Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...

...és amire gondol közben.


Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni. Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intimbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Szövegzavar

-Gratulálok, most tetted tönkre az életedet!
-Tessék?
-Akarom mondani...Ezennel házastársakká nyilvánítom önöket.

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiállt:
-Van ott fenn valaki?
-Igen-hangzik a válasz- Bánd meg a bűneidet, imádkozz, és enged el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiállt:
-Nincs esetleg ott valaki más?

Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!

Ma igazán rosszul indult a napom.
Főztem egy teát. A filter ottmaradt a bögre forró vízben, én pedig bután néztem a kezemben maradt madzagra. Felöltöztem. Az ingemről leszakadt a legfelső gomb. A nadrágomon szétcsúszott a cippzár. Felhúztam a cipőmet, amikor meg akartam kötni, elszakadt a fűző. Fölkaptam a táskám, kezemben maradt a füle.
Most nagyon kell pisilnem. Szerinted?


Kocsmai dialóg:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen.
Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál .
A buliban látja, hogy a férj nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattant.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, félrevonulnak egy sötét, szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek.
Ezután a feleség hazamegy, és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Nem sok értelme volt elmennem. A haverokkal kártyáztunk .De biztos jó buli volt, mert akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott...

oké mondok mond amikor nem mozdulok azt hogy? Mondja először aki ismeri azt cukrot vettem a vásárba! mondja a másik hogy? te mondod így ni! Jancsi bácsi kifizette!mondja a másik hogy? így ni! Jancsi bácsi megütött! megkérdezi a másik hogy? így ni azt le kell keverni egy taslitXD

ez meg mi a fene?

nekem se esik le, bár biztos vicces.

Hát nem kimondottan elmesélős vicc. Ha kihámozzuk a nyelvi, helyesírási, és tagolási kavalkádot, nagyjából annyi a történet, hogy személyes előadást igényel, szükség van egy mesélőre(M), és egy áldozatra(Á). M megkéri Á-t, hogy amikor befejez egy mondatot, Á mindig kérdezze meg, hogy "Hogy?"...
M - Cukrot vettem a vásárba!
Á - Hogy?
M - Így ni, Jancsi bácsi kifizette!
Á - Hogy?
M - Így ni! Jancsi bácsi megütött!
Á - Hogy?
M - Így ni... (és jöhet az illusztáció egy taslival)

Köszönöm , így valóban vicces. Nem fórumra való vicc ,de azért jópofa

Bocsánat hőn szeretett Miklós Urunktól, de erről ő jutott eszembe, miközben a játékosoktól kapott ötleteket futja át.

Ezt inkább nem kommentálom...

Pedig megtetted

Elefánt a tevének:
- Te, hallod, miért van a két csöcsöd a hátadon?
- Fasszal a pofámon kussolnék...

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.



Niel Amstrong aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.
Több évtizeddel az eset után amikor még egyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét.
Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikor is a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"



Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.




Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.

Ezermesterek három aranyszabálya:

1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!