Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.

A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.

**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol feloldja!

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

Ha a teflonhoz semmi sem ragad oda, a teflont vajon hogyan ragasztják a lábashoz?

A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!

Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

Becsapott a villám, én meg elhittem neki...

A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Senkinek nem ajánlom a szexet, drogot és az alkoholt, de nekem bevált.

Nekem se lenne ez az állandó üldözési mániám, ha nem mindig mindenki pont engem pécézne ki magának!!!

Az iskolában akkor kaptam volna legkönnyebben ötöst, ha megmérik a véralkohol szintemet.

A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.

A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.

Sose becsüld le azt a képességed, hogy túlbecsülöd a képességeid.

Ugyanazok írták a Bibliát, akik szerint a Föld lapos.

Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

ez inkább a "szakiknak" szól:

Hogyan fogjunk oroszlánt?

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

háháh Soláris jókat írtál a világítótornyos különösen poén...én is tolok valamit...most guberáltam ki a gépemről...


45 dolog, amit sosem tudnál meg a filmek nélkül:



1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek,
viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki
szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott
keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt
nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a
hibát, hogy a barátnőd / menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus
is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester
elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő
megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add
át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a
hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok
eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.

23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak,
bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.

28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli
célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal
sikoltozni kezd.

30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra
tekerni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen
mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.

36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció
kommunikációs rendszerébe.

37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid,
türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted
az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények
inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat
osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül
vannak.

42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))

43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt
- kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást
nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban
személyesen érint.

nah kéccer toltam be szal nyomatok még1et ez kicsit vulgárisabb és bár átírhatnám az ominózus szót másra de nemakarom...

A történelem leghíresebb bazmegjei:

Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)

Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)

Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)

Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)

Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)

Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)

Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)

Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)

Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)

Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)

Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)

Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)

Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
H
ol a faszba' van a hamutartó ? Na mindegy BAZMEG! (egy karbantartó a Hindenburgon)

Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)

Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)

Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)

Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)

Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)

Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő MIstván)

Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)

Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle űrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)

De utálom ezt a kurva ERŐT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)

Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)

"Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)

"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)

"Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)

"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)

"És mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)

"Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)

"Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)

Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)

Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)

Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)

Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)

Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)

Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)

Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)

Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)

HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)

Bazdmeg!bazdmeg!bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)

Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)

Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)

Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)

Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)

Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)

Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)

Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)

Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)

"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)

Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)

Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)

"Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG!" (Ádám)

"Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán)

Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)

Akarod mondani: XVI. Lajos...

Misziónárius megy az Afrika faluba. Utközben Meglát egy oroszlánt majd így szol: Istenem add hogy ne forduljon meg a szél. Megfordul a szél, az oroszlán kiszagolja, ezt észreveszi a misszionárius majd letérdel és így szol: Istenem add hogy ez az oroszlán is Hívő legyen! Ránéz az oroszlánra aki ugynugy letérdelt: Szentséges jézuskrisztus jer közénk és áld meg az ételt amit attál nekünk...

A "Squawk"-ok, a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.

ELMŰ ügyfélszolgálati aranyköpések

ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
--------------------------------------------------------------
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
-------------------------------------------------------------------
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
--------------------------------------------------------------------
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
----------------------------------------------------------------
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
---------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
---------------------------------------------------------------
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
---------------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???
--------------------------------------------------------------
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
---------------------------------------------------------------
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre
fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
-----------------------------------------------------------------
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
----------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
---------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
----------------------------------------------------------------
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

A természetfilmes utolsó mondata:

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

Aranyköpések iskolai ellenörzőkből:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülői viszontválasz:


"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál üresedés volt egy merénylői állásra. Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelő embert találni, és a jelentkezőknek jó néhány teszten és ellenőrzésen kell átesni, mielőtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek. Miután néhány jelentkezőt leellenőriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nőre szűkítették le a jelentkezők körét, de csak egy emberre volt szükségük. Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.
- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektől - magyarazták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg!
A férfi döbbenten nézett rájuk:
- Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelőni a feleségem!
- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelműen nem a megfelelő ember erre a munkára. Így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.
- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek. - Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg! A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.
- Megpróbáltam, de egyszerűen nem tudtam meghúzni a ravaszt és lelőni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.
- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét. Most már csak a nő volt hátra. Őt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.
- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.
A nő elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. Összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölő hangokat a falakon. Ez jónéhány percig ment így, aztán hirtelen csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt előttük a nő. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:
- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!

Két szőke nő beszélget azelőző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam amozgólépcsőn!!!

Hello egy jo vicc:


Két szőke nő beszélget azelőző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam amozgólépcsőn!!!

Mi a baj a női autóvezetővel?
Attól még, hogy jobbra indexel, nem biztos, hogy balra fog kanyarodni.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Egy kis ismertető a nőknek miért is van az a bizonyos havi!

A történet egészen a Paradicsomba kezdődik. Amikor is Éva leszakítja azt a bizonyos almát.
Erre Isten megjelenik, majd mondja Ezért vérrel fogsz fizetni.
Éva csak annyit tudott mondani nem lehetne havi törlesztésben...


Ui.: Még hogy Isten mindent megbocsát.

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
- Ajajajajaj.... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Az egyik legjobb vicc maga a Windows, úgyhogy linkelek nektek egy ilyet:

http://techline.hu/szubjektiv/20071005_vicces_windows_hibauzenet.aspx

A képek miatt nem tudtam bemásolni ide, úgyhogy a 7. helyezett tanácsát megfogadva linkestül bevágtam, olvassátok.

- Józsi bátyám, a maguk falujában van rasszizmus?
- Nincs fiam, pedig igény az vóna rá!