Mi a nő? Idő és pénz.



Mivel az idő pénz, ezért:




Mivel a pénz minden probléma gyökere, ezért:

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

Bemegy egy ellenszenvesnek tűnő
férfi a kocsmába.
- Mennyibe kerül egy pohár sör?
- 120 Ft. - feleli a csapos.
A pasas leszámol 120 db
egyforintost a pultra, megissza a
sört, majd távozás előtt behajítja a
temérdek aprót a csapos lába elé. A
csapos nem tehet semmit,
mérgelődik magában s felszedi a
szétszóródott forintosokat a földről.
Másnap újból megjelenik a fazon s
rendel egy pohár sört, megissza
majd kiszámol a pultra 120 db
egyforintost és úgy mint tegnap
odahajítja a csapos lába elé. A
csapos megint zsörtölődik magában
majd imádkozik, hogy bárcsak
bejönne a pasi még egyszer, de úgy
hogy papír pénzzel fizessen.
Úgy is történik harmadnap.
Megjelenik az ipse és rendel egy
pohár sört, ám most nincs tele
apróval és elővesz egy kétszázast.
Csaposunknak felcsillan a szeme,
leszámol 80 db egyforintost és
kidobja a pasi elé hogy most ő
szedje össze.
A vendég nézi az addigra már
mindenhová szétgurult 80 ft-ot a
földön, majd elővesz a zsebéből 2
db 20 ft-ost és leteszi a pultra majd
megszólal:
- Tudja mit, csapoljon még egy
pohárral!

Hagyományos (konzervatív)
gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod,
és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a
jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled
őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented,
hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot,
hogy nyújtson segítséget: az USA
adjon pénzt, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci
gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország
technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az
indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod,
a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén
váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra,
amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között
tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A
világ megvédése érdekében
megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert
három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted
őket, így 100 évig élnek, havonta
csak egyszer esznek és megfejik
önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod,
hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a
tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így
az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet
adnak, mint a normál méretű
tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és
Cowkimon néven az egész világon
árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket,
és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor
72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet
találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb
üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket
megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön
belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg
valaki be nem ismeri, hogy ő lopta
el a tehenet. A rendőrség büntetésül
minden letartóztatott személytől
elkoboz
1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a
rendőrségnek pedig van egy új
tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A
felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi
újságban, amely egypéldányos és
csak a vezetőnek jár. A vezető
megpályázza a marhatendert, és
csodák csodája meg is nyeri. Rögtön
tart egy sajtótájékoztatót, hogy a
részéről mekkora áldozat a vállára
venni ezt a két gyengén működő
tehenet. Ezután politikai pályára lép,
és ilyen módon az eredeti két
marhával maga köré gyűjt még egy
csomó marhát.

Egy kamionsofőr megy este az
országúton, lát az út szélén egy
sárga kabátos embert. Megáll
mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos
köcsög, és nagyon szomjas vagyok,
nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az
embert, ad neki egy üveg
ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy
alakot az országút mellett, piros
kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos
köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét,
majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit
lát az út mellett. Megáll, és már
előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos
köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.

A leprást és az elmebeteget a
dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja,
kidobja az ablakon. Másnap a lába
rohad le, azt is kidobja a rácsok
között, és így megy ez napról napra.
Egyszer csak megszólal az
elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Lehet, hogy ez olyan szakállas amit sokan ismernek, nem tudom, de én most találkoztam vele először és majd' beszartam
http://www.youtube.com/watch?v=u5zcf7Wak2c

Hogy lesz egy libából vérengző vadállat?
Elveszed feleségül...

Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó
behajol, megkérdezi:
- Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt.
Hamarosan ismét pirosat kap, a
csavargó újra behajol:
- Tüzet is kérhetnék?
A szőke nő ad, majd továbbhajt.
Nemsokára újra megáll, s a csavargó
harmadszor is behajol:
- Egy százasért kisegítem a
körforgalomból is!

Szilikonmellű bombázó áll a
Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd
mivel ismerkedni akar, megkérdezi
tőle:
- Hölgyem meg tudná mondani,
hogy hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek
kurvának, de hőmérőnek még soha !

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2
hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-kérdi az
orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható
volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még
nem hozták nyilvánosságra de biztos
a gyógyulás. A következőket kell
tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4
napra a napsütésre, azután igya
meg,egyen hozzá 5 romlott nyers
tojást és fél kiló rothadt savanyú
káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul. Miután a pasas
hálálkodva elmegy, a nővérke
odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta
ezt, miért nem mondta meg neki,
hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis
buzi, hogy mire való a segge.

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó,
kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as
minisztériumi Audi, tetején kék
lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy
tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó
elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek
készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér,
fel-alá rohan, majd bácsinál megáll
és érdeklődik, hogy hova lettek a
roncsból a magas rangú fideszes
politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette
őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy
valamelyik még élt?
Bácsika válaszol: "Egyik-másik
mondta, hogy ő még él, de én
ezeknek már nem hiszek..."

Idézet: ATi_20 - 2013.02.08. 12:51:19 Én így írnám. Kár nevesíteni az ilyesmiket nagy nyilvánosság előtt mert úgy is csak nézeteltéréseket szül/het. Kis körben ahol ismersz mindenkit, tudod kinek hogy add elő, ott lehet a célpont szájíze szerint mesélni. Én meg egyébként egyiknek sem hiszek párthovatartozástól függetlenül.
Egyébként jóó

Éjfélkor csöngetnek, az öregember
ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz
a lábtörlőre, és megrettenve látja,
hogy ott áll a kis halál.
Ugyanolyan mint az öreg kaszás,
csak kicsiben. Méret ide-oda, az
öregember nagyon megijed, de a
kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a
tengerimalacért jöttem.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

A házaspár az 50éves házassági
évfordulóra készül. Elhatározzák
hogy este hancúroznak egyet. Az
asszony látja ám hogy hófehér a
puncija,nosza hajfestékkel befesti .
Az öreg észre veszi hogy nem áll fel
a cerka,kétoldalát kitámasztja
hurkapálcával. Eljön az este,látja az
öreg az asszony pi..ját és mondja
neki:hát te meg kit gyászolsz? Erre
az asszony végig néz az emberen és
azt mondja:azt akit te hordágyon
hoztál!!!

Kafa vicc... De szerintem ez piros lámpa nélkül van és az van benne, hogy a nö azt hiszi eltévedt ... Én még a körforgalomban egy közlekedési lámpát sem láttam! De lehet hogy csak tudatlan vagyok!

Tessék, itt van egy. Szegeden Rókuson egy full lámpás körforgalom (mind a becsatlakozásoknál, mind a négy járdaszigetnél van lámpa). 3 és 4 sávos körforgalom.


Stilizált ábra (a piros csíkok mindegyikénél van lámpa):