A hatéves Pistike azt mondja egyik reggel a kisöccsének:
- Te, ma reggel kezdjünk el káromkodni!
- Jajj de jó, de azt hogy kell?
- Amikor anyu megkérdezi, hogy mit kérünk reggelire, én majd valahogy használom azt, hogy a picsába, te meg azt, hogy bazzeg, jó?
Lesétálnak a konyhába, és mikor anyuka kérdezi, hogy mit kérnek, mondja Pistike, hogy én kakaót kérek, a picsába már!
Anyuka lekever két hatalmas pofont a gyereknek, majd az öcsihez fordul:
- És kicsim, te mit kérsz?
- Hát bazzeg, kakaót biztos nem!

-Pistike, te kergetted az előbb kint a macskát?!
-Tekergette a franc, én csak el akartam kapni!

Arab fogorvos?
Blendachmed.

Mit csinál a szőkenő a sivatagban?
Porszívózik...

csak úgy jött

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

Finn kidobóember?
Hallja Menjeninnen(szóban jobb )

Kínai tv szerelő?
Hang van Kép nincs

Székely bácsika bemegy a disznóólba, és bedob 1 parókát a vályúba: - Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!

Hol terem a floppy?
Disc-réten

És a nejlon?
Celofán

Mi a különbség a véletlen és a fakanál között?
A fakanál mindig fakanál, de a véletlen lehet fatál is.

Miért nem kaphat Kossuth díjat a Margit híd?
Mert csak Jászaimaritér!xD

Abszolút lehetetlen?
A tenger fenekére bugyit húzni

Meleg indián?
Szopacs.

Indián prosti?
Villámlik

Miért buta a fa?
Mert esze ágában sincs.

Mit fűrészel a macska?
Hát a kutya fáját!xD

Miért van az ózonlyuk?
Mert lelőtték a nagy varázslót.

Itt a kontra

Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.

Élt egyszer egy szegény ember, három fiával, s feleségével, egy faluvégi kis, kopottas házban. Egyetlen vagyonkájuk egy tehénke volt.


Egyik reggel, mikor a szegény ember kiment az istállóba, látja ám, hogy a tehén megdöglött.

Rettenetesen kétségbe esett a hatalmas csapástól. Kilátástalannak látta a további sorsát. Addig addig kesergett, míg végül bánatában főbe lőtte magát.


A zajra felriadt a felesége. Szaladt ki az istállóba, s ott látja, hogy a tehén megdöglött, az ura főbe lőtte magát. Kétségbeesésében először csak sírt jajveszékelt, de aztán olyannyira úrrá lett rajta a bánat, hogy felakasztotta magát.


A furcsa hangokra felriadt a legidősebb fiuk is, szaladt ki az istállóba. Szörnyű kép fogadta: A tehénke döglött, az apja főbe lőve, az anyja felakasztva. A fiú a látvány hatására gondolkozás nélkül a földön heverő fegyverért nyúlt, s már éppen húzta volna meg a ravaszt, amikor az ablakon berepült egy Angyal.

-Üdvözöllek fiam! Látom milyen nagy szerencsétlenség ért. Ha engedelmes leszel, én segíthetek rajtad, feltámasztom a szüleidet és a tehénkét is! - mondta az Angyal.

A fiú mindent megfogadott, engedelmességet, hűséget, s kérdezte mit kell tennie!

-Ahhoz, hogy csodát tegyek a szeretteidért, tégy te is csodát velem. Az a kívánságom, hogy tégy magadévá tízszer!


A fiúnak sem kellett kétszer mondani, azonnal beleegyezett a dologba. Szerette volna mielőbb élve látni a tehénkét, és a szüleit. Neki is gyűrkőzött, tette a dolgát, de csak nyolcszor sikerült.

Az Angyal dühösen kirepült az ablakon, a fiú pedig bánatában és szégyenében főbe lőtte magát.

A zajra felriadt a középső fiú is. Szalad ki az istállóba, látja amit látni kell, és ő is a puskáért nyúl azonnal. Ám ekkor hozzá is berepült az Angyal. Neki is megtette ajánlatát, és a középső fiú is megpróbálkozott a dologgal. Neki csak kilencszer sikerült. Bánatában ő is főbe lőtte magát.

Néhány óra múlva felébredt a legkisebb fiú is. Keresi a családját, sehol nem találja őket. Végül az istállóban rátalál a sok halottra. Nagyon bánatos lesz, ő is a puskáért nyúl, s ekkor is berepül az Angyal.

-Üdvözöllek fiam! Látom milyen nagy szerencsétlenség ért. Ha engedelmes leszel, én segíthetek rajtad, feltámasztom a szüleidet és a tehénkét is! Egy feltételem van, tégy tízszer magadévá - mondta az Angyal.

A fiú gondolkozik, gondolkozik, végül megkérdezi:

- Húszszor lehet?

Az Angyal meglepődik a kérdésen, de aztán ezt válaszolja:


-Hogyne lehetne. Ha bírod!

A fiú még mindig nem kezd a dologhoz, hanem gondolkozik, s újra kérdez:

-Harmincszor lehet?

Az Angyal kissé már türelmetlen, de ezt válaszolja:

-Végül is lehet, csak kezdj már hozzá!

Erre a fiú kissé szigorúan ezt kérdezi:

- De ugye Te nem fogsz megdögleni közben, mint a tehén?

A hős Herkulesről - ki minden férfi példaképe, minden nő álma - elterjed, hogy homokos.
Nosza, gondolja Herkules, ezt mégsem hagyhatom! Hívjátok össze a népet, férfit és nőt, öreget s gyereket, s bárkit, aki csodát akar látni! Bebizonyítom igazamat, ezer nőt teszek a magamévá előttetek!
Össze is gyűlik a nép egy hatalmas mezőn, a lányok pedig sorra érkeznek Herkules elé, hogy felajánlják magukat, s teljesítsék vágyait. A hős neki is lát szorgalmasan, száz, kétszáz, ötszáz nőt tesz magáévá. Megáll kicsit pihenni, iszik, majd folytatja. Hatszáz, hétszáz, Herkules lába erősen remeg, kilencszáz, a hős izzad, mint egy ló. Kilencszázötven, nyelve a földön lóg, taknya-nyála egybefolyik, kilenkilencven, szeme vérben forog, kilenckilencvenöt, Herkules elájul!
Az emberek döbbenten, némán állnak, majd a tömeg egy emberként kezdi skántálni:
Buuuzi, buuuzi, buuuzi!

http://www.youtube.com/watch?v=mpffLPQDXSs#watch-main-area
ez nagyon durva vicc amit kötelező lepontozni!

Felkészülni, vigyázz, SZ@R!!!

edit: 2 perc 33 másodperctől van a legjobb

Úristen

Na akkor ezt meddig bírod... Bár ezt már 23 millióan láttánk, köztük Én is...

http://www.youtube.com/watch?v=fbGkxcY7YFU

1:28 mosoly!! XD

tök véletlenül ismerem a zenét, az egyik SP részben csináltak ilyen hasonló videót azzal a szőke gyerekkel, de ezt se könnyű végignézni

edit: 1:30 valamenyitől... mi a????

Székely bácsi bemegy a disznóólba és bedob egy parókát a vályúba: Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!

xDD

http://www.youtube.com/watch?v=8Dl9hBDRuqk

a végén majdnem sírtam a röhögéstől.

Egy férfi élményét meséli a barátainak:

-Az egyik pillanatban megjelent előttem egy hatalmas oroszlán...a bal oldalamon egy vicsorgó tigris...mögöttem pedig egy óriási elefánt!
-És mi történt azután?
-Megállt a körhinta.

***

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába bevan gipszelve. Arra megy egy másik horgász, és megkérdezi:

-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem...

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

egy skinhead pörgeti a láncott a kezében
Jön egy cigány megkérdi tölle
mire vágsz fel te skinhead??
a skinhead
aprodarabokra

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.

Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
"Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3
evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a
karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit
a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.

Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk
fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát,
mind Öcsit durvára vágjuk).

Engedjük ki a macskát a sütőből.

A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát
Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a
macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott
margarin. Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.

Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit
próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a
csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk
el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.