanak ilyenek, de egyszerre mindenkinél
Például amikor a Hófehérkésre rábukkantam, 1 órára rá valaki belinkelte nekem, hogy nézzem meg milyen jó, valami ismerőse találta..

Orvos a betegnek:
- Ez az egész betegségesdi csak a maga fejében létezik!
- Akkor ezek szerint nincs semmi bajom?
- Azért ezt nem mondanám egy agydaganatról...


A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon. Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni. Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez. Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng. A zöldség részlegen vajas pattogatott kukorica illata száll... Wc-papírt nem veszek ott soha többet!




Edit: kép

-Tanár úr,nem érdemeltem volna egyest a dolgozatomra.
-Tudom Pistike, de annál nincs rosszab jegy.

Csúnyán átküldi a monitort...beteg.

- Kolléga, tudja ön milyen a dolby surround ZH?
- Őőő. . . nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es

ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK:

"DRÁGA APU! Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és diák vonattal jár. Fiad, Nasser"
Válasz: "IMÁDOTT FIAM! Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra. Ne hozz szégyenbe minket! Vegyél egy vonatot te is. Ölel, Apád"

A tanító néni felszólítja Mórickát az órán:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

V1:

Low Sapphire Disznót vág

Royal Flush disznót vág!
Hablaty is disznót vág!
Vemhes Guppi lazacot vág!
Mert az egész Low Sapphyre disznót vág!

Noferati disznót vág!
Brutikusz is disznót vág!
Mindenki lélekenergiát rág!
Mert Nuplaya az disznót vág!

Serious Sam disznót vág!
Autolycus disznót vág!
Az XP az nekünk nagyon táp!
Mert mindenki, mindenki disznót vág!

Tihor Miklós disznót vág!
Cherie is disznót vág!
Baraty meg csak PHP-t vág!
Az egész Beholder disznót vág!

AsWeFight disznót vág!
Grave Digger disznót vág!
Royal Fatality disznót vág!
Az egész zafír horda disznót vág!

sok volt a schimán, látom

A szüleim nagyon prűdek voltak, aminek persze én ittam meg a levét. Gyerekkoromban láttunk az utcán két kutyát összekapaszkodva. Amikor megkérdeztem, hogy mit csinálnak, anyám azt mondta: "Táncolnak". Ne tudjátok meg, mit kaptam az igazgatótól az első iskolai diszkó után...

http://www.klonok.com