A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg én megfognám.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.

2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy
hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.

3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az
ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.

4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és
felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni
vagyok az ágyban?".
Ez a CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat,
odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót,
amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki
egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked:
"Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.

7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni
vagy az ágyban!".
Ez a CUSTOMER SATISFACTION.

*MOD: helyesírási hibák javítva :-)

A múltkor kirúgtak a strandról. Állítólag szabad hason fekve napozni, de csak a sajátodon.

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chilikóstoló
feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifőzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnal és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz
erős, azonkívül ingyen sört kapok a kostólgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chilije

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne
szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két
sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez
volt a legrosszabb! Ezek az indiai fickók őrültek.

Chili # 2: Applesamy Utánégető chilije

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős
Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene
bele, hogy komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektől távol tartandó!!! Nem vagyok benne
biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon
kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam.
Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor
meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót
chilije

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab
kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a
piros paprikát.

FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium
szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha
Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi
a dolga; hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a
melkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen
ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili, gyakorlatilag bármi fűszer
nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként
használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez; nem
igazán lehet chilinek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de
az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat
kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem
állt a friss sörutánpótlással; az a 150 kilós
lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris
hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a
chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors
tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még
elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős
benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik
és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor
megmondtam neki, hogy a chilije következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon
gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton
megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól
eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák
között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ
erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán
nagyszerű!

FRANK: A beleim immár egyenes csövek, gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam, mikor
fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót. Azt
hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem
az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chilije

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát... Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi
paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú
bíróval kapcsolatban! Úgy tűnik, egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótűt és én az ég világon semmit sem éreznék.
Az egyik szememre megvakultam és a külvilágnak
olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből
állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám
tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol
az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni
fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem
abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele! Oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre
lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10
centis lyukon keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chilije

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés! Ez egy jó ízű chili,
mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de
pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili!
Nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal
láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as
számú bíró elájult, leesett a székről és magára
rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli.
Szegény Ausztrál! Kíváncsi lennék, mit szólt
volna egy igazán csípős chilihez!?!

FRANK: Nincs feljegyzés.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A kedvencem, tíz éve őrzöm egy textfileban, néhány évente útjára indítom újra s újra :-))

# MOD2: javítva és köszi a kiigazítást :-)

Javaslom, hogy a kedvencedben a curryt cseréld ki chilire, ugyanis a curry egyáltalán nem erős Csak egy sajnálatos félrefordítás, illetve elírás miatt alakult curryvé, ami jelentősen lerombolja a humoros értékét, lévén az első 2-3 helyen csak néz az ember, hogy "mi a franc baja van a curryvel?"
Chilivel egyébként teljesen jó és tényleg kedvencek között van a helye.

Nagy kedvenc, nekem is megvan, most is kicsordult a könnyem, ahogy olvastam.
10-es.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg
megértettük, hogy az a mai feladat.

Apple a viccen halálra röhögtem magam de tényleg jobb lenne chillivel

Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
- ???
- Egyrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy tizennyolc éves.

Erről jut eszembe:



Steven A lányok olyanok, mint a CD-k: nem mind egyezik
az ízléseddel, némelyik sokat pattog, de az aktuális kedvenced
folyton a fejedben jár.

Kellen Ráadásul egy luk is van rajtuk, amin az embernek
egyszerűen muszáj bedugni az ujját...

Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem...
- Öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába...


A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megb*szod mégegyszer!

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

Edit: tördelés

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
xDD

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod:
- A k**va életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod, ez a tőzsde!