Elmegy a rendőr felesége a fegyverüzletbe.
-Egy olyan önvédelmi fegyvert keresek ami elfér akár a retikülömben is.
-Ajánlhatom önnek a legújabb eszközünket? Nagyon hatásos!
-Természetesen!
Az árus abban a pillanatban felvesz a földről egy rettentően kicsi kutyát.
-Hölgyem ez itt a karate kutya, jól figyeljen bemutatom magának mit tud!
Leteszi a kutyát egy hatalmas acélajtó elé.
-Karate kutya, acélajtó, karate kutya!
Abban a pillanatban a karate kutya se perc alatt szétvágja az acélajtót! A rendőrfeleség ámulva nézi a teljesítményt!
-Hölgyem ha azt akarja, hogy a kutya megtámadjon valakit, csak mondja, hogy "karate kutya". Majd azt, hogy "kit támadjon meg", végül mondja azt újra, hogy "karate kutya".
Azonnal meg is veszi a kutyát a rendőrfeleség, majd otthon meg is mutatja a férjének:
-Nézd Jenő! Ez itt a karate kutya!
-Karate kutya? A f*szom karate kutya! .....

3 magyar igazság....

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.


A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

egy kis politika...


Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!



- Miből áll az új magyar szimfonikus zenekart?
- Egy Gordonka és 10 millió bőgő.



Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy drága miniszter úr, én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.



Virágárusnál:
- Mi ez az undorító virág? - kérdezi az árustól egy vásárló.
- Bokros ibolya!


Interjú a szlovák rohamrendőrrel
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm...

Egy kis angol


- Please call me a taxi.
- OK. Hello Mr. Taxi... how are you?

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.



Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?



Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézi a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanító vagyok.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

pontozzátok le ha túl trágár de olvastam trágárabbakat is ennél..

Tanárnő: Gyerekek most mondjatok 1 olyan mondatot miben benne van a béka és a hajó szó
Pistike:A béka beugrik a hajóról
Tanárnő: Tökéletes
Móricka:A béka oda úszik a hajóhoz
Tanárnő: Lenyűgöző,és most Gazsika te mondj 1et
Gazsika: Békapod a f*szom ha jó ha nem jó

Íme egy régebbi gyűjteményem, mazsolázzatok!

Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá, hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére. Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség esetére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából. Apám felnézett az evésből:
- Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
- Volt itt egy harmadik, de most nem találom!


- Doktor úr, velem mindenki olyan barátságtalan...
- Na és, kit érdekel?


A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.


Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe. A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Én meg az anyja.


- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.


Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!


Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, se hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
- Én tudom, de addig legalább nem főz.


Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint Ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.


Két régi barátnő találkozik:
- Na milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.


Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hát te hogy élsz mostanában? Megnősültél már, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mindkettő.


Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgyis idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet.


Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?


A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".


- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.


Végül néhány aranyköpés:
- Duplázd meg a pénzedet! Hajtsd ketté és tedd a zsebedbe!
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém mindig azt mondja: "Viszlát!".
- Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
- A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
- Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
- A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

En is rabukkatnam egy regebbi vicc-csokorra, eletek is tarom:

Pistike elmegy a drogbarohoz valami jo kis anyagert.
Drogbaro mondja, hogy van egy uj anyaga, nagyon utos. Pistike rohan is haza vele, hogy kiprobalja.
Felmegy a tetore es jol megszivja.
Latja, hogy egy hatalmas tuzgolyo huz el az egen.
-Allat ez az anyag!!!
Aztan megszivja megegyszer. Ujabb tuzgolyo.
-Kiraly ez az anyag!!!
Megszivja megegszer. Ujabb tuzgolyo szall el az egen.
-Nagyon kiraly az anyag!!!
Erre meghallja az anyja hangjat lentrol:
-Pistike, mi a fenet csinalsz mar 3 napja a teton???


- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!


Nyuszika elindul a rokahoz, hogy elkerje a funyirojat. Az ut harmadanal megall, es elgondolkodik:
-Szemet ez a roka, ugysem fogja odaadni.
Megy tovabb. Feluton megint elgondolkozik:
-Rohadek ez a roka, biztos nem adja oda.
Megy tovabb. Az uta 3/4enel ismet megall:
-Kocsog ez a roka, tuti nem adja oda.
Odaer a rokahoz. Kinyitja az ajtot, es bekialt:
-Tudod mit roka? Bazd meg a funyirodat!!!


Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie,
mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak,
és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30. Így megy ez egy ideig,
egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy:
Speed Limit 1. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros
határában:
"Welcome To Speed Limit"


Nyuszikáék barchóbáznak:
-Szőrős?
-Nem.
-Akkor répa.


-Honnan lehet tudni, hogy meghalt a vakond?
-Felulrol szagolja az ibolyat.


"Ritkán látlak, mint Baumgartner Zsolt a kockás zászlót!"


Latogato: Hol van a viragbolt?
Infos: Ezen a szinten, baloldalon.
Latogato: A multkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlekszem.
Infos: Nem lehet, hogy a multkor a masik iranybol jott?
Latogato: Nahat, tenyleg!


Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy.
Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a
cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel
nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.A recepción egy
rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
- Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten
különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva
a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják
az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez
van kiírva: "Az itteni férfiaké rövid és vékony"
Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán
ez áll: "Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre
vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "Az itteni férfiaké
rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van
kiírva:
"Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de
hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az
ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak
azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég!


Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrol, akirol meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettento erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elso alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá.
Becsengettem , és o kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsoben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam...

Két no elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a
labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy,
aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva,
hemperegve nyöszörög. A no ijedten odarohan, lehajol hozzá, és
megnyugtatja, hogy o tulajdonképpen ápolóno, és legyen szíves engedje
meg, hogy segítsen neki.
Miután a férfi bólint, a no elkezdi szép finoman masszírozni a
tojásait.
Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitol:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,
habár - teszi hozzá- a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.


Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.


A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.


Haldoklik az ember.
A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek: - Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A
mennybe vele.
A második lélek: - A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel
végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek: - A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke: - Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke: - Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe.
Ülök a vécécsészén. Egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon.
A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és
szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még alélegzetemet is visszafojtottam,
imádkozom nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke: - De hát mi közöm nekem mindehhez
Vovka lelke: - Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!


-Mit mondasz annak az embernek, akinek ket nagy monokli van a szemei alatt?
-???
-Semmit, mar ketszer megmondtak neki.


Közvélemény kutatás Németországban:
Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)


Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézőnek, hogy maguk
már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és
elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben,
oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána
átmennék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán
átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája. . .


Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.


- Dragam, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imadlak, eletem, te vagy a mindenem...
- Imadlak, eletem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kerlek...
- Aludja' ma' bazmeg...


Három lélek érkezik Szent Péterhez. Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszonyt fürdött. Tudtam , hogy csak
szeretkezés után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét.
Egyszer csak két kézfejet látok az erkélyszegélyen. Elkezdem
rugdosni, leesett, de nem halt meg , ezért utána vágtam a hűtőt. És ezek után
fejbe lőttem magam, mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez tényleg kemény - mondja Péter - És te? - kérdezi a másodikat.
- Hát állok fenn a tizediken, amikor egyszer csak kizuhanok, de
szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki
elkezdett taposni, leestem, nem haltam meg, de még rám vágott egy hűtőt.
- Ez is kemény. És te? - kérdezni végül a harmadikat.
- Hát én csak békésen ücsörgök a hűtőben...


Tizenéves kiscsaj buliba készül.
Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész...


A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.


Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó vagy...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?


Egy angyalka lejön a Földre és talál egy péniszt. Nem tudja mi az, így
hát felviszi a menybe és más angyalkákkal együtt tanakodnak a dolgon,
de senki sem tudja.
Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szűz Máriát, mi lehet ez.
Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...
- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek...


A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba o is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ok sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelo aranyalmafa alatt, átmennek a szólószolok között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyurujét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!


Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és
beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával
a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.


A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg
még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg
még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem
szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!


- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- F*szom a kib**ott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!


-Mi a közös Bagdadban és Hiroshimában?
-???
-Még semmi...

most olvastam, kicsi és rövid..

A szúnyogok tüzet raknak tűzrakás vezetését egy öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az öreg: - Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat mint a combom...

Egy kicsit morbid...16 éven aluliaknak nem ajánlott!

-Mért megy hátrafelé a nagymama?
-???
-Mert rákos!

Na egy kis színeset is akkor...

-Miért jó ha a cigányokat a négerekkel keresztezik?
-???
-Lusta lesz lopni.

Milyen a cigány atombomba??
100km-es körzetben mindent ellop

Érdekesség...
Néger a fehér bőrűhöz
Mikor megszülettünk én barna te rózsaszín voltál
Mikor betegek vagyunk én barna te fehér vagy
Mikor rosszul vagyunk én barna te zöld vagy
Mikor sokat mozgunk én barna és te piros vagy
És még te beszélsz hogy színes bőrű?

A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
-Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színű port:
- Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki egy piros port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
- Ez sem igazán jó! Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig!
Az orvos:
- Hát igen, a gipsz, az gipsz!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

-Mit csinál a kaméleon a bekapcsolt mikróban?
-Beleolvad a környezetébe:)


-Mi az elöl hátul véres?
-Boci boci tarka se füle se farka

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek
valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db
százforintost játszani. Egyszercsak azt látja hogy a gyerek
fuldoklik, kékul az arca, rájon, hogy valószinû lenyelte a pénzt,
és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast,
de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segitségért
kiabál. Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetû
nõ ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját
szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg
az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül
odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és
kézbevéve a tökét elõször finoman, majd erõteljesebben
elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után
a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast,
amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve
a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden
rendben van a gyerekkel, odament a nõhöz megköszönni
a segitséget.
Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált!
Maga doktor?
Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Nemzetközi turistacsoport érkezik a Niagara vízeséséhez:
- Oooh my god, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
- Vazzeg, dekurvafasza...

- Hogy hívják a fejetlen rendőrt?
- ???
- Törzsőrmester.