Közlekedés mérnök vagy? Vagy a google ilyen találatokat dob a témában?

Gondolom a villamos miatt van... Egy körforgalom pont a lámpa kizárásával lett kitalálva a balesetek és torlódások elkerülése végett. Marha sok városban jártam ezt kivéve... Sehol nem láttam lámpát, ez esetben viszont szükség van rá. Valószínüleg akkor a viccet is Szegeden írták.

Nem, szegedi vagyok és anno 1 évig fel volt túrva az egész környék, lezárt sugárúttal, stb.
Egyébként a körforgalom a lámpákkal együtt is jól van megoldva, az aszfaltban vezetőlámpák vannak attól függően bekapcsolva, hogy honnan jöhet forgalom, melyik irányban van zöld. Már amikor működik
Egyébként tudomásom szerint Londonban és Párizsban is vannak lámpás körforgalmak.

A villamos nem jelenti azt, hogy emiatt lámpa kell. Szegeden van egy másik - ráadásul dupla - körforgalom, hasonlóan 3 irányból érkező villamossal és ott nincs lámpa. Igaz, jóval kisebb a forgalma is.

És Győrben is van. Ha jól emlékszem 2 is. Az egyik az Árkádnál, a másik a 81-es úton. Pedig Győrben még villamos sincs...

Legyen neked... Bizonyítottad hogy van, én még nem láttam. Pedig jó pár ország sok városában jártam, az általad említettekben is. Valszeg csak a vakszerencse miatt lehet hogy eddig egy ilyennel sem találkoztam. Talán mert az ilyen forgalmi rendszerek 96 %-nál nincsen lámpa. Ez van...

Idézet: Craslorg - 2013.02.12. 07:01:07

Londonban van lámpás körforgalom, de azok nem a klasszikus körforgalmak, hanem 4-8 sávos, és 3-5 nagy főút keresztezésénel van, kb 100-150 méteres átmérőjű. Ember legyen a talpán aki elsőre megtalálja ott a helyes utat turistaként.

Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.

Amikor a múltkor nyertem a lottón 800 ezer angol fontot (én hetente átlag kétszer nyerek lottón, szerencsés alkat vagyok), éppen volt egy kis felesleges időm, így nem töröltem az értesítést a nyerésről, hanem válaszoltam rá.

Megköszöntem az értesítést, hogy annak ellenére nyertem, hogy nem is vettem szelvényt. Erre visszaírtak, hogy adjam meg adataimat. Meg is adtam mindent:

Név: Dr. Adolf Lottowinner Lenin
Cím:
ország: Hungary
város: London-Berlin
utca: Osama bin Laden 2010
irányítószám: 2010201020102010
Bankszámlaszám: 01234567-98765432-00000000 First Klingon Bank
E-mai: maxie@abv.org

Gyorsan választ is kaptam. Ebben tájékoztattak, hogy adataim bekerültek a rendszerbe és minden rendben van, már küldik is a csekkemet. Azonban a csekket a hatályos törvények értelmében csaki futárral küldhetik, s ennek költsége 500 font.

Visszaírtam, mondtam, hogy vonják le az 500 fontot anyereményből.

Mondják erre, hogy ez nem lehetséges a Lotto Winner Law 453. pontja értelmében. Nekem kell előbb küldenem a pénzt a Western Union segítségével, mégpedig Mr. Abayomi Washington részére Elefántcsontpartra.

Erre elküldtem csatolmányként 10 darab fényképet 50-fontos bankjegyről. Hozzáfűztem, hogy egy magyar törvény, a Bank Note Law 196. pontjának Z bekezdése írja elő, hogy nálunk így kell pénzt utalni. A csatolt képeket nyomtassa ki, majd mutassa be a Western Union legközelebbi irodájában és ott kifizetik neki.

A székely gyerek a szomszéd faluba
jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha
kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a
doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a
pillanatban rohansz és bekened vele,
mer ha egy rozsdafoltot meglátok
rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a
lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány
családjával. A kaja végeztével
megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz
az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs
kedve azt a sok koszos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni így, hát
ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet,
felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi
döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a
feje, de nem szól semmit. Na
megvolt a dolog visszaülnek szép
csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a
gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra,
megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az
idegtől, remeg mint a kocsonya, de
meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak
megdördül az ég! A gyerek előkapja
a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én
mosogatok!

E/1-ben írom, mert így olvastam:

Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjfélkor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és csak hajnal háromra értem haza. Mondanom sem kell, hulla részegen. Épp csak becsuktam magam mögött az ajtót, mikor az a rohadt kakukkos óra rákezdte: kakukk, kakukk!
Tudtam, hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem és kakukkoltam még kilencszer. Megúsztam egy kiadós veszekedést, gondoltam. Büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap amikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjfélkor, ahogy ígértem. Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, gondoltam, csodálatos ez a nap. De ekkor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő:
- Hát az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "a rosseb egye meg!", aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán hihetetlen hortyogás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá drágám?

Hát, sok benne az értelmetlen dolog...de lehet, mert túl kipihent vagyok, a tegnapi dumaszínház után...

1. Koktélozni férfiak nem nagyon szoktak (max long island)
2. Ha hullarészegen hazajövök (évente 1* maximum) akkor nm fogok reggel vidáman reggelizni
3. Reggeli közben biztos nem veszem észre, hogy széttört asztalt.
Stb, stb...tudom, én vagyok a hülye, de ha már fikázom küldök egyet én is (biztos volt, már :-) )



Kiszivárgott! A 2013-AS - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
- Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár.
- Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzseniffer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Idézet: Viszok009 - 2013.03.03. 12:30:21
1. Igen a koktélozás azt hiszem inkább női szokás, de nem vette el a poén értékét, így nem kezdtem javítgatni, csak lemásoltam ahogy volt. Talán egy nő, feleség találta ki a viccet és azért koktél szerepel benne.
2. Vidámságról nem volt szó benne, csak "csodálatos nap"-ról, mert azt hitte megúszta és "laza válasz"-ról, hogy hihető legyen a meséje a hazaérkezésről.
3. Nem is a fickó vette észre ezeket, hanem a feleség és felsorolta a férjnek (aki semmit nem vett észre a történtek azon kívül, hogy kakukkolt az óra 3-at, meg ő 9-et) hogy miket tett a "kakukkos óra".

Szerintem túl kipihent vagy és kicsit fáradtabban olvasd el újra
A tieidben csak az a hiba, hogy túl közel állnak az igazsághoz.

A nyuszika ül a fán és vicces cigit
szív. Arra megy a gyík:
- Te nyuszi, én is felmehetek vicces
cigit szívni?
- Persze, gyere.
Együtt szívják a vicces cigit. A gyík
lemegy inni a tóhoz. Találkozik a
krokodillal.
- Te gyík, mitől van neked ilyen jó
kedved?
- A nyuszival vicces cigit szívtunk a
fán. Gyere te is!
Másznak fel a fára, elől megy a
krokodil, mire a nyuszi:
- BAzDMEG GYÍK MENNYI VIZET
ITTÁL?!

Bemegy a süketnéma a patikába,
óvszert szeretne venni. Hevesen
mutogat a patikusnak, hogy mit
szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma előveszi
a farkát, mutogat rá és kitesz 500
Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi,
majd elteszi a pénzt. A süketnéma
fel van háborodva és még
hevesebben hadonászik, mire a
patikus
megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem
kell fogadni.

George Bush meghal és a pokolba
kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy
a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked
mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen megoldást
kell találnom. Van itt néhány különc,
akik messze nem annyira rosszak,
mint te. Egyet közülük szabadon
fogok bocsátani, te pedig elfoglalod
a helyét. Eldöntheted, kinek a
helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így
el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba
ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem
nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A
szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal
összetörni.
- Nem, nekem problémám van a
vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A
szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz
kötözve. Clinton fölött Monica
Lewinsky guggol és elégíti ki
orálisan. Bush tágra nyílt szemmel
bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög.
- Szabad vagy, Monica!

A romát elfogják ló lopásért.
A rendőr megkérdi,miért loptad a
lovat?
Nem loptam,sakkon nyertem.
Rendőr:Hát azt,hogy?
Józsi ütötte a parasztot,én meg
léptem a lóval.

Találkozik a kismalac a bátor
nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi. Te tényleg nem
félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy
pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy
itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Egészen biztos.
- Már látom is ott vicsorog. Hogy-
hogy téged nem esz meg?
- Hát néhanapján viszek neki egy
malacot...

Kedves utasaink, itt az Önök
kapitánya beszél!Erősen zuhanunk,és
már kidobáltunk minden nehezéket
de ez sem volt elég, úgyhogy
utasaink közül kell megválnunk
néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket,
ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az
"A",mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint
barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy
kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most
itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Szárgá!

A férj vezet, a felesége melette ül.
Az asszony elkedi a mondóláját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább,
ezt kell tennem, mert szeretőm van.-
a fér csendben vezet tovább. -
Enyém marad a ház. - A férj gyorsít
80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást
kérek havi 200 ezret - a férj 120
ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és
havonta egyszer láthatod őket - a
férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv ,
dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit?
Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire
szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.