meddig nézed fél szemmel az anyóst?
???
amíg meg nem húzod a ravaszt.
.
.
miért megy ki a rókalány a lőtérre?
???
mert ott mindíg meghúzzák a ravaszt.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy túl sokat Internetezel:

1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert "így többet lóghatnátok együtt".
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív növel, az első gondolatod ez: "de megSkypeolnám".
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: "bárcsak megSkypeolna".
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire... és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: "Mit mondtál?", azt válaszolod: "Scrollozd vissza".
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.

----------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
----------------------------------

elnezest az angolert, de ez nem lefordithato

A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
- Hey! You shot my waiter and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: ''Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.''

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Aha. Hát, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
- Leélni az életemet egy ... nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Dezső története....

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.


- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

Nála időző nagybácsikájára panaszkodik egy férfi a barátjának:
- Azt elnéztem, hogy öltönyeimet viselte. - mondja - Nem tiltakoztam, amikor elszívta legjobb szivarjaimat, megitta kedvenc boromat. De amikor leült a vacsoraasztalhoz, és rajtam röhögött az én protézisemmel, na az már túl sok volt.

Magyar sportriporterek best of:


De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentínok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)¦És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
És szenzációs gól! ...Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
Most nem akarok beleszólni, mert gyász-szünet van. (Knézy)
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel Takács egy öngólról)
Taffarel nem volt lesen. (Gundel Takács a brazil kapusról)
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel Takács)
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel Takács)
Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom, ez bem is Zidane... (Knézy)
És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védekezése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
Tipikus svéd kapus: beáll a kapuba, s véd. (Hajdú B.)
A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B.)
Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
És most 22-es számmal beállt a 22-es játékos (Vitár)

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket,megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol,például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- És mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

Vibrátort vesz egy fiatalasszony. Másnap nagy dérrel-dúrral hozza vissza a boltba:
- A francba a vibrátorukkal, alig hogy bekapcsoltam, megcsapott az áram!
Az eladó zavartan nézeget, odahajol a fiatalasszonyhoz, csendesen csitítja:
- De hát az nem lehet, asszonyom! A mi termékeink 100 százalékosan biztonságosak!
A fiatalasszony tovább dühöng:
- Már hogyne lehetne, amikor megcsapott engemet!!
Közben gyűlik a tömeg, hallgatja a panaszkodót. Jön egy cigány asszony is, hallja miről van szó. Megfogja a fiatalasszony karját:
- Hát ha megcsapta akkor örüljön, kedveském, mer az jót jelent! Az aztat jelenti, hogy szereti!


Szerk: Elárulnátok, hogy teszitek be a képeket?

Egy riporter felmérést
készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi???


Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)


Csöngetnek. A tulaj ajtót
nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.


- Miért nincs a méhecskének 43-as lába?
- Mert letaposná a virágokat.


A Télapó elmegy a dawn-kóros
gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...


Háziállatok versenyeznek,
hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Egy férfi elmegy az urológushoz:
-Jaj, doktor úr! Nagyon fáj a hátsóm!
-Rendben van, tolja le a nadrágját - monja a doki.
Vizsgálja-vizsgálja az orvos, aztán hátrahőköl és felkiált:
-Na de uram! Önnek egy vörös rózsa van az ánuszában!
-Neked hoztam, te huncut kékszemű.

Szmájlik fölött katt a kép-re és beilleszted a linket.

***

Bemegy egy magyar egy New York-i kalapüzletbe. Kalapot szeretne venni, de nincs elegendő dollárja, ezért
megkérdezi, fizethet-e forintban.
– Még sosem láttam magyar forintot – mondja a boltos. – Mutassa! – A magyar előkotor egy papír
tízforintost.
– Ki ez a fickó? – kérdi a boltos.
– Petőfi Sándor, a legnagyobb magyar költő. Egyike volt a márciusi ifjaknak, akik kirobbantották az 1848-49-
es szabadságharcot. A segesvári csatamezőn esett el, amikor az osztrákok és az oroszok leverték a
függetlenségi harcot.
– Istenem, micsoda szörnyűség... Na és ki ez itt a húszforintoson?
– Ő Dózsa György, aki egy parasztlázadás élére állt a 16. században. A lázadást leverték, Dózsát kivégezték,
izzó trónon megégették...
– Na jó, jó. És ki van az ötvenesen?
– Rákóczi Ferenc, egy másik sikertelen függetlenségi harc vezére. Törökországi száműzetésben kellett leélnie
az életét.
– Gondolhattam volna... És a százason?
– Ő Kossuth Lajos, az 1848-49-es szabadságharc vezéralakja. A háború leverése után menekülnie kellett...
– Jól van, drága barátom – vág a szavába a boltos –, fogja, itt a kalap ingyen, vigye csak.

*

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Ez berreg?

hogy hívják a borostás papot?
???
Szőrzetes.
.......
Hogy hívják a sovány kutyát?
???
AnoREX.
......
hogy hívják a számítógép monitorán a magányos egérmutatóját?
???
Robinson Cursor.
......
Melyik a legcsendesebb hely a világon?
???
Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
.....
....
hányatott gyerekkorom volt...valószínüleg a répafőzeléktől.
Én úgy vagyok a hányással mint Ady a versírással.Egyre könnyebben megy,és egyre mélyebről jön.

Köszi Pöttöm! A válasz ismeretében ez nagyon ciki kérdés volt!

***

A pszichiáter nem tud semmit, és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de megcsinál mindent.
A patológus mindent tud és mindent meg is csinál, de túl későn.

Kár, hogy ez az illető nem feltétlenül tősgyökeres maszáj, ugyanis a maszáj férfiaknak hosszú haja van, a nőknek van ilyen tüsi. Persze az elképzelhető, hogy a fotogén férfi valójában nő, de akkor más gondok vannak a képpel és a szövegekkel