Debil család horgászik,kifogják az aranyhalat.
Aranyhal:Ha visszadobtok,teljesítem 3 kivánságotokat.
Gyerek:Sünit,sünit!
Apuka :Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka:Vedd ki,vedd ki!

Udvariasan válaszolva: anyád. De plusz egy pont, hogy nem a többi témát szemeteled vele tele...

Egy setalo manust megallit az utcan egy ember:
-Elnezest, megmondana, hogy hogyan jutok el a postara?
-Az attol fugg. Kocsival van?
-Nem.
-Akkor gyalog.

Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
Hogy a hamvait szórják szét Európa felett.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a b_zi, k_cs_g cig_nynak a k_rváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni


Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!


Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...


Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...

Zsaroló levél:
"Hagyjatok 5 milliárd eurot az izlandi nagykövetség előtti kukában és elzárjuk a vulkánt"

Az élet nagy igazsága :-)))

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!

- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..!



Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.


Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.


Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek ? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
A jelentkező délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent" vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.
Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

- Mit csinálnak a várvédők ha unatkoznak?
- ? ? ? ?
- Elfoglalják magukat...

Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik oket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján.

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni.
A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb drágám!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Ugyan drágám!
- Akkor mit tud, amit én nem?!
- Gyerektartást a nyakamba varrni.

-Doktor ur, a felesegem pocsekul es gyengen nez ki - panaszkodik a ferj.
Az orvos feluletesen atvizsgalja a not, majd kozli vele, hogy vetkozzon le es fekudjon ra az agyra. Az orvos agyba-fobe kefeli a not, a ferj csak mereven nezi a tortenteket.
Az aktus utan odaszol a ferjnek:
- Nezze meg a feleseget! Piros pofazacsko, csillogo szemek, rozsaszinu bor. Erre van a felesegenek szuksege. Minden heten, legalabb ketszer.
- Jo, rendben doktor ur, de muszaj minden egyes alkalommal itt lennem?

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Egy nőnek cseng a telefonja.
- Halló szivi, mit szeretsz jobban, a banánt vagy az epret?
- A piacon vagy?
- Nem, a gyógyszertárban...

Ez jobb:

http://www.youtube.com/watch?v=6Yo1IgX5Vfk&feature=related

Meg itt van ez is:
ttp://www.youtube.com/watch?v=wsyGvMG6pIw&feature=player_embedded

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

-Azt hiszem,a barátnömnek nem esett jól az a négy üveg sör,amit a múltkor rátukmáltam.
-Hogyhogy?
-A szememre hányta.

- Pici és puha. Mi az?
- Microsoft!

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

Éljenek a Microsoft programozói! (száraz kenyéren)


Telefonos segítség kérés:

- Telefonos tanácsadás, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok, azért hívom, mert gondjaim vannak a PC-mel.
- Kérem, szívesen segítek, mi a probléma?
- Hiányzik egy billentyű.
- Melyik?
- Az Aniki-billentyű.
- Mire kell magának ez a billentyű?
- Nem nekem kell, a program kéri.
- Milyen program?
- Azt én sem tudom pontosan, de azt akarja, hogy nyomjam meg az Aniki-billentyűt. Mar megpróbáltam a Ctrl-t, az Alt-ot, sőt a Caps Lock-ot is, de semmi sem történt.
- Aha, mi áll a képernyőn?
- Egy váza. (gy.k.: váza)
- Nem, nem erre gondoltam. Olvassa le, ami a képernyőre van írva.
- IBM
- Nem, erre gondoltam, hanem arra, ami a képernyőn áll.
- Egy pillanat, az kinn van a szekrényben, rögtön megnézem.
- hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!!
- Itt vagyok, azon nem áll semmi.
- Figyeljen ide! Nézze meg jól a képernyőt, és mondja el, mit mutat!
- Ja erről van szó! Aszongya hogy: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE" !
- Aha! Tehát az ön gépe angolul jelentkezik!
- Nem, nagyon ritkán szól, akkor is csak fütyül egy rövidet.
- Nyomja meg az ENTER-billentyűt!
- Oh, működik! Ez tehát az az Aniki-billentyű! Igazan rá lehetett volna írni! Mindenesetre nagyon köszönöm a segítséget!
- Kérem, nagyon szívesen.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í¬gy el van szúrva, elmehetne inkább horgászni...

Szerk: stilizálás

Nagyon király viccek!!! Halálra nevettem magam!

Az én vicceim:

-Mi az?Zöld és a fákon ugrál.
- Éretlen mókus.



-Hová megy a csiga?
-Hazafelé.



-P