Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”


Egy anya tanácsa a lányának:
- Adj egy férfinek egy halat, és egész napra jóllakik. Tanítsd meg a férfit halat fogni, és egész hétvégére megszabadulsz tőle.


- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló.


A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Régen a lányoknak azt tanították, hogy a férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út. A maiak azt, hogy az 5. és a 6. borda között...

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt
mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova!
Megértetted, seggfej?
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Házastársi piszkatúrák


Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: Feleséget keresek!
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll;Mit szólna az enyémhez?

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha

A nok azt hiszik, hogy a ferfiak szivehez a hasukon at vezet az ut. Pedig csak 1 arasznyit tevednek...

A kis Polski megáll a luxusautó mellett. Átszól a vezetője?
- Van az ön autójában rádió?
- Hát persze, egy ilyen luxusautóban ez alap.
- És telefax?
- Természetesen.
- Na és franciaágy?
- Hát az nincsen.
Elmegy az első szervizbe, ahol be is szerelik neki a franciaágyat. Meglátja a kis Polskit egy parkolóban, és bekopog az ablakán.
- Hello! Már van franciaágy a kocsiban!
- És most komolyan ezért zavart meg zuhanyozás közben?

Csavarkulcs tollából szövifórumról (V1 - ZIB) :

Ha Chuck Norris VU-na:

Chuck nem költ Le-t az állatok idomítására, azok egyszerűen teszik, amit mond nekik.

Chuck már első szinten is tudja használni a Kataklizmát, de nincs rá szüksége.

Chuck egyetlen portyázásból megtudná oldani az "Érj el döntetlent 5 alkalommal" küldetést. Ha akarná, de láttál már olyat, hogy Chuck nem nyert??

Chuckról mintázták a Kristályhorda minden tagját!!

Chuckra nem vonatkozik a szintkorlát, ő mindenkit támadhat.

Amikor Chuck regisztrált a VU-ra, megjelent egy olyan varázslat, hogy körbepörgőrugás. A fejlesztők a mai napig nem jöttek rá, hogy ez mitől van.

Chuck képes egyszerre három küldetést csinálni.

pls komokat
http://www.youtube.com/watch?v=3xvM_bf6sk0
http://www.youtube.com/watch?v=O6gu4rwEuw0

Chuck Norris szerverleállás esetén is képes VUzni.

Chuck Norris alapított egy szövetséget, majd másnap felhúzta a mesteri építészetet.

A toplista gombra kattintva azoknak a névsorát találod akiket Chuck Norris legyőzőtt portya közben, aznap!!

Ha már hülyeség, legyen kövér

Chuck Norris a "Vadászat során ejts el 3 apró szörnyet" küldetést pihenés közben teljesítette. Óriási szörnyekkel.

Chuck Norrissal azért nem találkozunk bajnokin, mert senki nem mer kiállni ellene. Aki mégis kiállt, már törölt.

Chuck nem küzd a fertőzés ellen. A fertőzés küzd Chuck ellen. És veszít.

Chuck Norrisnak nem kell kémgömb. Rád gondol és tud rólad mindent.

Egy napon a hordaparancsnokok küldetést kaptak: Kutasd fel Chuck Norrist!

Chuck Norris csak élvezetből portyázik. Neki maximális számú lélekenergiája van.

Ha kihívod Chuck Norrist, elhurcol a kínzókamrájába, és nap végén kisajtolja a lélekenergiádat. Aztán megszűnik a karaktered. Miklós se tudja visszaállítani.

Ha már Chuck Norrisnál tartunk:

Tudjátok-e, hogy Csák Máténak 3 fia volt, két törvényes és egy törvénytelen.
A törvényeseket úgy hívták: Chuck Norris, Chuck Berry, a törvénytelent pedig: Nemcsák Károly
Bocsi

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le őket!

Miért a kínaiak és nem a mongolok találták fel az origamit???
Mert nem hajt a tatár!

Végre egy vicced, amit én is értek.

Ezért meg előre is bocsi:

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le! ...
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?



Újabb iskolai dolgozatok gyöngyszemei:

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
- A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A kőolajat kövekből sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
- A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- Egyiptom őslakói a múmiák.

Ezeket még nem olvastam, ha mindenki más igen, akkor bocsi.

Kicsit megkésve:

Petőfi márc. 16-án ül a Pilvax Kávéházban, a felszolgáló megszólítja:
- Sándor, egy felest?
- Köszönöm, inkább nem. Látta tegnap is mi lett belőle.

ez fajt...

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Arról nem tehetek, h szőke vagy

Nem a hajam tehet róla, hogy nem nevetek a fa vicceiden. Nekem azok nem viccesek és kész.

Ninja, Panna, ha szabad kérni ne itt, hanem pm, vagy Kötetlenben éljetek magánéletet, köszi

Ez meg ősrégi, de hátha van aki nem ismeri:

A legény reggel arra ébred, hogy piszokul fáj az álla. Kérdi az apját:
- Idesapám, nem tudja kend mitől fáj ennyire az én pofám?
- Hát ides fiam, azért lehet, mert tegnap kicsit leteremtettelek.
- Osztán mér' idösapám?
- Hát fiam, hogy éjjel értél haza részegen gajdolva, az rendben van, én is valék fiatal. Hogy ráüvöltöttél az anyádra, hogy csináljon kávét, az is rendben vala, elvégre rája fér a fegyelmezés. Hogy felpofoztad a hugodat, az is rendben vala, elvégre te vagy a férfi. Még aztat is szó nélkül hagytam, hogy ide szartál a szoba a közepibe. Na de hát mégiscsak Isten látja lelkömet, de mikor teletüzdelted fogpiszkákkal és aszondtad: Mostantól a süni velünk lakik...

Hát Byzon drága nekünk olyan már csak külön-külön van, úgyhogy ide korlátozódtunk.

De, hogy ne legyek off:

- Mi az? Ha 5 percig alulról szagolod, meghalsz.
- Tavirózsa.

*

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift...

*

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?