A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!



Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nemszeretkeztünk.

Feleség:

- Te.

----------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük,amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott,kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.

----------------------------------------------------------

A repülőn a légikisasszony megkérdi aharmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

----------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanemsirályok.

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és azüzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehetbeszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgatkocsival.

Megállnak ebédelniLlanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni avitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a helynevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?



Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogyaludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam éskétszer összeszartam magam.



- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!



- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagyinkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!



Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előttioszlopba, közben kileng
mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egyöltönyös, diplomatatáskás
úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget,amikor az megszólítja:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!



Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnala Rezeda utca 8-ba, mert
betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.



Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz,és beszól a sofőrnek:

- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos mégcsak hetedikes vagyok.

A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:

- Szálljon be, főnök.



A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő abableves, és a gőz majd
leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozófeleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Azasszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki azasszony.

- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik arendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.



Két rendőr bemegy egy könyvesboltba ésnézelődnek. Egyszer csak
odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatospofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.




Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehetkajálni, piálni,
szeretkezni és a végén kifelé menet még egyötezrest is a zsebedbe
dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.




Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

- Gumival.

- Mindig?

- Mindig.

- És nem kellemetlen?

- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélnimegyek, akkor leveszem.



Két rendőr járőrözik az erdőben, éstalálnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgydöntenek, hogy beviszik
az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenekhajtani visszafelé. Az
egyik megszólal:

- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobbanvalamelyik!

Mire a másik:

- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyettaláltunk!

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Egy két morbid vicc így estére:

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal kijavítottuk.



Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?


Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.



Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissamki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljonmeg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jólesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi....,Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, KicsitJobbra............

Palik László forma-1 kommentárai:

- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.
- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

Hogyan készítsünk műanyagot?
??
Vegyünk egy polipot, szeleteljük fel, majd tegyük be a hűtőbe. Tegyünk fel főni egy zacskó ropit, míg levet ereszt. Ha ez kész, a polipdarabkákat gondosan helyezzük el a ropilén. Máris kész a polipropilén.
(bocs, kicsit kémiás)

Nemrég hallottam, gondoltam megosztom:

- Hol terem a nájlon?
- ?
- A celofán.

Tudom hogy beteg, de nekem tetszik!

Ez velem történt, de szerintem viccnek sem rossz.

Beírtak az ellenőrzőmbe: "T. Szülő! A fia a mai napon majdnem kirúgta a tanterem ablakát focilabdával."

Faterom vicces kedvében volt és a következőt írta vissza.:
"T. Osztályfőnök! Fiamat majdnem leszidtam érte."

A gyereket az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza, hogy mi is az a politika:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Jean, tegyen a tűzre!
Uram, székestül?

Jean, ki kopog az ajtón?
Csak az eső!
Akkor gyorsan engedje be ne hogy megázzon!

-Mit csináltok elvtársak?
-Bontjuk a téglagyárat!
-De hát téglára szükség van!
-Tudjuk, azért bontjuk!

Szőke vagánygyerek száguldozik a vadiúj verdájával a faluban.Menet közben veszi észre hogy nem fog a fék de nincs mit tenni nekimegy egy fának.Kiszáll mikozben látja hogy egy öregember elgondolkozva bámulja.Odaszól neki :
-Mi a faszt bámul papa?
-Semmit fiam csak azon gondolkoztam hogy állsz meg ott ahol nincs fa?

Véletlen eladtam 10 dukátért az entitásból kigyepált Zafír csillagomat. Sírtam a röhögéstől

Két állatszelídítő beszélget:
-Mi történt veled?Eddig csak egerekkel dolgoztál most egy oroszlánnál lépsz fel!
-Tudod sajnos romlik a szemem.

Egy férfi bemegy a boltba egy olyan dzsekivel amire az va írva "UTÁLOM A CIGÁNYOKAT".Két cigány odamegy hozzá és szúrós szemmel néznek.mondja a férfi:ez az első amit utállok bennetek ilyen hülye fejetek van.aztán azt mondják menjünk ki és ott elintézzük te köcsög.A férfi azt mondja:Ez a másodk amit utállok bennetek semmit nem tudtok szép szóval elintézni.Amint kiennek az egyik cigány előránt egy kést.ÉS a férfi rákezd:És ezt is utállom bennetek kést húztok a pisztoly ellen.

Azt hiszem, hogy egy közösségi fórumon, nem illő ilyen "rasszista" vicceket beírni.

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

***

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Mi az hogy hideg?

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

http://www.youtube.com/watch?v=PSupZ7WN_5Q

És mi ebben a pláne leendő Titánunk, még szövetségben sincs... K.O. XDXDXDXD

Azért kell neki, mert nincs és azt hiszi ér vele valamit.