Értelmező szótár autóvásárláshoz:

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Idézet: LanMaffia - 2010.05.14. 23:13:15

Heil

http://www.youtube.com/watch?v=bYHLlhHMkOw

Ez nagyon régi, de nagyon fájt...

ez nagyon durva... ha lefagyott akkor miért nem hideg

Nekem már az betett, hogy ezzel viszi szerelőhöz.

http://www.youtube.com/watch?v=eidpOdDX8Qg cuki

erre az ottani egyik kommentet ideznem, teljesen egyezik a velemenyemmel:

aaaaaaaaaaa my eyes!!!!!!!!!! noooooooooooo !!!! aaaaaaaaaa ! help!!

http://www.youtube.com/watch?v=Nh117vq2_z8

http://www.youtube.com/watch?v=gasCbFWQhH0

http://www.youtube.com/watch?v=AVxD2gJYCVI

Hajrá fiúk!

eszméletlen

Egy (számomra) örök darab...

Skinhead odaáll a jegypénztárhoz.
-Adjjá' egy jegyet!
Mire a pénztáros zavartan:Na de mégis hová?
-Sok a duma haver!

Ez nagyon jó!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,
mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam
a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig
semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta
a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy
kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg.
"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júj, mííít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!

Katt ide


Nah ez mire leesett...

Szerk: Mentségemre legyen mondva, azt hittem a link már külön poén. Igen tudom, szőke vagyok.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


- ...nem, nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!


Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?"

http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM

és

http://www.youtube.com/watch?v=e3oLsI1aJPg

Kedvencem...a tegnapi talin sikeresen megfeküdt a társaság tőle...

A Pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt" Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik..."