Felhasználónév: Jelszó:
Szerző
Topic neve: Viccek
kedvencPottomPannaNő
Végzetúr mester
2518 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
901. hozzászólás - 2010.08.23. 22:51:52 (Válasz Craslorg #900 hozzászólására.)
Lehet, hogy Sándor transzvesztita.
Pöttöm Panna- V1-Lélekőrök Szövetsége
Pontszám: 8.10
fórumozóViszok009Férfi
Végzetúr mester
3922 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
902. hozzászólás - 2010.08.24. 10:18:51
Gyerekek dolgozataiból:

"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..ja nem! Fordítva!"
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Gagarin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"
*
*

A repülés szabályai

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.
Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
*
*

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.
*

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
*
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
*
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
*
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
*
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
*
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
*
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
*
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
*
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
*
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
*
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
*
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
*
*

Megtörtént...


Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,
a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
*
*

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:

- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem.
Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!
*
*

Vizsgán:

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
*
*

Érdekes kérdések:

Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
*
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
*
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
*
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
*
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
*
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
*
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
*
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
*
*

Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
*
Milyen a tibeti szex?
- A nő felül, a HIM ALÁJA!
*
- Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal.
*
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
*
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- ???
- Ami a szíveden az a szánom...
*
Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő.
*
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
*
*

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
*
*

Helyszín: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget: - Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett? Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi: - A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt... - Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának? - Mert mindegyik a temetésen van...

Van egy pólóm, az van ráírva bazi nagy betűkkel: BALEK
Csak tudnám mi került benne 34.700.- forintba...

*
*
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.


Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött...
mesélte a Terminátor
A hozzászólást Viszok009 módosította 2010.08.24. 14:56:01-kor
» Tulok «

- Nem kell több kincsesláda, távozz tőlem SáTáN!!!
Pontszám: 8.12
kedvencPottomPannaNő
Végzetúr mester
2518 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
903. hozzászólás - 2010.08.24. 22:59:15
Pöttöm Panna- V1-Lélekőrök Szövetsége
Pontszám: 9.46
népszerűEndyrFérfi
Végzetúr mester
2058 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
904. hozzászólás - 2010.08.27. 08:34:27
A rendőrkapitány összehívatja a beosztottakat.
- Uraim, szeretném önökkel tudatni, hogy a feleségem fél év múlva szülni fog.
Egy félénk hang a háttérből:
- És főnök... gyanakszik már valakire?
Pontszám: 7.75
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Hitler és a tüsszentés
905. hozzászólás - 2010.08.27. 16:56:04
Hitler nézegeti a térképet, hogy kit kellene megtámadni. Egyszer csak a vigyázzban álló, több ezer katona közül valamelyik tüsszentett egyet.
Hitler hátrafordul:
- Ki tüsszentett? -semmi válasz
- Lőjétek le az első sort! -lelövik
- Ki tüsszentett? -semmi válasz
- Lőjétek le a második sort is! -lelövik
- Ki tüsszentett?? -egy katona remegve:
- É-é-én volt-tam...
- Egészségére! -válaszolja, majd ismét visszafordul a térképhez...

(Szavazást kérek a minőségről )
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 3.61
kedvelt tagTony RamirezFérfi
Végzetúr tehetség
231 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
906. hozzászólás - 2010.08.28. 18:21:43


Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter!
Pontszám: 7.13
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Nemzeti jellegzetességek a gazdaság terén
907. hozzászólás - 2010.08.28. 18:32:40
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot, és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek, és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újramegszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az ÁLLAMNAK két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módonaz eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 2.93
fórumozóViszok009Férfi
Végzetúr mester
3922 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
908. hozzászólás - 2010.08.28. 19:46:22
- Anyu, nézd csak azt a bácsit, villával próbálja enni a levest!
- Maradj csöndben!
- Anyu, most a vázából iszik...
- De kisfiam, megmondtam, hogy maradj csöndben!
- Anyu, nézd csak, megeszi a söröskupakot!
- Add szépen vissza a szemüvegét, aztán egyél tovább...
*
*

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára,
és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese huga elkisérte ôt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt.
A hugi bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugié lett
a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot
és elküldte kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni,
mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat
választottam volna, de Ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,
hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert
a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.
*
*

Sára adakozó, jószívű vénkisasszony, egyetlen hűséges társa a kutyája.
Egyik nap találkoznak a jó tündérrel, aki megszólítja Sárát:
-Leányom, jó szívedért egy kívánságod teljesítem, bármi legyen is az.
Sára némi töprengés után szemlesütve megszólal:
-Kutyámat változtasd daliás férfivá, engem fiatal lánnyá. A kívánság teljesül, a tündér eltűnik.
Sára nem akar hinni a szemének; kisvártatva boldogan, kitárt karral rohan a férfi felé,
mire az megszólal:
-Látod, látod: Ha néhány éve ki nem heréltetsz, most milyen boldog egy pár lehetnénk.
*
*

-Hogyan csodálkozik a leprás?
-Leesik az álla.


-Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédőjének ütközik?
-A segge.


- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt!


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.


- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.


-Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

*************************************

Viccet lepontozni azért ez már durva, mind1 ezt is meg kellett érni XD
A hozzászólást Viszok009 módosította 2010.08.28. 20:31:46-kor
» Tulok «

- Nem kell több kincsesláda, távozz tőlem SáTáN!!!
Pontszám: 7.63
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Amcsi vs Olasz
909. hozzászólás - 2010.08.28. 20:05:55
Az olasz reggelizik: Kifli,dzsem, kávé.
Odamegy hozzá a kávézóban egy rágózó amcsi.
Nagyban rágózik, mire megszólal kötözködni :
- Te olasz! Ti mindig megeszitek a kiflit?
- Naná!
- Mi nem! -mondja az amcsi- Mi megesszük a belsejét, a héját konténerekbe gyűjtjük, újrahasznosítjuk, kiflit csinálunk belőle, és eladjuk Olaszországban!

Az olaszt ez nem érdekli, tovább eszik. Ismét megszólal az amcsi, miközben nagyban durrogtatja a rágóját:
- Hát a gyümölcsöt megeszitek?
- Persze! -vágja oda az olasz
- Mi nem! -mondja az amcsi miközben ismét kidurrantja a rágógumi-lufiját- Mi megesszük a gyümölcsöt, a héját összegyűjtjük, újradolgozzuk, majd eladjuk Olaszországban dzsemnek!!

-És ti mit csinálok a használt kotonokkal, -kérdezi felindulásból az olasz
- Természetesen kidobjuk őket!-menőzik az amcsi nyugodtan...
- Mi nem! Mi konténerbe gyűjtjük, rágógumik gyártunk belőle és eladjuk az Államoknak!
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 7.61
népszerűEndyrFérfi
Végzetúr mester
2058 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
910. hozzászólás - 2010.08.28. 20:55:23 (Válasz Viszok009 #908 hozzászólására.)
Idézet: Viszok009 - 2010.08.28. 19:46:22

Viccet lepontozni azért ez már durva, mind1 ezt is meg kellett érni XD


ha gyenge a vicc, akkor siman. bar en most nem pontoztam, de ezek kozul csak a kesztyus mondhato jonak


edit: latom a reflex 1es jon ide is
A hozzászólást Endyr módosította 2010.08.28. 21:03:19-kor
Pontszám: 7.75
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
911. hozzászólás - 2010.08.28. 20:59:19
Nemis volt gyenge a vicc.
nna ****** meg aki azt tette
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 3.75
kedvelt tagTony RamirezFérfi
Végzetúr tehetség
231 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
912. hozzászólás - 2010.08.28. 21:16:13
Himura alapból alacsonyabb pontszámot kap, mivel már máshol le lett pontozva igy nem "napocskás"

am nem hiszem h van olyan aki még itt is képes pontozni
Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter!
Pontszám: 7.27
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
913. hozzászólás - 2010.08.28. 21:24:42 (Válasz Tony Ramirez #912 hozzászólására.)
Hogy-hol-mi-mi
Mondj erről mindent, ezt nem értem:(
hol pontoztak le?
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 3.49
kedvelt tagTony RamirezFérfi
Végzetúr tehetség
231 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
914. hozzászólás - 2010.08.28. 21:30:10 (Válasz HimuraBattousai #913 hozzászólására.)
3.96-os pontot kaptál alapból a hsz-edre, a 78 hsz-ed valószinüleg ennyi pontot ért el átlagban.
én sem 5 pontról indulok, egy megirt hsz után, mert vannak akik név alapján pontoznak...

szerk: ez a hsz-ed pl 3,6-ot kpott anno
http://forum.vegzetur.hu/index.php/topic,197.5300#hsz5309
A hozzászólást Tony Ramirez módosította 2010.08.28. 21:32:50-kor
Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter!
Pontszám: 8.36
népszerűtlenHimuraBattousaiFérfi
Végzetúr tehetség
179 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
915. hozzászólás - 2010.08.28. 21:36:49
Értem, Köszönöm.
V1 - Battousai - Igazak


"Két fajta ember van. Aki meghiv egy sörre, és akinke a q*va anyját."
Pontszám: 5.77
fórumozóD4vidFérfi
Végzetúr mester
1548 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
916. hozzászólás - 2010.08.28. 22:40:31 (Válasz Endyr #910 hozzászólására.)
Mással ellentétben, ha Nekem nem is tetszik igazán egy vicc akkor sem pontozom le, maximum nem adok rá semmit.

Én szeretem a Chuck Norris-os filmeket, hülyeségeket stb...de CN-ből 50 aranyköpés Nekem már sok, de (ismétlem) viccet nem pontozok le.

Ui: Nekem viszont nem csak az ujjas teccik... :-P
A hozzászólást D4vid módosította 2010.08.28. 22:42:17-kor
Pontszám: 6.66
népszerűLanmandragoranFérfi
Végzetúr mester
5171 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
917. hozzászólás - 2010.08.28. 23:22:14 (Válasz D4vid #916 hozzászólására.)
Ez oké, de ha valaki egy olyan viccet másol, ami esélyes hogy megosztja az olvasóközönséget a nézetei miatt, majd külön kéri, hogy "szavazzanak a minőségről, az ne csodálkozzon feltétlenül, ha valaki a nemtetszését lepontozással fejezi ki.
v1 - standby
v2 - Al'LanMandragoran, Vörös Sherwood
v3 - Shaidar Haran, » Ω «
v5 - Biorobot, Tébolyult Mágusok
Pontszám: 6.97
fórumozóViszok009Férfi
Végzetúr mester
3922 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
918. hozzászólás - 2010.08.28. 23:29:52 (Válasz Lanmandragoran #917 hozzászólására.)
Kire gondolsz? Japoni csókára? Mert én nem írtam, hogy pontozzák fel, csak megosztottam a nézőközönséggel, úgy mint mindenki más.
» Tulok «

- Nem kell több kincsesláda, távozz tőlem SáTáN!!!
Pontszám: 4.60
kedvencPottomPannaNő
Végzetúr mester
2518 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
919. hozzászólás - 2010.08.28. 23:34:44 (Válasz Viszok009 #918 hozzászólására.)
Himuraizé írta a Hitleres viccéhez.
Pöttöm Panna- V1-Lélekőrök Szövetsége
Pontszám: 7.44
fórumozóViszok009Férfi
Végzetúr mester
3922 hozzászólás
Profil megtekintése
Re: Viccek
920. hozzászólás - 2010.08.29. 00:20:38 (Válasz PottomPanna #919 hozzászólására.)
Nah igen...szavazást kér a minőségről...ahhoz a vicchez köpni nyelni nem tudok (bár, ha pontoznék menne rá az egyes) nem Hitlerrel van bajom (nem csak) maga a vicc nagyon kegyetlenül ergya...
A hozzászólást Viszok009 módosította 2010.08.29. 00:20:57-kor
» Tulok «

- Nem kell több kincsesláda, távozz tőlem SáTáN!!!
Pontszám: 6.34
HKK - Zén minikiegészítő: Zén Legendái: A sötétség gyermekeiAz Idő Kereke tovább forog! Megjelent a befejező trilógia utolsó része!