Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s
ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

Szánalmas hogy vannak olyan emberek akik egész életüket kocsmában töltik!
Tegnap is egy tag 11 órán keresztül ült mellettem a pultnál....

A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán.
- Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!
- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?
- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!

Ha az idő minden sebet begyógyít, a köldököm hogy-hogy nem változik semmit???

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." - Petőfi Sándor

Húsz és harminc éves korom közt könyvelőként dolgoztam, de aztán egy mondvacsinált indokkal kirúgtak az állásomból.
Így utólag visszagondolva, elvesztegetett huszonnégy év volt az ott töltött idő!

A Fogtündér arra tanítja a gyerekeket, hogy pénzért bármikor eladhatják a szerveiket.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

3 féle ember létezik. Az egyik tud számolni a másik nem

Azt mondják, egy zseni munkája 1% inspiráció, 99% izzadtság. A buszok ezek szerint tele vannak zsenikkel.

az emberek 7/5-e nincs tisztában a törtek használatával

Fegyver: Iskolatáska +7 erő
Varázslat: Rejtett puskák +8 taumaturgia
Páncél: Kemény fedeles földrajzi atlasz +3% sebzés, +10 védelem
Pajzs: Függvénytáblázat +13 IQ

Állatok: Bubi, az aranyhal a biológia szertárból
Felszerelés: speciális haltáp +4 radioaktivitás…??!

Relikviák, fókuszkristályok:
Köpőcső: +25% sebzés epikus és entitás csatákban
Gyűjtőmunka: +15% kedvezmény a lélekkufárnál
Aranyköpéses kisfüzet: +30 kereskedelem
Tűhegyes ceruza: +6 erő
Biológia könyv: +5 idomítás, +5 vezetőkészség
Menzakaja: +8% kábítás
Bizonyítvány: +20% varázslat elnyelés
Kabalaplüss: +2 szerencse
Harry Potter könyv +3 mágia. +1 taumaturgia (kötetenként)
Romlott szenya: +10% kábítás

Tombolva vetitek magatokat a csatába.
Kezed észrevétlenül mozog, a rejtett puskák után kutat. (-50 becsületesség). A tanár észrevette a csalást! Elveszi, és 900 pontot aláz rajtad.
A tanár feléd hajít egy másik dolgozatot. Félrevetődsz. Kiesel a padból és bevered a fejed. 369 pontot vesztesz.
Ellenfeled elindul a teremben, gyorsan visszaülsz a székre és kiteszed elé a táskád. Ellenfeled könnyedén kikerüli a támadásod.
A tanár pislogás nélkül figyel. Nem talál több puskát nálad.
Gyorsan nekiállsz a dolgozatnak és közben gyilkos pillantást veszt a tanárra. Ellenfeled nem sérült semmit.
Ellenfeled kinyitja a naplót és beír egy egyest. 1500 pontot sebez rajtad.
Minden erődet beleadod az írásba. Kifogy a tollad, benyúlsz a tolltartódba másikért.
A tanár újabb puskának gondolja, beír még egy egyest, 2000 pontot vesztesz.
Próbálsz magyarázkodni, de nem hisz neked. A kimerültségtől elvesztesz 70 pontot.
Ellenfeled elveszi a dolgozatod és leosztályozza. Beírja a harmadik egyest. 3000 pontot égsz az osztály előtt.
Ellenfeled egy gyors mozdulattal megadja a kegyelemdöfést.
Ájultan fejeled meg a padot.
A csatában összesen 0 sebzést okoztál, és 7839 sebzést kaptál. Ellenfeled elhurcolt az igazgatói irodába.
Ellenfeled nyerte a csatát, jutalmad egy bukás és égés egy életre!



*szerk.: kimaradt egy szó

Valakinek nagyon sok ideje van

Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tőle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy. Észreveszi, hogy eltűnt az órája. Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát. Beleharap, és mi van a buktában?
- Az órája?
- Nem, lekvár, vazze!


Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát, amióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt pont azóta.
- Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Nem tuttam job hejre, de ez ntíon ütős:



Erre jött a TV2 40 milliós játékának űber reakciója, amin most is lehalok:

Bevallottan diszleksziás fiatal volt a versenyző

Egész jól jött ki...

elóel...

Miután elolvastad ezt a
a mondatot, rájössz, hogy az
az emberi agy gyakran
nem jelzi, hogy a
a névelők duplán szerepeltek
minden alkalommal.


Egy ír férfi üldögél a feleségével a kocsmában. Megszólal a férfi:
- Drágám, szeretlek.
Mire a feleség megkérdezi:
- Ezt most te mondtad, vagy a sör beszélt belőled?
- A sörhöz beszéltem.

Fura egy buli:



A képről egy vicc ugrott be:

- Mi a különbség egy orosz lakodalom és egy temetés között?
- Temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Gyerekszáj ))

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk..
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
14. A svájci teheneket elsősorban csoki gyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak..
18. Amikor a kis tesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bõrébõl cipő, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vakumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Az én apukámnak két fütyije van! Eggyel pisil a másikkal meg anyu fogat mos!

mód: gratulálok annak a csicskának aki ezt is lepontozta

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Európai Uniós tévhitek és cáfolataik

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része Legóból épült?
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelõ?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fõvárosa Last Minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.