Felhasználónév: Jelszó:
Szerző
Topic neve: Viccek
fórumozóSzinvFérfi
Végzetúr tehetség
137 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
241. hozzászólás - 2009.06.29. 20:24:32
- Mivel kezdte a hóhér a pályafutását?
- ???
- Gyerekfejjel.

- Mivel kezdi a hóhér, amikor megírja a visszaemlékezésiet?
- ???
- Első fejezet...
Pontszám: 7
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
242. hozzászólás - 2009.06.29. 22:53:34
Mivel lehet 1 napig gondolkoztatni egy szőkét?
Beküldjük egy kerek szobába és megmondjuk neki üljön le a sarokba.
Pontszám: 5.25
népszerűArielFérfi
Végzetúr mester
3532 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
243. hozzászólás - 2009.06.29. 23:01:12
Pista bácsi a kert végében nézegeti elpusztult kutyája csontvázát:
-Ejj Morzsi, de örülnél te most ennek !
A gyakorló állatokat is lehessen gyógyítani, a gyógyuló állatok is mehessenek gyakorolni. Pihenés közben lehessen vadászni.
Pontszám: 6.67
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
244. hozzászólás - 2009.07.05. 17:49:15
Ajándék csónak ne nézd a lapát!

(((grat az ügyes pontozóknak :-D)))
A hozzászólást D4vid módosította 2009.07.06. 11:18:33-kor
Pontszám: 5.13
kedvencPottomPannaNő
Végzetúr mester
2518 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
245. hozzászólás - 2009.07.05. 22:39:12
Összeszedtem pár kedvencet.

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

*

A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

*

A szemét nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

*

Adva van egy tó...
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Nagyon jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, Nagyon jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAA MEG!!!

*

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

*

Fiatal székely megy haza,és egy elképesztő kép fogadja otthon.
Az anyja és a húga vérbefagyva fekszik,az egész ház tiszta felfordulás és vér.Meglátja az apját,aki ül a sarokban leszakadt lábbal.A fiú gyorsan odasiet hozzá,és megkérdezi:
-Mi történt itt édesapám?
-Áá,fiam.Itt volt egy medve szétszaggatta az anyádat a húgodat,nekem meg leszakította a lábamat.
-Oszt fáj-e édesapám?
-Csak,ha nevetek fiam!

*

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

*

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
Pöttöm Panna- V1-Lélekőrök Szövetsége
Pontszám: 7.57
kedvencScorpion666Férfi
Végzetúr tehetség
159 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
246. hozzászólás - 2009.07.06. 17:29:44
Hogy gyakorolja az indonéz a biztonságos szexet?
Tesz egy X-et annak a birkának a hátára, amelyik rúg.
-----
- Ha te úriember lennél, akkor nem csinálnám velem ilyet a kocsi hátsó ülésén!
- Ha te meg úrilány lennél, akkor nem beszélnél tele szájjal!
V2 - Sith Lord - Sötét Mágusok
Pontszám: 5.50
kedvencByzonFérfi
Végzetúr mester
5137 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
247. hozzászólás - 2009.07.11. 10:03:00
Egyik kedvenc történetem:

Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...
VB van...
DEUTSCHLAND ÜBER ALLES!!!!!!!!
Pontszám: 8.75
kedvelt tagAsztalosFérfi
Végzetúr tehetség
117 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
248. hozzászólás - 2009.07.11. 13:03:41
Bocsi hogy másolt, és ugye nem fogtok rám haragudni


A pap és a fél citrom esete
Csak erős idegzetűeknek
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap o celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, huvös vasárnap délelottön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következo hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következo
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltunt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.

A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levo kisváros uszodájába járt gyakorolni, sot, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipot
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipot is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következo héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipot. Sot, jó volt, és még a fél citromot is elore a
zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végzodnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezébol, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt
az egyet kérem toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.
Soha ne mondd hogy soha!

Upsz, én kimondtam!
Pontszám: 9.33
kedvencByzonFérfi
Végzetúr mester
5137 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
249. hozzászólás - 2009.07.11. 13:08:43 (Válasz Asztalos #248 hozzászólására.)
Szerintem... Nos azt hiszem én most agyon foglak verni... Feszítővassal, lángvágóval és fél citrommal...
VB van...
DEUTSCHLAND ÜBER ALLES!!!!!!!!
Pontszám: 8.75
fórumozóEliteninjaFérfi
Végzetúr mester
957 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
250. hozzászólás - 2009.07.11. 13:09:00
Csak a végét olvastam el...szerencsére:)
V1:Eliteninja
Pontszám: 5
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
251. hozzászólás - 2009.07.11. 13:11:27

Ezt beteszem klánfórumra
Pontszám: 5
kedvelt tagAsztalosFérfi
Végzetúr tehetség
117 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
252. hozzászólás - 2009.07.11. 13:29:34 (Válasz Eliteninja #250 hozzászólására.)
nagy szerencséd van...
Soha ne mondd hogy soha!

Upsz, én kimondtam!
Pontszám: 5
népszerűAndrew89Férfi
Végzetúr
68 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
253. hozzászólás - 2009.07.11. 14:45:48 (Válasz Asztalos #248 hozzászólására.)
Elég régen olvastam, nagyon ott van! Nem emlékeztem a végére, így az újdonság varázsával újfent beledöngölt a földbe!
A hozzászólást Andrew89 módosította 2009.07.11. 14:47:04-kor
Karakterem: Voleron, V1, Dawn of fire

A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
Pontszám: 5
kedvencScorpion666Férfi
Végzetúr tehetség
159 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
254. hozzászólás - 2009.07.11. 14:47:05 (Válasz Asztalos #248 hozzászólására.)
Kb 20 perce olvastam klánfórumon. El is küldtem az illetőt melegebb éghajlatra

K*rvára megy a pénz! - mondogatta anyám is, apám is, csak más hangsúllyal.
V2 - Sith Lord - Sötét Mágusok
Pontszám: 5
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
255. hozzászólás - 2009.07.11. 16:11:04
Engem is elküldtek a ****-ba jópáran a klánfórumon
Pontszám: 5
kedvelt tagAsztalosFérfi
Végzetúr tehetség
117 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
256. hozzászólás - 2009.07.13. 15:30:18
http://www.vegzetur.hu/index.php?m=szovetseg&szovi=3553

jó kis bemutatkozás ennek a szövetségnek
Soha ne mondd hogy soha!

Upsz, én kimondtam!
Pontszám: 5
kedvencByzonFérfi
Végzetúr mester
5137 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
257. hozzászólás - 2009.07.13. 16:29:55 (Válasz Asztalos #256 hozzászólására.)
Hát ez inkább tragikus...
VB van...
DEUTSCHLAND ÜBER ALLES!!!!!!!!
Pontszám: 7.25
népszerűtlenRinokingFérfi
Végzetúr poronty
1 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
258. hozzászólás - 2009.07.19. 17:22:17 (Válasz Xelos117 #2 hozzászólására.)

Hülyeség!
Ezt hallgasd!

hogy fog kinézniTARZAN ha nekimegy egy fának?

-?
-TORZAN!!!!!
Pontszám: 3.33
kedvencScorpion666Férfi
Végzetúr tehetség
159 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
259. hozzászólás - 2009.07.19. 17:50:09
A 12 éves Kolompár Lajoska nagy élvezettel közösül a kishúgával.

A kiscsaj megszólal: te Lajkó, sokkal ügyesebb vagy, mint az apu.
Válasz: tudom, ezt már anyu is mondta.
V2 - Sith Lord - Sötét Mágusok
Pontszám: 8
fórumozóRicsike0Férfi
Végzetúr poronty
2 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
260. hozzászólás - 2009.07.22. 19:12:44
a kisfui éhesen és fáradtan megy haza az ikolábol hazameg kérdezi az nyukáját mit eszünk? mondta az anyuka most semmit a kisfiu ránéz a papagájra süsük meg nincs gáz rántsuk ki nincs olaj és mlene ha mikroba tenénk nincs áram azt mondja a ppagáj éljen gyurcsány éljen gyurcsány
Pontszám: 4.88
HKK - Zén minikiegészítő: Zén Legendái: A sötétség gyermekeiAz Idő Kereke tovább forog! Megjelent a befejező trilógia utolsó része!