Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját hajoljon előre! Dohányzik?
Újonc:
- Miért, kormos?


Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szivem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

Bankrablas soran egy banda tuszul ejt nehany ugyfelet is. A vezetojuk odamegy az elso tuszhoz, es raordit:
- Maga latta, hogy kiraboltuk a bankot?
- Igen.
Bumm, azonnal fejbe lovi a fickot, es odafordul a masodik tuszhoz:
- Maga latta, hogy kiraboltuk a bankot?
- Hat...nem is tudom...
Bumm, ezt a fickot is fejbelovi. Odafordul egy harmadikhoz:
- Maga latta, hogy kiraboltuk a bankot?
- En nem, de szerintem az anyosom itt mellettem biztosan latta.

Es az olyan szar, hogy mar jo kategoria gyoztese:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ALOM. Mint ilyen, az lett volna a feladata hogy, állatok tapossanak rajta. De vele semmi ilyesmi nem történt, ezért elkezdett kételkedni abban hogy, ő tényleg egy ALOM-e. Elhatározta, hogy felkeres egy nagy bölcset, aki mindent tud.
Így is lett. A bölcs ezt mondta:
- Előbb meg kell vizsgálnom önt, hogy megmondhassam ön tényleg egy ALOM-e.
Megvizsgálta, aztán azt mondta:
- ÖN-BIZ'-ALOM.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8 ) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

Mórickának apukája magyarázza a negatív számokat.
- Na figyelj, kisfiam! Utaznak 4-en a buszon. Leszállnak 7-en, tehát 3 embernek föl kell szállnia, hogy senki ne legyen a buszon.

Elmegy az indián törzsfőnök a varázslóhoz szeretné tudni milyen tél lessz .
- Varázsló milyen telünk lessz?
- Erős hideg
- Akkor gyüjtse a család a fát ?
- Igen mondtam nagyon erős hideg tél lessz
- Akkor gyűjtse az egész törzs a fát ?
- Igen mondtam nagyon nagyon hideg tél lessz
Elment a törzsfőnök mint az őrültek elkezdték gyűjteni a fát az egész törzs
A varázslónak lelkiismeret furdalása lett nem volt biztos h jót mondott a törzsfőnöknek,
elment a legközelebbi városba és megkereste az időjóst.
- Időjós szeretném tudni milyen telünk lessz ?
- Hát varázsló nagyon nagyon hideg lessz !
- És ezt te honnan tudod ?
- Hát a sateliten nézem h az indiánok az egész törzs gyűjtik a fát !

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

programozoval jobb lenne, ez tipikus programozoi gondolkodas

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!


A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...


Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Programozó vagyok.

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- ???
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...


A tizenkét éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy. Beül nézni, de egy perc múlva már rohan is kifelé. A portás kérdezi:
- Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

2+2 néha 5 áááááááá ez nem vicces

Móriczka elmegy a barátaival horgászni mongya aze gy móriczkának:móriczka szerinted nem a halnak mikor meg szúrja a száját az a hegyes horog?
Mongya erre móriczka:nem mert ficánkol mikor kiemelem.

ez mar lejart lemez

Moricka hazamegy az iskolábol.
Othon meséli édesapjának hogy a mai lecke az hogy mi a külömség az elméletileg és a gyakorlatilag között.
Az a pa felajánja hogy mutat erre egy példát.
Odamennek moricka nővéréhez
-Kislányom ha beszambázna ide egy csapat néger és arra kérnek hogy 5000ft-ért feküdj le velük mit tennél?
-Tudod apa az van hogy én még fiatal vagyok és bármilyen uj dolgot ki kell probálnom.
A válasz után odamennek anyához.
-Drágám ha beszambázna ide egy csapat néger és arra kérnének hogy 5000ft-ért feködj le velük mit tennél?
-Tudod nekem gondolni kell a családra a napi betevőre tehát igen.
Végül odamennek a nagymamához és neki is felteszik a kérdést.
-Nagymama ha beszambázik ide egy csapat néger és arra kérnék hogy 5000ft-ért lefeküdjön velük megtenné?
A nagymama remegő öreges hangján válaszol:
-Tudod fiam én már öreg vagyok és nem nagyon válogathatok tehát igen.
Ezután az apa félre vonja morickát:
-Látod fiam elméletileg van 15000ft-unk gyakorlatilag meg három kurvánk.

Moricka hazamegy.
-Apa menyibe kerül egy házassag?
-Nem tudom fiam még mindig fizetem.

Egy idős házaspár férfi tagja haldoklik.
Annak idején megegyeztek hogy két vaskazettába annyi rizsszemet amenyiszer megcsalták egymást.
A férfi kazettájábol a előkerül 7 darab szem a nőében egy sincs.
A férfi elkezd könyörögni hogy bocsásson meg mert ö egyszer sem csalta meg.
De a nő igy felel:
-Drágám szerintet egy héttel ezelőtt miből vot az a riskók?

http://s1.woww.hu/c.php?id=7022 Ezt nézzétek meg!!!

Idézet: Mate0007 - 2010.02.06. 10:15:32
Ezt tudja dekodolni valaki?

Idézet: Mate0007 - 2010.02.06. 10:15:32
Ezt tudja dekodolni valaki?