Leendő vagy már elismert Darwin díjasok...(vannak benne durva részek is)

http://www.indavideo.hu/video/Ha_kihagytal_egy_baki_videot_majusban

Egy férfi elviszi a feleségét egy mezőgazdasági kiállításra.
Épp azon a soron ballagnak ahol egy bika van kiállítva és a táblán ez áll:
"Ez a bika 365-ször párzott az elmúlt évben."
A feleség álla leesik a csodálkozástól és mondja:
- Ez igen!! 365-ször csinálta tavaly. Naponta! Ettől kellene tanulnod!
Mire a férj mérgesen a feleségéhez fordul és kifakad:
- Jó, akkor menj oda a tulajhoz és kérdezd meg tőle, hogy ugyanazzal a tehénnel csinálta-e?

V1-en egy karakter lapján találtam:

"Beszelhetek mindenfele szarnyalasrol, de ez ekezet nelkul nem biztos, hogy a legjobb otlet."

Na csezd meg, ezen fetrengek

Én is így jártam vele. Sokan dolgozunk egy helységben, elég nehezen lepleztem, hogy jókedvem lett.

Magyarosított:

http://www.youtube.com/watch?v=39wMCrA5ADw

Eredeti:

http://www.youtube.com/watch?v=IHWeuQyFouo&feature=related

Megjegyzem nem sok különbség van...

http://pics.kuvaton.com/kuvei/level_1_human.jpg

A 18-as karizma a legjobb.

Férj hazatér a vadászatból, a felesége izgatottan faggatja:
- Hogy ment a vadászat?
- Hát, elejtettem egy nyulat.
- Na és hol van?
- Mondom, hogy elejtettem...


- Mit un a hallgató a vizsgaidőszakban?
- ???
- Nept un.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan menj a sarokba! - kapkodva bekeni a szeretőt babolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne szólalj, amíg nem szólók! – súgta neki – Csinálj úgy, mintha szobor lennél!
- Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába?
- Egy új szobor, Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj és kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék, mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam Szabóék hálószobájában mint egy hülye és meg sem kínáltak semmivel.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is eltudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

„Bárki bármit mond előítéletes nép az amerikai. Néztem a BBC Word News-t. Obama jelentős hallgatóság előtt beszélt és golyóálló üveggel volt körbevéve. Nem értem ezt a sztereotípiát. Azért mert néger nem biztos, hogy lövöldözni fog...”


Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?”

Szijjarto Peter setal a parlament folyosojan. Egyszercsak eszreveszi Kosa Lajost, aki a hasat fogva hahotazik egy felreeso sarokban. Meg konnyei is csorognak.
- Te Lali! Hat min nevetgelsz? Zuhan a forint! Zuhan az Euro! Meg az azsiai tozsdek is zuhannak. Hat mi olyan vicces ebben?
Mire Lajos nevetéstől fuldokolva:
- Nem mondtam, hogy Simon mondja!

Honnan indulnak a veszekedések?

1. A feleségem, mikor a tv előtt ültem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port...

2. A feleségem azt mondta ad egy támpontot, hogy mit szeretne a szülinapjára. Legyen piros és 3 másodperc alatt legyen 0-ról 100-on. Vettem egy piros szobamérleget...

3. Elkísértem a feleségem az osztálytalálkozójára, ahol egy férfi rettenetesen berúgott. Megkérdeztem ismeri-e?
- Hogyne. A gimi alatt együtt jártunk, és mikor elhagytam elkezdett inni szerencsétlen...
- Még mindig ünnepel??!...

4. A Tescoban megkérdeztem a nejemtől, vegyíek-e egy láda sört 3500 Ft-ért? Nemmel válaszolt, majd kérdés nélkül vett egy 7500 Ft-os arckrémet, mire megjegyeztem: a sör többet segített volna és olcsóbban, hogy szépnek lássam...

5. A nejem nézte magát a tükörben:
- Ez borzalmas! Kövér vagyok, öreg, ráncos... Most tényleg jól esne néhány bókod!
- Kitűnő a látásod még mindig...

6. Megkérdeztem a feleségem, hova mehetnénk el a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol nagyon rég nem voltam - válaszolta.
Én meg megörültem, hogy csak a konyháig akar menni...

Fószer bemegy az állatkereskedésbe, pórázon rángatva egy jegesmedvét és rettenetesen üvölt:
- HOL VAN AZ A SZEMÉT???!!!!
Eladónő megszeppenve:
- Milyen szemetet tetszik keresni?
- Akitől itt egy évvel ezelőtt a TENGERIMALACOT VETTEM!!!

Ha nem hiszed, hogy a kutya az ember legjobb barátja, próbáld ki ezt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd csak ki! Na szerinted ki örül jobban amikor meglát?

"Én nem szoktam megverni a kutyámat. Ha rosszul viselkedik szájkosarat adok rá és bezárom egy kolbásszal teli szobába."

A szülők találnak egy szado-mazo újságot a gyerekük szobájában. Döbbenten állnak, majd az apa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehén - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyészakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Két katica beszélget, azt mondja az egyik:

- Képzeld! Jelentkeztem az orvosi egyetemre!
- És? Felvettek?
- Hülye vagy? 7 ponttal?

Sziporkák:


Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni, mint kapni.

Sírfelirat: Your connection to the server has ended.

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett
volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt zárva.

Ajándék csónak ne nézd a lapát!

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.


Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól? Válj el!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás, csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há
kettő?

Kik laknak a Gellérthegyen? Tűzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.



A tanár rosszabb mind egy díler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!



Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!


A válaszom egy határozott talán.


Mi az: csoki potyog az égből? Támad a Mars.


Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont
30 perc.


Mi a különbség a teológia és geológia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember évekig tanul járni és beszélni, és mire megtanulja, azt mondják
neki: ÜLJ LE, ÉS HALLGASS!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.


Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter.

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idő pénz! gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Mi a konditerem zaja? Fittnesz.

Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Idézet: Psych - 2010.06.08. 15:41:47


ez utott

A vadász büszkén mutagatja a vendégének a trófeákat.
- Szörnyű! - mondja megrökönyödve a vendég. A falon lóg egy női fej és még mosolyog is.
- Igen, az az anyósom. Az utolso percig azt gondolta, hogy fényképezem...