Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla ba+ gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

1. Egy emberi hajszál 3 kg-ot is elbír.
2. A pénisz hossza a hüvelykujj háromszorosa.

3. Egy nő szíve gyorsabban ver, mint a férfié.

4. 300 izmunk felel az egyensúlyunkért amikor állunk.

A nők már rég végigolvasták ezt a szöveget.

A férfiak még mindig a hüvelyujjukat bámulják.

Discoban:
-Hűűű, micsoda bicepsz, mit szedsz?
-JEGYET, köcsög!

Késő este, egy sötét mellékutcán megy hazafele egy csaj. Egyszer csak lépéseket hall maga mögött, megfordul, és egy horrorisztikus szörnyeteget lát közeledni: kitárt karok, tömpe orr, nagy guvadt szemek, csámpás járás. A csaj nagyon megijed, gyorsan felkap egy követ és a szörny felé hajítja. Zbaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnng!
Mire a szörny: - A k... életbe! Ez már a harmadik ablaküveg amivel nem érek haza mert valami hülye picsa betöri nekem!!!

-Igaz hogy a kenguru nagyobbat ugrik mint az Empire State Building?
-Igaz
-Hogy-hogy?
-Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

A mai szingli nõ


Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.

A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.

Fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnõ könnyû vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

- Én ezt krvára másképp gondolom...

Te melyik vagy? XD


Mász:



4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!?



Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...



Az angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik: Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
Mi az Angol kívánsága?
- Kérek egy párnát a hátamra. 10 botütés után szétszakad a párna.
Mi a Francia kívánsága?
- Kössetek a hátamra 2 párnát. 15 botütés után szétszakad a párna.
Mivel a Magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.
- Mi az első? Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. Mi a második?
-Kössétek a hátamra a cigányt.



- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " f@rkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.



Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Windows és merevlemez tipus keveréke.

Nem is voltam berúgva!
- Komolyan mondod?
- Miért?
- A földhöz vágtad a hörcsögömet, azt kiabáltad:Pikachu téged választalak!
- Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
...- Utána ordítottál az autómra:Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
- Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafelé átöleltél egy hajléktalant, mondva neki:Dumbledore, te élsz?

Részlet egy friss csatából. Szerintem vicces. Ha igazi vicc lenne, lehetne a címe - Mindegy!

"Ellenfeled magasra emeli a fegyverét, a koponyatőrrel gyorsan alulról támadsz. 1 pontnyit sebeztél. Lélekenergiát szívsz el ellenfeledtől! (+1 lélekenergia) Jack, Gizda, BélaBá' és LajosBá' az oldaladon harcolnak. 4 támadással 4 sebzés!"

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!

Találd meg a hibát!

V1- Kékszemű karakterlapja:

08 TP-t a 007-es ügynökök kaphatnak, minden 01001101 alakú bájt után. Mi a gond?

Rettenetesen sír a falusi kisgyerek. Oda megy hozzá a szomszéd és megkérdi
- Mi a baj, kisfiam?
- Az anya beleesett a pöcegödörbe.
- Te jó ég! kiált fel a férfi, és beugrik a pöcegödörbe. Keres, kutat, néha meg le is bukik, aztán felszól a gyereknek. Sajnos, sehol sem találom az anyádat.
A gyerek benyúl a zsebébe, kivesz egy csavart, és bedobja a gödörbe.
- Akkor a csavar se kell.

***

A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány 2 kérdést tett fel neki.
-Van 2 Mercédes-ed?
-Nincs.
-Van 3 emeletes házad?
-Nincs, válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki igy szólt:
-Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghinit és vehetsz neki 2 Mercit, de miatta a házból nem fogok 2 emeletet lebontani.

- Milyen színű a láma szeme?
- ...láma szeme, láma szeme sötééétkék....

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...



A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!



Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.



Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

A sorozatgyilkos betör egy házaspárhoz éjjel, székhez kötözi őket, majd késsel a kezében elkezdi méregetni az áldozatait. Hirtelen odatartja a kést a feleség torkához, és megszólal:
- Mi a neved? Szeretem tudni az áldozataim nevét, mielőtt elvágom a torkukat.
- Elzabeth… - jön az elhaló válasz.
- Elizabeth? Az anyámat is Elizabethnek hívták… Nem tudok megölni valakit, aki ugyanúgy hívnak mint őt.
Hirtelen odatartja a férj nyakához a kést:
- Akkor te. Téged hogy hívnak?
- Philipp - mondja reszkető hangon a férfi – De a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...


Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette:
"De ez ma már lehetetlen, mert azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!!!"


- Hogyan kapcsolódik a kémia a popzenéhez?
- Úgy, hogy a vas szilárd, a bróm folyékony, a Fluor meg gáz.


- Te sírtál a Titanicon?
- Igen, de csak a végén.
- A stáblistán?

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország: Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország: csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk: hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa: egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

A nő földrajza

15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után,de
még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a
reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.