A Balaton partján nyaraló hölgy elviszi a kutyáját az állatorvoshoz.
- Nézze doktor úr, csupa seb. Összeverekedett egy sündisznóval.
Az orvos ellátja a kutyát.
- Tízezer forint.
- Micsoda?! Maguk teljesen megkopasztják a nyaralókat. Kíváncsi lennék, mit csinálnak télen?
- Sündisznókat tenyésztünk.

- Szia Kisfiam, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu
autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a
lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?
- ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt; aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a
múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence
aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Megjegyzem, így kaptam én is, fogalmam nincs mi ez a telefonszám

a vicc jo, csak a viccmeselo agya kicsit kusza


Idézet: Birka - 2010.05.27. 10:10:42

Bevallom copyztam, nem figyeltem oda, csak a csattanóra

Ott a pont.
Mondhatni skypeosan:

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu
egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet,
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni...

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?"

Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs358.snc3/ 29496_129649570379922_119096368101909_335216_2938414_n.jpg

És a nagy klasszikus. http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY

Bánatba. Akkor én nem is vagyok férfi....
Asszem át kell operáltatnom magam.


A legjobb arab vicc:

مليكن

رمز الوئا

دستورها عالي المكانة و المقام

ميثاقها نهج الشريعة و العروبة و القيم

دستورها عالي المكانة و المقام

ميثاقها نهج الشريعة و العروبة و القيم

Itt valami sántít, az arab írás jobbról balra történik

Ez is a poénhoz tartozik.

Hú Pöttöm!!!

Ez a remix nagyon ott van, sajna eddig még nem láttam, de....

http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q ez se semmi, talán még jobb is.


Szerk: Egy mondatot sem tudok rendesen leírni.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom, én toltam.


- Hallottam Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?


Férj és feleség beszélget.
- Mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!


Este a putriban:
- Hugi, te jobb vagy, mint az anyu...
- Tudom, mondta az apu.


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a f@rkad a s*gged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a f@rkad a s*gged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a f@rkad a s*gged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b@szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab@sszak?!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Ez a történet volt már?
"...Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy ház.
Egy hattagú mexikói család a földszinten, (mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt), elpusztult a lángokban. Egy hét emberből álló muzulmán csoport az első emeleten, (mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét), ugyancsak a tűz áldozata lett. Hat, latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek.
Egyedül egy gyermektelen, fehér házaspár élte túl a tűzvészt. Az ő lakásuk a legfelső emeleten volt.

Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes
politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében:
"Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak tűzben - a fehérek pedig megmenekültek?"
A parancsnok vállat vont:
- Mindketten a munkahelyükön voltak és dolgoztak..."
Kár, hogy volt már, de szerintem megéri az ismétlést.

Igen.

http://forum.vegzetur.hu/index.php/topic,112.698

http://indavideo.hu/video/Legy_4

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8


ez beteg