Karácsony

Móricka szól a mamájának- Mama ég a karácsonyfa!!!- Erre a mamája-Nem ég, csak világít-Erre Móricka- Mama már világít a függöny is.


Szülői értekezlet

A szülői értekezleten a tanárnő nagyon panaszkodik Pistike viselkedésér, és ezt mondja Pistike apukájának-Nagyon elegem van Pistikéből, mindig annak ellentétjét csinálja amitt mondok neki, vissza beszél, árulkodik, vereked, nem csinálja meg a háziját, ÉS RÁADÁSUL SOHASEM HIÁNYZOK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* panaszkodik, hiányzik

Beszólások:

* Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
* Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
* Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
* Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
* Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
* Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
* Bújj el, ma viszik a szemetet!
* Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
* Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
* Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
* A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
* Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
* Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
* Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
* Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
* Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
* Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
* Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
* Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
* Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
* Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
* Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
* Nálad még a föld is műveltebb!
* Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a hajó, mert azt hinné, világítótorony.
* Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
* Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
* Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.

Mitt mond a nyúl mielőtt megtámadja a hóembert?









IDE A RÉPÁT VAGY HOZOM A HŐSUGÁRZÓT!!!!!!!!!!!!!!!

Éva segít az anyukájának tányérokat mosogatni. Éva anyukája 1 percre bemegy a szobába, és Éva elejt egy tányért ami nagy csörömpölést ad ki, és rémülten megy ki az anyukája és kérdezte Évát, hogy mitt csinál-Mitt csinálsz lányom?- Erre Éva- Tányérokat.

Zoltán felhívja a családját és felveszi a legkisebb gyereke- Szia apu!- Erre Zoltán- Szia Zsolti! Anyád hogy van?- Erre a legkisebb gyerek Zsolti- Hát bent van egy bácsival a hálószobában egy bácsival és ilyen hang jön ki a szobából ah ah- Erre az apja- MICSODA?! Fiam, a dolgozó szobámba van egy szekrény, a szekrényben van egy puska, keresd meg a puskámat, és lődd le őket!

Lehetne egybe?

Pistike beszél a szomszédjaival- Legyenek szívesek megmondani nem zavarja őket, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön?- Erre a szomszédok- De nagyon is zavar- Erre Pisti- Akkor nem lenének szívesek ezt megmondani az apukámnak is

Nem teljesen szalonna képes, de 10 percig nem birtam abbahagynia röhögést amikro elolvastam a kapott mailt. Nézzétek el nekem, de meg kell oszatnom

Nincsen karikás ostorom, nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére és megosztójára, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra és cigányokra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra és orvosokra, az adócsaló gazdagokra és bodzaszedőkre, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában. Az sem baj, hogy utsok vagyunk.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

Zsidó mondja az apjának:

-Édesapám, úgy döntöttem megházasodom!
-Végre fiam, nagyszerű! És kit veszel el?
-Hát a szomszédból a milliárdos Bélát!

-Megőrültél bmeg??? A Béla nem is zsidó!!!

Zseniális!

Hillary Clinton a mennyországba kerül. Mialatt ott várakozik, észreveszi hogy a falon mindenütt órák vannak, és mindegyik egymástól eltérő időt mutat! Mikor jön Szent Péter, megkérdezi tőle hogy mit jelképeznek azok az órák?
- Az órák a falon embereket jelképeznek a földről és annyiszor ugrik előre 15percet ahányszor a férj megcsalja a feleségét!
És melyik a férjemé?
- Azt használjuk ventilátornak.

Hogy hívják a narkos elefántot?
Koko Jumbo


Még irok majd csak ennyi jutott eszembe

A székely hálószobájában van egy ingaóra. Egyik hajnalban arra ébred a gazda, hogy megállt az óra. Felrázza a feleségét, és azt mondja neki:
- Asszony, áll a szerkentyű!
Mire az asszony ásít egyet:
- Jól van, odaforduljak?


Két cimbora beszélget a kocsmában:
- Nekem szörnyen árt az ital. Másnapra mindig bedagadok.
- A májad miatt?
- Nem, a feleségem miatt...

Beszólások:

* Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
* Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
* Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
* Ritka vagy, mint a hintalószar.
* Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
* Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
* Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
* Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel csókolózni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
* A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
* Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
* Jól nézel ki, hánytál?
* Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
* Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
* Te is inkább áramot vezess, ne autót!
* Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
* Olyan vagy mint egy csésze: aljas és nagy fülű.
* Olyan vagy,mint a nagyanyám TV-je: nagyképű és sötét.
* Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
* Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
* Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
* Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
* Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
* Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
* Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
* Amikor bemész az állatkertbe a haveroddal,azt mondják a haverodnak:"Köszönjük, hogy visszahoztad!"

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus üldögél a portásfülkében, mert Szent-Péter éves szabiját tölti, megszólítja az öreget:
-Köszöntelek a Mennyországban, öregember!Ki kell töltenem minden érkezőről egy kérdőívet, ezért néhány kérdésemre válaszolj! Mondd, hogy hívnak?
- Józsefnek-válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik:
- Tudod lent a földön, az én apámat is Józsefnek hívták.
Öregember mesélni kezd:
-Volt egy fiam, úgy nagyjából veled egykorú.
Jézus:
- Érdekes, tudod én egész fiatal koromban elkerültem otthonról.
Az öreg folytatja:
- Az én kisfiam is, elment a barátaival, aztán mindenféle misztikus dolgokba keveredett, és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
- Érdekes ez történt velem is, nézzük csak : mi volt a foglalkozásod a Földön?
Az öreg válaszol:
- Ács voltam.
Jézus:
- Micsoda véletlen, az én apám is ács volt, nem lehet, hogy mi ketten esetleg...
Az öreg közbevág:
Nem, tudod az én fiam nem úgy született, mint általában a gyerekek szoktak.
Jézus:
- Pedig velem is ez a helyzet, az én születésem sem hétköznapi.
Az öreg:
- Hát én mindenképpen felismerném a gyermekem, mert olyan kis lyukak vannak a lábán és a kezén.
Jézus:
- Ilyenek, mint ezek?
Az öregember megdöbben:
- Képtelen vagyok elhinni, annyi év után.
Jézus:
- Pedig el kell hinned, olyan sok az egybeesés, te a földi apám vagy József!
Az öregember felkiált:
- Fiam, Pinocchio!

Egyi ideig gondolkodtam, hogy hova írjam ezt a találós kérdést, de aztán ennél maradtam:

Hogyan lehet gondolkodóba ejteni egy hülyét?









Ha valakinek nem megy, akkor a megoldás: Kenyérrel

Apád hanyattesik, mi lesz belőle?

Puff Daddy

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?

-------------------------------------------------------------


- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

--------------------------------------------------------------

A kínai, a német és cigány beszélgetnek, hogy kinek milyen "elektronikus hordozható cuccaik" vannak! Mondja a kínai:
- Szerintetek mi van a zsebemben? 8db számítógép.
A német:
- Nézzétek a mobilom! - és elővesz egy 2x2cm-es csodamobilt...
A cigány elmegy a WC-re, bedug a seggébe 1 csomó WC-papírt, és amikor kimegy, elkezdi lassan kihúzni a seggéből, és azt mondja:
- Bocs, fiúk, faxom érkezett...

---------------------------------------------------------------------

Egy asszonynak van két harapós kutyája. Az egyiket Látlaknak hívják, a másikat Cigánynak. Beoson egy cigány az asszony udvarába tyúkot lopni. Már kifelé megy a tyúkkal, amikor felébrednek a kutyák, és elkezdenek ugatni. Felébred az asszony, kimegy az udvarra, és elkezdi hívni a kutyákat:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
Megijed a cigány, talál egy budit az udvaron, hát belemászik. De erre megint megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
A cigány erre nyakig belemászik a trutyiba. Ekkor ismét megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
- Látod te a zsapád faszát, mán nyakig vagyok a szarba!!!

Gazsinak ég a háza és mondja a barátjának.
- Jajj de nagy a károm!
Mire a barátja:
- Te Gazsi, ég a házad, te meg a farkaddal dicsekszel.

-------------------------------------------------------------------

A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!

--------------------------------------------------------------------

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

-------------------------------------------------------------------

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

-------------------------------------------------------------------

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!

-------------------------------------------------------------------

Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?