A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.

A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.

Hogy teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

Miért van a nők mellében zsírmirigy?
Hogy ne nyikorogjon a moziban.

Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Hány agysejtje van egy nőnek?
- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!

- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!

- Mi van a sánta nő lába között?
- Különbség.

- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem veri orrba a lengőajtó.

- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!

Az angol, olasz és a magyar nő beszélgetnek egy kávézóban. Teljesen ki vannak. Azt mondja az angol. Az én férjem semmit nem képes megcsinálni. Még magára sem tud mosni.
A többiek bólogatnak. Azt mondja az olasz. Az én férjem nem képes magának még főzni sem. Megint bólogatás. Megszólal a magyar. Az én férjem se nem mos se nem főz magára. Bólogatás. Kitalálják, hogy 2 hétig semmit nem fognak csinálni a férjeikre.
Eltelik a 2 hét, találkoznak a kávézóban. Az angol:
-Én 2 hétig nem mostam a férjemre.
És mit láttál? - kérdezik a többiek.
-Hát az első héten még semmi, a második héten kimosta a koszos zokniját.
Egyetértő fejbólintás.
Az olasz következik:
-Én 2 hétig nem főztem a férjemre.
És mit láttál? - kérdezi a többi?
-Hát az első héten még semmit, a másodikon csinált magának egy szendvicset.
Közös öröm. Kérdezik a magyart hogy mi volt:
-Én 2 hétig se nem mostam se nem főztem a férjemre.
Tényleg? És mit láttál? -kérdezik elképedve.
Hát, az első héten még semmit, a másodikon már a bal szememre kicsit jobban.

A nő olyan mint egy költői hasonlat, ha szép akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme...

A nő olyan mint egy bumeráng...Ha eldobod előbb utóbb úgyis pofán talál!

A nő olyan mint a hárfa, ellenben a férfi mint a baszgitár, és csak nyomja, nyomja..

A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz. ...

A nő olyan, mint egy főkönyvi számla: egyszerre tartozik és követel!

A nő olyan, mint egy olimpiai érem: rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át ott lóg a nyakadon.

A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Bocsi lányok...

2 ember fekszik az intenzíven. Mikor már jobban lesznek és tudnak beszélni, megkérdezi egyik a másikat aki eléggé össze van törve:
-Veled mi történt?
-Áá.. autóbaleset.
Erre ő:
Veled mi történt? Rommá vagy törve.
-Áá.. vadászbaleset.
-Vadászbaleset? -kérdi ámulva a másik.
Igen. Vadászni voltunk a haverokkal, látok egy kis barlangot, bekiáltok brumm brumm. Kijött egy kis medve, fejbe lőttem elterült. Mentünk tovább. Láttam egy nagy barlangot. Bekiáltok: Brumm brumm. Kijött egy nagy medve. Tarkónlőttem elterült. Mentünk tovább, megláttam egy iszonyatosan nagy barlangot. Bekiáltok brumm brumm!
Erre kijött a Prágai gyors.

*** A Tökéletes Feleség ***

(Felhívom a figyelmetek, hogy ilyen nincs! )

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden Végzetúrt játszol."

Egy nő idegesen toporog a nyilvános wc ajtaja előtt. Végre nyílik az ajtó, kilép egy férfi. Kérdezi a nő, a wc-re mutatva:
- Elnézést Uram, koedukált?
- Ááá dehogy, csak pisáltam!

Egy pár kicsit durva ezekért előre is elnézést kérek!


A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?


A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége
szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...


Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer-kóros. De van egy tanácsunk:
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor NE dugja meg!


Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.


Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt, és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott AZ ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...


Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire AZ :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f*sz*"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f*szf*j"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.

Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Fiatal srácok dicsekednek a kocsmában egymást túl licitálva.Ennyi piát megittunk, olyan csajok voltak, ekkora bunyó volt, annyi narkót szívtunk stb.Józsi bácsi nem birja megállni szó nélkül.
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én időmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nőt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erősen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerősítik elkullognak.Egy héttel később ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tőlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL !

a világ tudosai össze ülnek és megbeszélik mit értek el eddig.
kezdi is az első:
-hát egy varrónő kiszurta a szemét 1 tűvel és betetünk a helyére egy kecskeszemet,
azóta 150% ot tejesít....
fojtatja a magyar:
-hát egy favágónak a gép levágta a kezét,
hát fel vartunk a keze helyére és azóta 200% -ot tejesít és még naponta 5 liter tejet is ad!
-ki látta, ki lláta?
-az a kecskeszem k*rva anyád azláta.....

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Az idős szerzetes apát és a fiatal novícius sétálnak a kolostor kertjében. Az apát éppen arról magyaráz, hogy a világon mindenért köszönetet lehet és kell mondani a Jóistennek. Mindezt augusztus közepén, árnyékban is rekkenő hőség, hogy majd meghalnak a zárt csuhában, hát a fiatal barát megkérdi:
- Mond atyám, ezért a kánikuláért, hogy lehet köszönetet mondani?
Az apát összekulcsolt kézzel néz az égre:
- Óh Uram! Köszönöm neked az éltető napfényt, ami érleli a gyümölcsöt, megfesti az almát, magához fordítja a napraforgót. Segít élelemmel ellátni a szükséget szenvedőt!
Alig fejezi be, hatalmas zápor kerekedik, percek alatt bőrig áznak. A novícius újra kérdez:
- S ezért a viharért miképpen adjunk hálát, atyám?
Az apát újfent az égre pillant:
- Óh, én Uram, Istenem! Köszönöm neked az esőt, mi tápláléka a növénynek, segíti növekedését, s enyhülést hoz a szomjazó állatnak s embernek egyaránt.
Nemsokára eloszlanak a fellegek, de jön egy galamb, s lepiszkítja pont az apát fejét. A novícius kaján vigyorral:
- Na, de atya. Ezért aztán igazán, hogy is lehet hálát adni?
Az apát gondolkodik néhány másodpercet, majd imára kulcsolja a kezét:
- Én Uram, Istenem. Köszönöm neked, hogy nem teremtettél szárnyat a tehénre...

A tömeg éppen halálra akarja kövezni a házasságtörő asszonyt. A fondorlatos farizeusok egyike megkérdezi Jézust:
- Mond, tanító, te mit mondasz? Halálra adjuk-e a házasságtörőt Mózes törvénye szerint?
Jézus csendesen:
- Az vesse reá az első követ, aki még nem vétkezett közületek...
Döbbent csend, félrenéznek az emberek. Aztán a hátsó sorból elrepül egy kő, halántékon a találja a nőt, hogy ott hal meg. Jézus rezignált sóhajjal:
- Hát ide is eljöttél anyám...?

Jézus napjainkban újra lelátogat a földre. Elsőként az USA a célja, mégiscsak a legnagyobb hatalom, megnézi milyenek az emberek. Becsengett Joehoz. Joe ajtót nyit, végigméri Jézust, majd bekiált a feleségének:
- Jessica, van itt valami szakadt fazon. Adj neki már 3 dollárt, azt menjen innen a francba!
Jézus megállapítja, hogy itt nem jók az emberek. Átmegy hát Oroszországba, mégiscsak a Föld legnagyobb állama. Becsenget Szergejhez. Szergej ajtót nyit, végigméri, majd kiált a feleségének:
- Natasa! Van itt valami koldus! Adj neki 3 rubelt, aztán takarodjon innen!
Jézus megállapítja, itt sem jók az emberek. Elmegy hát Izraelbe, hisz a Szentföld! Ott még csak jók az emberek! Becsengett Kohn rabbihoz, a rabbi ajtót nyit, összecsapja a kezét:
- Atyavilág! Hozzatok 3 szöget, ez visszajött!!!

Jézus alászáll a Földre, megnézni mi változott a halála óta. A New York-i gettó kellős közepén landol, az utcasarkon egy nagydarab, rasztahajú néger füvezik. Odamegy hozzá:
- Mit csinálsz itt fiam?
- Elnyomok egy spanglit. Kell egy?
Jézus nem igazán tudja mi az, így elfogadja. Nyomnak pár slukkot, majd a néger kezet nyújt:
- Billy vagyok. Hát te?
- Jézus Krisztus vagyok, a Megváltó, Isten egyszülött fia...
Néger vigyorogva:
- Jó anyag, mi?!

A 2093-as történelem érettségi tételei:

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Szívemből szóltál, és hülyére röhögtem magamat

A székely elutazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot
arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas
kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt
mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát ezt mondtam én is...

Örülök neki Byzon.

Ez ütött:

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
.

Egy kamionsofőr megy este az országúton, lát az út szélén egy sárga kabátos embert. Megáll mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos köcsög, és nagyon szomjas vagyok, nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az embert, ad neki egy üveg ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy alakot az országút mellett, piros kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét, majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit lát az út mellett. Megáll, és már előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.

Hát Panna, a könnyem kicsordult a nevetéstől.
10 pont.

Az erdőben az állatok vicceket mesélnek és a nyúl nagyon megalázza kígyót.
Furdalja a lelkiismeret, ezért másnap megkeresi:
-Szia kígyó. Ne haragudj, hogy tegnap mindenki előtt megaláztalak.
Nincs harag, nyúl - válaszol a kígyó.
Nyúl: Akkor kezet rá.

ezen konnyesre rohogtem magam:

http://www.youtube.com/watch?v=DxM7CgGuTIw