http://www.rohej.hu/video.php?kod=2464



ááá:D

Két férfi megy az orvoshoz.az egyik csak kísérő.a fószer bemegy a dokihoz majd kis idő mulva jön ki mosolygós arcal.mire a kísérő kérdezi:na mit mondott mi bajod?
erre a másik:azt nem mondta de téged biztos ismer.
kisérő:miböl gondolod?
másik:azt mondta "szar-komám van".

Milyen a falusi abortusz?
Lelövik a gólyát.

Aúúú... ez nekem is fájt.

**

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

a törpe elindul világot látni.Megy mendegél egyszer csak találkozik a törpe-törpéve,aki megkérdezi:szia merre mész?
Megyek világot látni.
Jöhetek veled?
Persze.
így már ketten voltak a törpe és a törpe-törpe.
Mentek mendegéltek amikor belebotlottak a törpe-törpe-törpébe.
Ő is kérdezősködött és csatlakozott.
Tehát már hárman mentek tovább.
A törpe a törpe-törpe és a törpe-törpe-törpe.
Utuk során mit ad isten,belefutottak az óriásba.
Ő is infót szerzett majd a bandával tartott.
Így mentek már négyen a törpe a törpe-törpe a törpe-törpe-törpe és az óriás.
Ekkor találkoznak az óriás-óriásal.
Aki mit ad isten velük tart.
Tovább indultak most már öten.
a törpe a törpe-törpe a törpe-törpe-törpe az óriás és az óriás-óriás.
taposták az utat mikor belerohantak az óriás-óriás-óriásba.
megkapta az infót és léptek is tovább.
Mostmár hatan:a törpe a törpe-törpe a törpe-törpe-törpe az óriás az óriás-óriás és az óriás-óriás-óriás.
ekkor egy hatalmas szakadékhoz érnek.
az óriás-óriás-óriásnál volt egy tipp.
azt mondta mivel én vagyok a jeg ujabb ezért megpróbálom először én átugrani.
Nekifut ugrik ,de nem sikerül neki.
így már csak öten voltak s gondolkoztak:a törpe a törpe-törpe a törpe-törpe-törpe az óriás és az óriás-óriás.
Az óriás-óriás is benne volt ő az ötödik hát ugrik.
nekilódul,a feléig repül majd lezuhan.
így maradtak csak négyen:a törpe a törpe-törpe a törpe-törpe-törpe és az óriás.
Az óriás gondolt eggye és nekiiramodott.kicsit tovább repült mint az előző de neki se sikerült.
így maradtak hárman:törpe a törpe-törpe és a törpe-törpe-törpe.
gondolt eggyet a harmadik és futásnak eredt.
ő már a háromnegyedéig elrugaszkodott,de lepottyant.
maradt kettő:a törpe és a törpe-törpe.
mit volt mit tenni a törpe-törpe is neki szaladt és csak egy kicsi választotta el a céltól,de
leesett.
na gondolt eggyet a legelső törpe és nekiiramodott,és mit ad isten átugorta.
de miért tudta átugrani?
mert adidas csuka volt rajta.

zsííír.nagyon ott van a szeren.

miért jó a nagymellű nőnek?
???
nem vágja orba a lengőajtó.
XD

mi volt a részeg túrista utolsó mondata az erdőbe?

ki a f.szom vagy te hogy nyáron is bundába szeded a málnát.

miért jár a medve bundába?
???
mert milyen hülyén nézne ki bőrdzsekibe.

Napi görög viccek

Hogy hívják a görög agglegényt?
Sztratosz Marokbatosz

Hogy hívják a görög hamiskártyást(1)?
Namilesz Teosztasz

Hogy hívják a görög hamiskártyást(2)?
Komisz Makkasz

Hogy hívják a görög hamiskártyást(3)?
Mateosztasz

Hogy hívják a görög műszakiboltost?
Alkartesz

Hogy hívják a görög perverzet?
Diofantosz

Hogy hivják a görög kurvát?
Irene Napontatosz.

Hogy hívják a görög buzit?
Szarbatosz.

Hogy hívják a görög vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz

Hogy hívják a görög szakácsot?
Szarakoszt

Hogy hívják a görög szállodást?
Hamarelmész Hamexász

Hogy hívják a görög cigánygyereket?
Tapadakosz

Hogy hívják a görög zsokét?
Abrakosz Lovontosz

Hogy hívják a görög alkoholistát?
Hatarasz Tisztaszesz

Hogy hívják a görög plakátragasztót?
Falragasz

Két régész dicsekszik:
- Képzeld, én a múltkor az ókori Róma romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és találtunk egy kétezer éves telefonkábelt! Ez azt bizonyítja, hogy a rómaiak olyan fejlettek voltak,hogy már telefont használtak!
- Az semmi! Én nemrég az ókori Athén romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és nem találtunk semmit!
- Na, és ez mit bizonyít?
- Azt, hogy az ókori görögök mobiltelefont használtak!

Görögország. tűző napsütés. Két magyar turista találkozik:
- Elnézést, nem tudja véletlenül, hogy merre van a Laokoon csoport?
- Sajnos nem, én a Neckermannal utaztam.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

http://haha.nu/funny/animator-vs-animation/

Aki használt Macromedia Flash MX 2004-et, az tátott szájjal nézi majd végig

Ez még jobb:)
http://www.atom.com/fun_games/animator_vs_animation_2/

A Cseh Köztársaság elnöke kijött egy épületből, majd a saját Audija helyett beült a hozzá legközelebb eső autóba, hiszen egy grafitmetál Audit én is összekevernék egy fekete Renault-val…

Tehát a Renault vezetője nyitva hagyta az autót, és pakolta befelé a csomagtartóját. Az elnök úr kényelmesen beült a hátsó ülésre.
A gyanútlan sofőr meg se lát se hall, beül az autóba elindul, szerintem észre sem vette, hogy beült valaki az autójába, úgy rohantak utána az elnök testőrei. Itt megnézhető:

http://www.opravdovalimuzina.cz/klaus

(Akár egy jól eltalált Renault gerilla kampány is lehet.)

A vb legkényesebb kérdése

- Ha Nigéria-Németország mérkőzés lesz, akkor kiírják a képernyő bal felső sarkába, hogy NIG-GER?

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- Hogy csinalod?
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem. . .

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.


Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!


Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

.

hogy hívták a leg perverzebb görög filozófust?
???
dió-fan-tosz.

A szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
- Kezdetnek megnyálazom a kulcslyukat...

mit mondott Isten mikor megteremtette a második négert?
???
a francba ezt is odaégettem.

http://kep.psharing.com/377704.jpg