Honnan indulnak a veszekedések?
1. A feleségem, mikor a tv előtt ültem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port...
2. A feleségem azt mondta ad egy támpontot, hogy mit szeretne a szülinapjára. Legyen piros és 3 másodperc alatt legyen 0-ról 100-on. Vettem egy piros szobamérleget...
3. Elkísértem a feleségem az osztálytalálkozójára, ahol egy férfi rettenetesen berúgott. Megkérdeztem ismeri-e?
- Hogyne. A gimi alatt együtt jártunk, és mikor elhagytam elkezdett inni szerencsétlen...
- Még mindig ünnepel??!...
4. A Tescoban megkérdeztem a nejemtől, vegyíek-e egy láda sört 3500 Ft-ért? Nemmel válaszolt, majd kérdés nélkül vett egy 7500 Ft-os arckrémet, mire megjegyeztem: a sör többet segített volna és olcsóbban, hogy szépnek lássam...
5. A nejem nézte magát a tükörben:
- Ez borzalmas! Kövér vagyok, öreg, ráncos... Most tényleg jól esne néhány bókod!
- Kitűnő a látásod még mindig...
6. Megkérdeztem a feleségem, hova mehetnénk el a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol nagyon rég nem voltam - válaszolta.
Én meg megörültem, hogy csak a konyháig akar menni...
Fószer bemegy az állatkereskedésbe, pórázon rángatva egy jegesmedvét és rettenetesen üvölt:
- HOL VAN AZ A SZEMÉT???!!!!
Eladónő megszeppenve:
- Milyen szemetet tetszik keresni?
- Akitől itt egy évvel ezelőtt a TENGERIMALACOT VETTEM!!!
Ha nem hiszed, hogy a kutya az ember legjobb barátja, próbáld ki ezt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd csak ki! Na szerinted ki örül jobban amikor meglát?