A Tarom Romanian Airlines repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy
gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A
gazda - aki már maga is benne járt a korban -
átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy
gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a
piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival,
aki így szólt öreg társához
- No most urambátyám, csak nyugodtan
húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az
öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól -
kompromisszum készen állt a kérdéshez.
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a
tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg
fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad
annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! -
replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled,
hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz
órás tanfolyamaimmal, manager
szemléletemmel belemegyek ilyen alantas
alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem,
mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat.
- Szó sem lehet róla! Az én peckes
sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces
hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak
- már megbocsáss - a te korodban nyomomba
se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk.
- Próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki
nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a
legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a
verseny Szedte a lábát az öreg, taktikusan
szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára
gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s
a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl
a kerítésre.
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a
gazda, miközben újratöltötte a puskáját
- A héten már a harmadik kakast veszem meg,
és ez is buzi.

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!

Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot..., és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Sétál a nyuszika és a medve az erdőben. Azt mondja a medve, neki el kell menni pisilni. Elvonul egy bokor mögé. Míg a nyuszika várja, hallja hogy a medve számol:
- Egy, kettő, három, négy, öt.
Előjön a medve, és mennek tovább. Kérdi a nyuszika:
- Medve, mit számoltál míg pisiltél?
- Hát, tudod nyuszika, én mindig így pisilek: 1-kiveszem, 2-hátrahúzom a bőrt, 3-pisilek, 4-visszahúzom a bőrt, 5-visszateszem a gatyába.
Mennek tovább,beszélgetnek,és egyszer csak a nyuszika azt mondja:
- Hallod, medve komám, most nekem kell pisilnem, majd kipróbálom a te módszeredet.
Elvonul a nyuszika egy bokorba, és elkezd számolni:
- Egy, kettő, három, négy, kettő-négy, kettő-négy, kettő-négy, kettő-négy, kettő-négy....

ne lopj Lovag!