Felhasználónév: Jelszó:
Szerző
Topic neve: Viccek
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
141. hozzászólás - 2009.05.11. 14:22:38
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 7.33
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
142. hozzászólás - 2009.05.11. 14:23:05
Vendég: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem. És a sör?
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 6.75
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
143. hozzászólás - 2009.05.11. 14:24:16
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 8.25
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
144. hozzászólás - 2009.05.11. 14:26:33
- Hogy hívják a sportos italt?
- Olim-pia.
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 6.50
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
145. hozzászólás - 2009.05.11. 14:31:20
Egybe pls
Pontszám: 1.80
fórumozóZaccmesterFérfi
Végzetúr mester
645 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
146. hozzászólás - 2009.05.11. 17:55:01
hihi

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Pontszám: 8.44
népszerűNukuAggroFérfi
Végzetúr tanonc
12 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
147. hozzászólás - 2009.05.11. 18:23:46
Örökös verseny folyik a programozók és az Univerzum között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztos programokat létrehozni, az Univerzum pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
Egyelőre az Univerzum van nyerésben.

10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.

Műszaki Egyetem házi feladat:
Házi feladat: Tervezz idogépet!
Beadási határidő: Tegnapelőtt

Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél.

II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!

A Doom III a Szörny Rt. korhatáros változata.

Vidéki diszkó:
Lány odamegy a jóképű fiúhoz.
- Szia! Zsuzsa vagyok!
- Én Gábor.
- Neked van autód?
- Van
- És milyen színű?
- Kék.
- Hány ajtós?
- 2
- Mennyi köbcenti?
- 6000
- Aztaaa. És mien márka?
- IFA
Pontszám: 5.14
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
148. hozzászólás - 2009.05.11. 21:29:28 (Válasz D4vid #145 hozzászólására.)
Rendben!
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 6.50
irritálóMarcipankoFérfi
Végzetúr tanonc
33 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
149. hozzászólás - 2009.05.12. 16:08:32
- Hogy hívják a meleg juhot?
- ???
- Homo-kos.
Pontszám: 6.50
irritálóMarcipankoFérfi
Végzetúr tanonc
33 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
150. hozzászólás - 2009.05.12. 16:12:57
- Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
- ???
- Nehogy matt legyen.

-Jean!!! Hozza a fürdőruhámat!!!
-De hiszen uram éppen az ön esküvőjére megyünk!!!
-Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban!!!

- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!
Pontszám: 6.50
irritálóMarcipankoFérfi
Végzetúr tanonc
33 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
151. hozzászólás - 2009.05.12. 18:23:10
A HÓNAP TŰNŐDÉSE

Az éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot! Érdekes, amikor felébredtem, nem volt meg a párnám...

SZÁMOLGATÓ

A rendőr számolja az előállítottakat:
- Egy, kettő, három...
Meghallja a főnöke, és mondja:
- Nem úgy kell azt számolni, hanem így:
egy fő, két fő...
Elmegy a főnök, a rendőr pedig betartja az utasítást:
- Egy fő, két fő... hat fő, hét fő, kedd, szerda...
Pontszám: 7.67
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
152. hozzászólás - 2009.05.13. 07:27:20
A cigány, a magyar meg a francia versenyeznek, kinek miből van több. Ezt egy ládába rakják.

A francia bedob egy kétdollárost és azt mondja: -Nálunk ebből van sok.

A cigány levesz magáról egy bolhát és azt mondja:-Nálunk ebből van sok.

A magyar fogja, belevágja a cigányt a ládába és azt mondja:-Nálunk meg ebből van sok.
VILÁG1-Peti

Pontszám: 6.27
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
153. hozzászólás - 2009.05.13. 09:56:20
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
VILÁG1-Peti

Pontszám: 5.40
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
154. hozzászólás - 2009.05.13. 10:00:41
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.
VILÁG1-Peti

Pontszám: 4.25
irritálóMatyoraFérfi
Végzetúr poronty
1 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
155. hozzászólás - 2009.05.13. 10:03:18
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Pontszám: 4.50
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
156. hozzászólás - 2009.05.13. 10:11:15
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.
VILÁG1-Peti

Pontszám: 6.71
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
157. hozzászólás - 2009.05.13. 10:16:49
A rendőr új lakást kap, és kivesz két hét szabadságot. Az idő letelik, a poszt nem jelentkezik szolgálatra. Barátai felkeresik, és látják, hogy a szobában ezekkel a szavakkal szaggatja a tapétát:
- A francba, aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!

Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.

- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van.

- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.

Két barát beszélget:
- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
- Mert nem kaptunk lakást.
- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
VILÁG1-Peti

Pontszám: 5.86
kedvelt tagSkubiNő
Végzetúr tanonc
49 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
158. hozzászólás - 2009.05.13. 10:38:22
Villamoson nagy a tömeg.
Egy férfi a mellette lévő hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felső korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
Pontszám: 5.33
fórumozóRakonFérfi
Végzetúr tanonc
18 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
159. hozzászólás - 2009.05.13. 11:12:06
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
VILÁG1-Peti

Pontszám: 4.25
kedvencErikland20Férfi
Végzetúr tanonc
39 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
160. hozzászólás - 2009.05.13. 13:10:57
- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.

-----------------------------------------------------------

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

-----------------------------------------------------------

Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
- Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
- És megköszönte?
- Meg. Küldött egy szakácskönyvet.

-----------------------------------------------------------

Kovács kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
- Nem hiszem.
- Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!

-----------------------------------------------------------

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...


Egyenlőre ennyi...
Karakterem:
V1:Erik007
Pontszám: 6.50
Dobókocka - a sokoldalú kiegészítőRésföld - a HKK legújabb kiegészítője