Két vadász ül a magaslesen. Az
egyik a távcsövével kémleli a tájat
- Te, az nem a te házad az út
mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a
kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az
ágyban?
Nézi a másik vadász
- De komám az bizony az ! Te
nagyon jó lövő vagy, megtennéd,
hogy a nejemet fejbe lövöd, a
postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska
távcsövébe, majd megszólal
- Te, komám, úgy látom, hogy az
most egy lövésből is menni fog....

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.?

- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! -
mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a
Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt,
hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod,
hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes lenne élnem!

- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét,
hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal,
és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a
férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy
tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a
férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Az anya leviszi a 6 éves kislányát a játszótérre, ott látják, hogy egy kisfiú pisil. A kislány megkérdi anyukáját:
-Anyu, mi az a kisfiú kezében?- az anya zavarba jön.
-Hát… öh…a fütyülője.- azzal elküldi a lányát játszani. Pár óra múlva jön vissza a kislány:
-De anyu, ez nem szól!

Új bögyös doktornő érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá.
- Doktornő kérem, nem tudok az ágyban teljesíteni.
Felír neki egy adag Viagrát. Másnap visszamegy.
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy.
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel.
- Jóska bácsi, hisz maga profin szerelmeskedik.
- Hát....., ha van kivel!

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember ..

A székely bácsi kimegy
Magyarországra. A feleségét a
komájára bízza, figyelje nehogy
megcsalja. Egy pár nap után látja a
koma, hogy Etel (a székely bácsi
felesége) egy katonatiszttel
bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan
a postára, hogy táviratozzon
Pityunak
- Kérem én sürgönyözni
szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám
gyere haza, mert a feleségedet
b..k! -
- De kérem uram, ilyent nem lehet
írni! Fogalmazza
meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil árú lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van
komám, gyere vissza!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

-Halló, ki az?
-Szevasz Fater, én vagyok az, Csabika!
-Na cső te kis kotorék! Mi a helyzet?
-Kééééééépzeld eeeeeel...nem fogod kitalálni, ki volt itt nálam reggel 7-
kor!!!!!!!!!
-Hát nem. Apeh? Rovarirtók? Csőgörényes?
-Neeeeeeem, egy nő.
-Anyád bement a szobádba?
-Neeeeeeeeem, egy gyönyörű nő!!!!
-Valaki eltévedt és nem tudta hol van a benzinkút?
-Jajjjjjjj, Ica volt itt nálam!!!!
-Jessssszusom, hogyhogy? Mit csinál az itthon?
-Hát, szakított a német gyémántkereskedővel és hazajött. De azt
mondta, azért jött vissza, mert engem szeret és velem akar lenni és
hiányoztam neki.
-Aham értem. Mennyit adtál neki?
-....Áááááá semennyit.
-MENNYIT ADTÁL NEKI TE MENTÁLISAN SÉRÜLT BALFASZ?????!!!!!
-Nem sokat...csak 200ezret...de rafkós voltam, kitoltam ám vele!
-Miért, hogyan adtad, részvényekben???????
-Neeeeem, húszezresekben!De azt korán reggel úgysem tudja neki
felváltani senki!!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb.
- Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

- Anyúú! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat!
________________________________________________________________________________ ________________________________________________

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!
________________________________________________________________________________ ________________________________________________

- Miért nem tud a férjek több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
________________________________________________________________________________ ________________________________________________

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Petike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megd***a.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.



- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak.
- Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

Kedves Műszaki segélyszolgálat!

A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Civódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.

Elkeseredett Feleség


Kedves Elkeseredett Feleség!

Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program, míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat.

Tech Support

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet ?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz ?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod ?
- Ja, bocs. 06-20 . . .