Na itt van egy nagyobb pakk tőlem is, jó szórakozást hozzá!
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben. Nagyon vagánynak érzi magát, meg is keresi a farkast.
DURR, DURR!
- Csá farkas!
DURR, DURR!
- Szarjál egyet azonnal!
DURR, DURR!
- És most edd meg!
KATT, KATT
- ... vagy megyegyem én?
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövő a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterről ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt d*gunk a tanári asztalon...
Tüntetésen egy ember üvölt.
– Menstruáció, menstruáció.
– Jóember, ez demonstráció.
– Nekem tök mindegy csak vér folyjon!
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen,
kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség
büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......
