A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemeté-
ihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és
mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!

***

Apuka a szülőszoba előtt várja a híreket a gyerekéről, mire is kijön az orvos szomorú arckifejezéssel.
- Mondja doki minden rendben van?
- Sajnos csak rossz híreket tudok közölni. A gyermekének nincs lába.
A férfi szomorkodik.
- Na mindegy, azért szeretném látni.
- De a fiának keze sincs.
Rémülködve néz az az apa, nem tudja hova tenni a dolgot.
- Azért szeretném látni, elvégre mégis csak az én fiam.
- De igazság szerint... a gyereknek nincs semmije sem. Csak egy szemgolyó maradt az egész gyerekből.
A férfi elsápad, majd elhányja magát és könnyes szemekkel odafordul az orvoshoz:
- De kérem.. már 9 hónapja várjuk őt a feleségemmel. Mutassa meg könyörgöm még ha csak egy szemgolyó is, mert szeretném látni..
- Rendben.
Elvezetik az apát az újszülöttekhez, és a kezébe tesznek egy pici szemgolyót. Az apuka ránéz, könnyes szemekkel, arcán tükröződik a fájdalom, és elérzékenyülve gügyögni kezd.-
- Ugyu-bugyu-gugyu-bugyu..
- Jaj ezt ne csinálja..
- Miért?
- Vakon született.

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából, a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.

Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.


A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okos enged, iszom!


Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...!
- Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?

Szőke nő meséli a barátnőjének
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál'istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.



A feleség egy közleményt olvas fel a férjének az újságból:
- A rendőrség keres egy magas, ötven körüli barna férfit, aki éjszakánként nőket molesztál.
- És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne?

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.


Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

http://www.blogthings.com/penisnamegenerator/

Csak fiúknak!

bazz

Csak kár, hogy ugyanarra a névre más-más eredmény születik. Illúzióromboló. :'(

Mert mást is hívnak úgy, mint téged, ezért azt hiszi, hogy egy druszád pötyög éppen.

Vagy éppen tökéletesíteni akarja a megfelelő névre.

Ki volt a legdurvább arc a Star Wars-ban?
R2D2. Minden szavát ki kellett sípolni.

Egy részeg a villamoson nézi a vele szemben ülő rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal:
– Hű de csúnya maga!
– Maga meg ronda részeg!
– Igen, de én reggelre kialszom.

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők összekapnak az egyetlen férfin, végül megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap.
A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. Emberünk felsóhajt:
- Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél!
Mire a másik férfi:
- Én is örülök, jaj, de cuki vagy!

Én ezt úgy ismerem :

Medve megy az erdőben és kib*szottul kanos. Elhatározza hogy az első állatot akivel találkozik, iszonyúan megdugja, bárki legyen is az. Meg látja a sünit. Ordítva ront felé:
- Meg b*szlak! Megb*szlak!
Odaér, a süni megijedt és összegömbölyödött. A medve idegesen forgatja kezében.
- Hol a p*nád? Hol a p*nád?!
Süni zavartan:
- Nekem olyan nincsen!
-Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!

Bocsi, próbáltam kicsillagozni, de ezen feküdtem.

http://www.jatekstart.com/jatekok/vicces-j%C3%A1t%C3%A9k/20100415/strip-britney- spears-naked-j%C3%A1t%C3%A9k

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz
ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....