:-) APEH levél: Tisztelt Címzett! Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra. Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány".

Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes,már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:

A - jelölt:Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt:Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?
Először dönts, ne less , aztán nézd meg lent a válaszokat!

A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

és mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Kieg: Hitler nem volt vega

http://hu.wikipedia.org/wiki/H%C3%ADres_veget%C3%A1ri%C3%A1nusok_list%C3%A1ja

Pedig itt is szerepel, meg ha ráguglizok, kidob egy csomó cikket.

Volt egy rövid időszaka, és elég sok helyre be is írják, mint híres vega emiatt, de nem olyan módon volt vega, mint sok más híres ember, hogy a váltástól élete végéig. Saját szócikkjeiben se nagyon írnak róla, max megemlítik.

Jó, hát nekem is volt egy rövid időszakom, kb. 6hónapos koromig nem ettem húst.

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban. Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....

ááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

-Úgy szeretnék egyszer valamit helyesen leírni!
- S mit, Pál?

ááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.

Mint naplójában leszögezi: "a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat".

Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere – az orvos szavaival élve – „kibaszottul kiszámíthatatlan"!

kedves panna kifelejtetted hogy,1 újjal indítható,önmagát kenő motorról van szó

Azt már Ő is tudta, azért nem írta le...

eh eh 10

Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra, ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
- Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem...
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt. Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal.
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik. A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt! - így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök.
Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először. A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
- Ne mozdulj, rögtön jövök.
Majd visszamegy a fürdőbe. Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem....

mit mond az optimista impotens??????ű


jajjjj de szépen lóg!

Idézet: Vadiati - 2011.04.21. 09:28:08
Örülök, hogy 10-es az EH-d (nagybetűvel jobb ), de ennek mi köze a viccek topichoz

Kedves Vadiati. Az általad hiányolt passzus ott van fehéren-lilán Panna hsz-ének második sorában korrekt helyesírással.

Edit: Smiley.

Edit2: Savanyú alakok vajon miért nézegetik ezt a topicot? 8

Nem értelek, nem felejtettem ki semmit.

igen igen ezt biza benéztem