Székely és a fia mennek haza a
szekéren. Egyszercsak elrobog
mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint
elrobog mellettük egy fej nélküli
motoros. Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a
kaszát??

A feleségem tegnap éjjel
rendőrnőnek öltözött, és kacéran így
szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az
ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték
hiányában ejtette a vádakat.

A magyar, az orosz és az amerikai
azon versenyeznek, melyik nemzet
dolgozik gyorsabban. Azt mondja az
amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130
emeletes felhőkarcolót és a 120.
emeletnél szólunk, hogy indulhat a
lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni
a Moszkva-Vlagyivosztok
vasútvonalat és félúton szólunk,
hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük
építeni a szeszgyárat és fél nyolckor
már mindenki matt részeg!

Két alkoholista elmegy kempingezni.
Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg
pálinkát, hogy ha véletlenül
megszúrna minket egy rozsdás szög,
legyen mivel fertőtleníteni. Te mit
hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Fiatal üzletember beköltözik az új
irodába. Hamarosan kopognak, erre
felkapja a telefonkagylót, mintha
fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy
maradjon csöndben és hogy fontos
a dolog. Az ember értetlenül nézi
próbál megszólalni, de az
üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember
megszólal:
- Én csak a telefont jöttem bekötni.

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő
Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor
megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják
Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor
megfogant. De miért akarsz mindent
tudni Lyukas Gumi?

Winnetou, Incsu Csunna és Old
Shatterhand szótlanul állnak egy
sziklahasadék előtt. Némán
egymásra néznek, majd Winnetou
csendesen belép. Bentről éles
csattanás, majd fojtott káromkodás
hallatszik. Kisvártatva kijön
Winnetou, hatalmas kék monokli
éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna
felsóhajt, majd némán belép a
hasadékba. Bentről éles csattanás,
fojtott káromkádás. Hamarosan
kilép Incsu Csunna is a hasadékból,
hatalmas lila monoklival a jobb
szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old
Shatterhand megvonja vállát, nagyot
köp, majd határozott léptekkel
eltűnik a hasadék mélyén. Bentről
éles csattanás, fojtott káromkodás,
majd újabb éles csattanás és szűnni
nem akaró, gyalázkodás,
káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából
előtűnik Old Shatterhand képe,
mindkét szeme alatt szederjes
zúzódásokkal. Winnetou hozzálép,
jobbját barátja vállára helyezi, majd
így szól:
- Uff, uff! Sápadtarcú testvérem,
visszafelé is rálépett a gereblyére?

ez de fáradt

Egy rab megszökik a börtönből, ahol
15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be
is tör. Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és
a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy
a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel,
és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt
mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a
ruháján. Valószínűleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem
látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj
ellen, ne panaszkodj, csak csináld,
amit mond neked, elégítsd ki.Ez az
ember veszélyes, ha bedühödik,
megölhet bennünket. Légy
erős,szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos,
hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az
előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt
kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában?Légy erős drágám! Én
is szeretlek.

A milliomosnak az autókiállításon
megtetszik egy
olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy.
Hiába
mondja neki a feltaláló, hogy ez csak
egy
prototípus, a milliomost nem érdekli,
megveszi ott
rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a
pusztaságban kifogy a tankból a
vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne
segítséget
kérni, mikor a távolban észrevesz egy
tanyát. El is
indul arra felé. Eközben a tanyán épp
a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka,
anyuka, meg a
18 éves lányuk. Azt mondja az
anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs
kedvem
elmosogatni. Majd elmosogat a
gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom,
nehogy már én
mosogassak el! Majd elmosogat az
apu!
Az apának bedurran az agya, és az
asztalra csap:
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog
mosogatni, aki először megszólal! És
addig itt
fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik
egymást,
mikor odaér a házhoz a milliomos és
bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a
zavarásért, de
lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget
kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget
kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy
ezek biztosan
nem teljesen normálisak. Beljebb lép,
és
észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik,
hogy harapjak
valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát
és
letelepszik enni. Amikor készen van,
végignéz a
családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van!
Megengedik,
hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor
visszajön,
ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem
megdugni?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor
végzett
odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon,
van-e itthon
vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól
és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor
inkább
mosogatok!

Egy nap a rabbi kijelenti a
zsinagógában, hogy ettől kezdve a
vajaskenyér nem eshet a vajas
felére. Telik-múlik az idő, egyszer
csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a
múltkor, hogy a vajaskenyér nem
eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap
vajaskenyeret akartam enni, de
elejtettem, és a kenyér a vajas
felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így
szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó
felén kened te azt a kenyeret?

Mi a vonalkód?
Etióp osztálytabló!
És alatta a szám?
Hogy hányan vannak rajta!

Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.

Az indián család ül a tűz körül. A
kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a
tüzet. Rászól az apa:
Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Mi a haldokló indián utolsó szava?
???
Off!

Egy lány a híd korlátján áll és épp
készül beleugrani a folyóba, amikor
arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a
lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott
fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok
lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide
inkább és adj egy csókot! - mondja
incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja,
hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot
sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi
legklasszabb csókja! Te aztán egy
igazi tehetség vagy, kár lenne ezt
elpazarolni. Mondd, miért akarsz
meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy
lányruhában járok.

Chuck Norris rakta be a szekrénybe Narniát...

Orosz dráma három felvonásban
Első felvonás
- Szása: Másaaa!
- Mása: Szásaaa!
- Farkasok: Auuuuuuu
Második felvonás
- Szása: Másaaaaa!
- Mása: Szásaaaaa!
- Farkasok: Auuuuuuuuu
Harmadik felvonás
- Szása: Máásaaaaa!
- Szása: Mááásaaaaa!
- Farkasok: Nyam-nyam

A Heisenberg-mobil egy olyan jármű, aminek ha ránézel a sebességmérőjére, elveszel.

Mi a különbség az Eiffel-torony és a villamos között?
Az Eiffel-torony így (↑) magas, a villamos meg így (→) sárga.

Hány fekvőtámaszt tud lenyomni Chuck Norris?
Az összeset!

Farkas sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.
– Farkas, mondd, hogy 33!
– 33.
– Nyald a seggem télen-nyáron. – mondja Nyuszika, és elszalad.
Másnap megint találkoznak, mondja Nyuszika:
– Farkas, mondd, hogy 66!
– 66.
– Seggem a szádra pattanhat. – futás.
Harmadnap a Farkas úgy dönt, hogy visszafág.
– Nyuszika, mondd, hogy 49!
– 49.
– A kurva anyád!

Gandalf Frodónak:
Mondd, nektek mi a hobbitok?

Két pogácsa sül a sütőben. Mondja az egyik:
– Hű, de meleg van itt!
Mire a másik:
– Úristen, egy beszélő pogácsa!

És egy kis nyelv:
– Two Martini, please!
– Dry?
– Nicht drei, zwei!

A legrövidebb viccek:

Megy a csiga hazafelé.

Két pápa beszélget.

Ha már nyelvi viccek:
Two men go to a pub.
The first man says"I'll have H2O, please"
The second man says"I'll have H2O,too.
The second man dies.

80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.