- Mi az? Nagy, lila és málnaillatú.
- ???
- Mackófing.

- Mi a közös a bungee jumping-ban és az utcalányban?
- ???
- Mindkettő sok ezerbe kerül, de ha elszakad a gumi, akkor ráfáztál.

- Mi az? Kicsi, zöld és követ eszik.
- ???
- Kicsi zöld kőevő.

- Mi az, ami holtában akár 4-et, 5-öt is fordul?
- ???
- Grillcsirke.

- Mi az abszolút kedvtelenség?
- Nem tök mindegy?!

- Mi az abszolút zörgés?
- ???
- Amikor egy csontváz egy lovagi páncél egy légkalapáccsal az acélraktárban szegecsel.

Nem tudom, volt-e már valamelyik vicc, de értékeljétek!

Ezek nagyon gyenge eresztesek, es ha megkerhetlek legkozelebb 1 nagyobb postba ird bele es ne szemeteld tele a forumot percenkent.

Meg ugy lepontozni is konnyebb

- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
- ???
- A Bulldogon van szájkosár!

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Miért halt meg Adolf Hitler?
???
Meglátta a gázszámlát!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Oké. És ne engem hibáztass, mindet egy viccoldalról és apám munkatársaitól tudom.

Az mellékes hogy honnan tudod, ezt a fórumot te szemetelted tele, nem a vicclap, és nem apád munkatársai.

Nem azért mondtam, hogy máshonnan tudom őket, mert én szemeteltem tele a topicot, hanem mert Endyr leszólta őket. Pedig soknak tetszettek már... A szemetelésért meg bocsi!!!

Két Darth Vader megy a sivatagban. Az egyik mondja:
- Velem van az erő!
A másik meg:
- Velem meg a fél falu!

* Te akkora paraszt vagy, hogy csak vízummal jöhetsz ki a disznóólból!
* Te akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban az első szabad nem az apa volt, hanem a kapa!
* Te akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban a Lego-ból dísznóólat építettél!
* Te akkora paraszt vagy, hogy még a kólát is hagymakarikával iszod!
* Te akkora paraszt vagy, hogy még a jégkrémet is bicskával eszed!
* Te akkora paraszt vagy, hogy az oviba gumicsizma volt a jeled!

Grat a szemeteléshez.
Ha viccoldalról másolod,akkor inkább add meg a linket és akit érdekel elolvassa.
De így végképp nincs kedvem h egyesével másolgatod...

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet.

- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?

- Nem, az én anyám jól főz.



- Mi trágyázzuk az epret.

- Mi cukorral esszük.



- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?

- Vessen magára!



Mi az: Öreg és gyorsan köt? (Nagymama)
Mi az: Fekete valami az elefánt lábujjai között? (Lassú bennszülöttek!)
Mi az: Nagy, piros és nem lehet lenyelni? (Traktor)
Mi az: Kicsi, piros, és a sarokban térdel? (Ribizli büntetésben)
Mi az: Dróton egy széndarab? (Kezdő villanyszerelő)
Mi az: Hosszú, kék és vérzik? (Sebesvonat)
Mi az: kicsi, átlátszó és ugat? (Nylon tacskó)
Mi az: piros és lassan folyik? (Csigavér)
Mi az: Kicsi, fekete és szerencsét hoz? (Kéményseprő messziről)
Mi az: Piros és a hóban hempereg? (Tökön rúgott télapó)
Mi az: Nyelve zöld, szarva barna? (Spenót)

az utolsó nagyon ütött de hogy ne legyen off:
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

Mi volt Jézus első mondata a keresztrefeszítéskor?
- Ilyen szar húsvétom még nem volt!

Csak próbálkozok, és utólag D4vid-nek üzenném, hogy nem a viccoldalról "másolgatom", hanem csak onnan tudom őket, és fejből eszembe jutottak. Vannak, amiket egyébként haveroktól tudok.

* Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
* Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
* A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
* A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
* A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
* Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
* Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
* A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
* Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
* Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
* Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
* Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
* Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
* Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
* Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
* Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
* Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
* Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
* Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
* Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
* Tiszta víz a ruhám, és ez a Te lelkeden szárad!
* Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
* A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
* A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

- Hogy vesztette el a nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, a nyúl meg továbbfutott.

Pár alapvicc...

- Hé Pinokkio, hol a lábad?
- Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...

A szőke no kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki
akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból,
hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon
a körbe, és nem léphet ki. A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball- ütőt,
odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog.
Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a no röhög. Már tiszta ideges a pasi, visszamegy
a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szoke
no fetreng a földön a röhögéstől.
Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke no:
-Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

A "viccek" a faviccek.hu-ról vannak, ajánlom a figyelmetekbe az olvasgatását. Fél óra és agyhalál...