Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?
- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!!!!!!!!

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

- Jó napot kívánok. Okirat ügyintézés miatt jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 forintos illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala Lumpurba, aztán a Svongana utca hét szám alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul is és magyarul is.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6x9-es és 9x6-os fényképekre, melyek nyomon követik az Ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, három dimenziósat.
- Parancsoljon!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünket elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jaj, nagyon sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a méteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 00001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Tudja, fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?

Szép új világ

Két utcalány beszélget:
- Te mit kérsz a Mikulástól?
- Ötezret, mint mindenkitől.

Kicsi Joe elmegy a piros lámpás negyedbe és bemegy az első bordélyházba.
Találkozik a portással és azt kérdezi tőle:
- hogy hívnak?
Erre annyit mond hogy: Kicsi Joe vagyok.
Portás: Na Kicsi Joe, van pénzed?
Kicsi Joe-nak van pénze.
Portás: Jó, menny fel a lépcsőn fordulj balra és a 13 szobába menny be.
Kicsi Joe úgy is tesz ahogy mondják. Bemegy leül az ágyra eltelik 1-2 perc és bejön az ajtón egy nő.
Kérdezi tőle: Kicsi Joe van pénzed?
Kicsi Joe-nak van pénze.
Nő: Kicsi Joe van tapasztalatod?
Kicsi Joe-nak nincs tapasztalata.
Nő: Akkor menny el 1 hétre az erdőbe és azután gyere vissza.
Kicsi Joe úgy is tesz.
Eltelt az 1 hét Kicsi Joe visszamegy ugyan oda.
Portás: Na Kicsi Joe, van pénzed?
Kicsi Joe-nak van pénze.
Portás: Kicsi Joe van tapasztalatod?
Kicsi Joe-nak van tapasztalata
Portás: Jó, a 13 szobába menny be.
Kicsi Joe úgy is tesz ahogy mondják. Bemegy leül az ágyra eltelik 1-2 perc és bejön az ajtón egy nő.
Nő: Kicsi Joe van pénzed?
Kicsi Joe-nak van pénze.
Nő: Kicsi Joe van tapasztalatod?
Kicsi Joe-nak van tapasztalata
Kicsi Joe mondja a nőnek : Fogd meg a bokád!!!!
A nő nem tud mit csinálni és megfogja a bokályát.
Kicsi Joe egyet hátralép és jó seggbe rúgja a nőt.
A Nő feláll és kérdezi: Ez most mire volt jó??????
Kicsi Joe-nak van pénze.
Kicsi Joe-nak van tapasztalata.
Kicsi Joe megnézte hogy van-e az odúban DARÁZZSSSS

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

Két szőke nő beszélget:
Neked is négy csillag a pin kódod !?

Fiatal katona eltávot kapott és hazament a szüleihez
Haza érve az apja elkezdi kérdezgetni hogy mi micsoda nála.
Apa: Édes fiam mi az ami az oldaladon van?
Fiú: Édesapám ez egy 9mm-es pisztoly.
Apa: És hogy működik?
Fiú: Előveszi a pisztolyt, felhúzza lő vele egyet és 1 tyúkot eltalál
Apa: Szép- szép, de mi az ami a válladon van?
Fiú: Ez egy gépfegyver.
Apa: És hogyan működik?
Fiú: Megfogja a gépfegyver, felhúzza lő egy sorozatot, 5-6 tyúk meghal.
Apa: Szép- szép és az a fenyőtoboz mire való?
Fiú: Ez 1 kézigránát. Megfog egyet kibiztosítja és bedobja a wc- be. A wc darabokra hullik szét.
Apa: Ez szép és jó csak kár hogy anyád nem láthatja.
Fiú: Miért Édesapám?
Apa: Mert a WC-n volt.

Ahem.

Ha tovább folytatod az ezeréves, áporodott viccek bemásolását ide, akkor kénytelen leszek 1-esekkel végigmenni minden vicceden.

Nem vicc, csak aranykopes.
Ma, irodaban.
Kevesse dekorativ kollegano jon, kollegat keresi, aki nincs. Keri, ha majd lesz pingelje meg ot.
Kollega visszajon, de a tajekoztatasra ekepp reagal:
- En meg bottal se pingelnem meg.

Nyugodtan.
Engem nem zavar mivel nem bemásoltam, hanem fejből írtam mivel vagy 10 éve ismerem.
Bár elismerem hogy van 1-2 amit bemásoltam, de a nagyját fejből írom
Akkor légy szíves mond már meg nekem hogy milyen típusú vicceket lehet írni????????
Előre is Kösz.

Bármit lehet írni természetesen, max arra keress rá, hogy szerepel-e már (fent a keresőben). Ha úgy gondolod, hogy jó vicc, neked tetszett, stb. Nyugodtan másold be, akkor is, ha régi. Van akinek új lesz.

Idézet: ViktoriuSS - 2010.12.11. 09:29:34

Hát valahol itt a probléma gyökere. Miért írsz be 10 éves vicceket? Vagy miért ekkora mennyiségben?
Én is elkezdhetném beírni a fejemben lévőket, és annak se lenne se vége, se hossza. [Nemtom Cras ahhoz mennyire vágna jó képet, ha egyszerre hárman-négyen is elkezdenék ezt a metódust. ]

Ha 1-2 viccet egyszerre beírsz, az elmegy. Most sem a második vicced után írtam a hsz-t. De ennek már spam szaga van, ráadásul 10 éves spam szaga.

Nekem ez csak elveszi a kedvem ettől a topictól.

Az jogos, hogy a vicceket gyűjtsd össze és egy hozzászólásban írd be, ne flame-elj.
Egyébként, ahány HSZ itt van, nagyjából 2-3 perc naponta átfutni és persze 95%-a már ismerős.
De hát ez van

Írd be gugliba, hogy Chuck Norris, majd kattints arra, hogy jó napom van.

Mit csinál az öngyilkosságra készülő medve?

...?

Elmegy az Antarktiszra téli álmot aludni!