http://igynevess.blog.hu/2011/04/26/jezus_krisztus_3

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
- Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb...
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És! Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
- Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi klimax egyes problémáira.

Miért van a disznónak hosszú füle?
Hogyha hátulról qrod, a fülébe tudd súgni, hogy SZERETLEK!

Részlet a Tyrant (V1) eseményeiből:

"Otoaak kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:22
Ösvényjáró kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:22
Mortice kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:22
Meszy kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Lylien kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Eliteninja kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Dzsohar kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Lord of destiny kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Rafkós kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
LBla kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Tierga kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Tibiazállat kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
Darksol kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:21
LXXXVIII_Silex'en_thour kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Bernhaal kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Grelnar kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Amwerion kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Korgoth kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Kreed kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:20
Larel kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
James Andrew kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Hilgar kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Gloria kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Falconer kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
LanMaffia kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Khetty kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Arvion kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Belizar kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Begginer kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Sárkány karom kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19
Sityu kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 21:19"

EMTyb kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 12:42
Pöttöm Panna kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 11:04

Minket már előbb megmentettek.

Azt azért odaírhattad volna, hogy Szóját sikerült kirúgni...

De aztán fel is lett véve újra.

Felvételt nyert a szövetségbe: Zöld Szója Logan. Ma, 14:56

Kirúgtátok a szövetségből: Zöld Szója Logan. Ma, 08:18

Mit csinál a lány?(Takard le a jobb oldali képen a fejét és a kezét és megtudod!)

Részlet nálunk :

Miklós kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 19:23
Baraty kirúgására tett javaslatot elutasítottátok. Ma, 19:23

Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
---------------------------------
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
------------------------------------
Két székely atyafi fát vág az erd~oben. Este letelepednek a tábortűz
mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
---------------------------------------
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
-------------------
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
------------------------
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
-------------------------------------------
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
------------------------------------
Megy két részeg ki a kocsmából, amikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Az első az kurva jó

Az öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötször szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve.
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A rendőr kisfia szomorúan jön haza az iskolából.
- Apa, nem értem, hogy háromból öt az miért mínusz kettő!
- Idefigyelj, kisfiam, elmagyarázom. Ha utaznak egy buszon hárman, és leszállnak öten, hány embernek kell visszaszállnia, hogy senki ne legyen a buszon?

*

- Hogyan lett a vakondból metró?
-?
- Jött a gonosz boszorkány, és átváltoztatta békávé.

*

-Mi az, nagy, csillogó, és ha rád esik, agyonüthet?
-?
-Aranysárkány.

*

-Mi az, zöld, bolyhos, és ha a fáról a fejedre esik, agyonüthet?
-?
-Biliárdasztal.

Három feleség (1. aki nem rég ment férjhez, 2. aki pár éve már házas,
valamint 3. aki már 20 éve házasságban él) elhatározzák, hogy
feldobják valamivel az otthoni szexuális életüket. Abban egyeztek meg,
hogy egy kis sado-mazo módszert alkalmaznak majd az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából le
feküdt a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja
magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot.
Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizza futárral?

- Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit. Tud valamit felhozni a mentségére?
- Tiszltet bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy árva vagyok!

Törölt karakter csak ne viccelödjön...

Fórumra írhatok attól még. Innen nem töröltem.

Nem is lehet.

Ezzel tartanak fogságban Mikiék és próbálnak rávenni, hogy jöjjek vissza.