Beb@szva néztük meg haverom mutatta meg....hát azt hittem besz@rok...de lehet összejött. :DD

denevéreset???
2 meleg beszélget, 2 b*zi beszélget 2 f@szcibálo buzer*ns alpári tajnigger köcsög beszélget--> ez kész!!
dementolosat? :::-D

2 fa beszélget....

de nem lövöm le a poént, ez BETEG!!!

A minap néztem meg megint, amikor először küldte valamelyik ismerősöm facebookon 1 hétig mindenki erről beszélt De már van csillámszékely alkalmazás is

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot Hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

WAAAAZ, ez óriási, bár nekem a legjobban a Rambo VS Terminátor és az Ozzy Osbourne VS Eminem jött be.

Áááá, az ősrégi Jesus vs. Terminatort semmi nem tudja überelni

http://www.youtube.com/watch?v=8pUrsUORF4Y

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a
tyúk. Egyik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és
kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot!
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Leülnek egy konferencia után a Heineken, a Budweiser és a Guinness sör gyárak igazgatói egy pubban iszogatni.
Megérkezik a pincér kérdezi ki, mit kér?
A Heineken igazgatója azt mondja:
Egy korsó hűsítő Heineken sört kérek.
A Budweiser igazgatója pedig azt:
Egy korsó zamatos Budweiser sört hozzon legyen szíves.
A Guinness igazgatója egy kicsit zavarodottan viszafogja lélegzetét, majd kér egy pohár teát.
Meglepődötten vonogatva szemöldöküket megkérdezik a Guiness igazgatóját:
Te miért teát rendelsz?
Ő azt válaszolja: Háát, ha ti nem isztok sört akkor én sem!

Hát ettől kifeküdtem Skypeon

[22:30:28] X: Most a kormány úgy működik kicsit, mint Miklós
[22:30:35] X: Valahol van egy bug javítják
[22:30:44] X: Ha meg valami túl tápos nerfelik
[22:30:51] X: Mint a magánnyugdíjat

Szex után:
• KOS: Oké,csináljuk még egyszer!
• BIKA: Éhes vagyok, hol van a pizza?
• IKREK: Nem láttad a távirányítót?
• RÁK: Mikor házasodunk?
• OROSZLÁN: Mondd,hogy nem voltam fantasztikus!
• SZŰZ: Ki kell mosnom a lepedőt!
• MÉRLEG: Jó volt,mert neked is jó volt!
• SKORPIÓ: Most ki kellene oldozzalak?
• NYILAS: Ne hívj,majd én hívlak!
• BAK: Nincs egy névjegykártyád?
• VÍZÖNTŐ: Most csináljuk ruha nélkül is!
• HALAK: Mit mondtál, hogy is hívnak?

Hogyan ússz meg egy cápatámadást?

1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.

2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.

3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.

4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!

5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!

Ferj es feleseg templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a ferje a
ceremonia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy ezennel visz egy kototut,
es azzal felebreszti.
A ferj tenyleg elalszik. A pap predikal:
-Ki a megvaltod?
Asszony beleszurja a ferje karjaba a kototut. Az felordit:
-Jezusom!
Egy ido mulva a pap kerdi:
-Es ki az aki teremtett?
Tuszuras:
-Uristen!
Pap tovabb predikal:
-Es mit mondott Eva mikor megszuletett a 99-ik gyereke?
A ferj, ordit:
-Idehallgass, ha megegyszer azt az izet belemszurod, eltorom, es feldugom a
seggedbe!

***

Ős-Román elmélet

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

Az a szőke nő, aki nem érti, hogy nem ő az a szőke nő, akiről a vicc szól, az az a szőke nő, akiről a vicc szól.

Öreg néni elmegy az orvoshoz kivizsgálásra
-Orvos: 1 jó és 1 rossz hírem van.
Melyiket mondjam először?
Kérdezi az orvos a nénitől
-Öreg néni: Először mondja a jó hírt
-Orvos: Hát.....
Tartós tejet már ne vegyen

Előre is bocsánatot kérek ha valaki sértőnek érzi a viccet

- 1 magyar 1 orosz és 1 német köpőversenyt rendeznek a börtönben
- Amilyen messzi köp annyi kiló kenyeret kap
- Elsőnek a magyar kezdi:
- Oda áll a vonalhoz összeszedi taknyát- nyálát köp egyet 5 méterre száll el. Kapott 5 kiló kenyeret
- Másodjára az orosz próbálkozik összeszedi taknyát- nyálát meg a magyar köpését, köp egyet 12 méterre száll el. Kapott 12 kiló kenyeret.
- Utoljára oda áll a német összeszedi taknyát- nyálát meg az előző köpést.
- Pont amikor köpni készül odamegy a fegyőr és megkérdezi tőle hogy: mi folyik itt?
- Erre a német nagyot nyel és annyit mond hogy: SEMMI

Egy férfi meséli a haverjának:
- A baleset után királyi dolgom volt. Egész nap csend volt, nyugalom, bármikor nézhettem a meccset a tévében, a haverjaim minden nap meglátogattak, anyám minden nap finom kajákat hozott. De mindennek vége szakadt, amint a feleségem kijött a kórházból.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.