Egybe ha lehetne!

Amúgy nem rossz!

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:

- Mer…randa vagy !!!

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
– Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.

-Doktor úr, az a problémám, hogy minden reggel pontban hétkor van székletem.
-Örüljön neki, más boldog lenne, ha ilyen kiegyensúlyozott volna az anyagcseréje, ez nem lehet probléma.
-Csakhogy én nyolcig alszom.

- Miért nem megoldás a cigányokat fellőni az űrbe?
- Mert csak lopnák a Napot.

Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!

Nehogy már a csík húzza a repülőt.

Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!

Nehogy már a farok csóválja a kutyát!

Nehogy már a fika egye az ovodást!

Nehogy már a ketrec rázza a majmot.

Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

Nehogy már a másik adja a falat!

Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.

Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!

Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!

Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!

Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!

Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!

Nehogy már a penetráns szag árassza a zoknit!

Nehogy már a biztosíték verje ki a villanykörtét!

Nehogy már a sál kösse meg a nagymamát!

Nehogy már a lángok fékezzék meg a főnyomócsövet!

Nehogy már az abrosz étkezze le a törzsvendéget!

Nehogy már a tizedes tört ossza el a matektanárnõt!

Nehogy már a rántás kavarja a háziasszonyt!

Nehogy már az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!

Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!

Nehogy már az ige hírdesse a plébánost!

Nehogy már a zebra menjen át a gyalogoson!

Nehogy már a szar dongja körül a legyet!

Nehogy már a fejfájás mulassza el az aszpirint!

Nehogy már az áfa térítse vissza a vállalkozót!

Nehogy már a jég taknyoljon el a nagymamán!

Nehogy már a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!

Nehogy már a záróvonal lépje át a BMW-t!

Nehogy már a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!

Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

Nehogy már a lócitrom szedegesse a verebet!

Nehogy már a léc verje le a magasugrót!

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:

- Te, mi ez itt az asztalon?

- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.

- És mi a francot csináljak vele?!

- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!

Régi, de jó

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás…
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!

Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry….és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry….és már meg is ette. Kezd beszarni a dzsangás gyerek, “Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar….nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz” így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra…szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver….ennyire jót még sose használtam….kurva jó….azt se tudom, hol vagyok…., de ne haragudj, úgy megéheztem……….

- Mi van ráírva a cigány cotton gumijára?
- Húzd rá cigány!

A harmadik általánosba járó cigánygyerek szomorúan újságolja anyjának:
- Anyám, ma egyet kaptam számtanból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiam! Az egyest azért kaptad, mert még mindig rosszul számolsz.
Másnap megint szomorúan mondja a gyerek:
- Anya, ma egyest kaptam olvasásból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, csak még mindig rosszul olvasol.
A harmadik nap:
- Anya, ma tornaórán levetkeztünk, aztán láttam ám, hogy az én fütyim sokkal nagyobb, mint az osztálytársaimé: Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiamA! Azért, mert tizennyolc éves vagy!

Attila97
te ontod a vicceket!
bár lenének olyan jók is mint amenyien vannak

mért jó cspatban dolgozni?


Mindig van kit hibáztatni

Ez se ütött valami nagyot...

mi a bácsi elentéte?

Antibácsi


(jobb nem jutot eszembe )

na akkor lásuk te mit tutsz

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza

Öreg papa felhívja a rádiót, amiben egy játék megy. Üdvözli a rádiós.
- Jónapot! Ha a 3 kérdésemből 1 kérdésemre helyesen válaszol, megnyerheti a fődíjat!
-Jójó, jöjjön az első.
-Első kérdés: Mi az? 2 kereke van és lábbal hajtják?
- hát a bicikli!
- Jójó de mi konkrétan a Montenbike-ra gondoltunk...
-2. kérdés: Mi az? 4 kereke van és benzinnel hajtják?
- hát az autó!
- Jójó de mi konkrétan az Audira gondoltunk!..Jöjjön az utolsó kérdés, még mindig nyerhet!
- 3. kérdés: Mi az? 2 szárnya van és kerozinnal hajtják?
- Hát a RepÜLŐ!!
-Jójó, de mi konkrétan a Concord-ra gondoltunk...sajnos most nem nyert...
a Papa elszontyolodva megszólal...-Uram, én is kérdezhetek valamit? Hát, Persze, mondja...
- Ki az? miniszoknyája van és kint áll a sarkon... Hát kéremszépen ez a prostituált!
-Jójó de én konkrétan az ANYÁDRA gondoltam!


Idézet: Xelos117 - 2009.06.03. 20:04:43 [quo

Nem tutsz, az a discoba megy...helyesen, tudsz. :DBocsi, de ez annyira szúrta a szemem...

Enyhén szenilis nagypapi ül a kandalló mellett az unokával és vadásztörténeteiről mesél neki:
-Amikor még fiatal voltam,elmentem egyszer vadászni.Bandukoltam az erdőben,egyszer csak jött szembe egy vaddisznó.Előkaptam a puskámat,durr,lelőttem.Mivel elvinni nem bírtam,hát kivágtam az egyik combját,a vállamra vetettem és ballagtam tovább. Hát mit tesz isten,egyszer megint csak jött szembe egy vadkan.Azt is leterítettem.Annak is kivágtam a combját és mentem tovább a két combbal a vállamon...
Ekkor megcsörren a telefon,papi odalép és felveszi.A beszélgetés végén visszatér a gyerekhez.
-Na hol is jártam kisunokám?
-Hogy fiatalkorodban az erdőben voltál,két comb volt a válladon...
-Ja,igen... A két comb a vállamon és én csak nyaaaaaltam,nyaaaaltam...

Magasröptű üzenetváltásom egy "régi naggyal". Ennek (és a bemutatkozó szövegének) köszönhetően erős fenntartásaim vannak a bemutatkozás valósságtartalmával kapcsolatban.

Íme a levél:

Küldő:
Tenk17
Üzenet címe:
Re: (nincs cím)
Dátum:
Ma, 20:33:28
"Szia,

Mi volt a neve az 54. szintű végzeturadnak?"

nem tom má lehez törölték

Az első reakcióm: rotfl

A folytatás. Szerintem nem nekem szánta ezt az üzenetet...

Küldő:
Tenk17
Üzenet címe:
Re: (nincs cím)
Dátum:
Ma, 10:40:23
"Szia,

Mi volt a neve az 54. szintű végzeturadnak?"

be léci a Fireworld klánba hogy az oszi társamnak vigyorokjon a pofája aki 6 os szintű