Igaz,már nincs húsvét,de itt egy pár vicces locsolóvers:


Biciklivel érkeztem
Negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom
Kifigyelt a húsvéti tojásom.
Szabad-e locsolni?

Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek
hol nem adnak - mind meghalnak.

Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok

Zöld erdőben jártam
részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni
Nesze bazzeg, kölni!

Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?

Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Zöld erdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?

Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Falu végén templom,
Locsoljak-e ? Nemtom.
Falu végén megint templom,
Locsoljak-e ? Megint nemtom.

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !

Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?

Zöld erdőben nem jártam
Kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni
nem-e kell locsolni?

Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
oszt utána ... megbeszéljük.

Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Egy csepp kölnit a leányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.

Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.

Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok

Húsvét napján az ég alatt
Sok szép leány várja
Máljon el már végre
a locsolások árja

Húsvét van, odakinn
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,
Két őzikét láttam,
Az egyik kacsintott,
kérem a forintot!

Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele,
Mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Egy tök,
Két tök,
Három tök,
Négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?

Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet
Add ide a pénzet

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.

Házunk előtt nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok f...a.

Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.

Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
Lehet,hogy színvak vagyok,
De azért locsolhatok?

Ez kicsit közönségesebb az előzőknél:

Zöld erdőben jártam,
Döglött nyulat láttam.
A farka át volt szúrva.
Adjál pénzt, te kurva!

Ha már közönséges viccek...
(én azért szeretem őket:P )

Mije fehér a négernek?
A gazdája.


Mi a bizonyíték, hogy az arabok b@**zák a majmokat?
A cigányok.


A cigány szakácskönyves vicc általam ismert verziója:

Hogy kezdődik a magyarok szakácskönyve?
Vegyél két tojást.
Hogy kezdődik a cigányok szakácskönyve?
Lopj két tojást.
Hogy kezdődik a románok szakácskönyve?
Láttál már tojást?

Inkább befejezem...

Júúúj ez durva

Igen, az a kategória, amit kocsmában a havernak elmesél az ember, beállítottságtól függően nevet vagy szörnyülködik rajta (én nevetek ), de különben soha sem állítana be egy ilyen locsolóverssel Húsvétkor.

Húú, sajna én is szeretem az ilyen vicceket:D


Mi az? zöld, és hátul kapál a kertben?
- A négerem
-És miért zöld?
-Mert a négeremet olyan színűre festem amilyenre akarom!


Meddig aranyos a cigánygyerek?
-Amíg nem ér fel a zsebedig.


Meddig fehér a cigány?
- Amíg cseppfolyós.


- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.



Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Kevés vagy...

-Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
-Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
-Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
-Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
-Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
-Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
-Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
-Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
-Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Nehogy már...


* Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
* Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
* Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
* Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
* Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
* Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
* Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
* Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
* Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
* Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
* Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
* Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
* Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
* Nehogy már a másik adja a falat!
* Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
* Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
* Nehogy már a fika egye az óvodást!
* Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
* Nehogy már a csík húzza a repülőt!
* Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!
* Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!

Akkora paraszt...

* Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
* Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
* Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
* Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
* Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
* Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
* Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
* Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
* Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
* Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integrált áramkör!
* Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
* Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
* Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
* Akkora paraszt vagy, hogy az ólból is csak vízummal engednének ki.
* Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
* Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.
* Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
* Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
* Akkora paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
* Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
* Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!

Erik, annak mi értelme hogy bemásolgatod egy oldalból a vicceket?

Nem csak én másolok...

Én viszont neked mondom:D

Ennyi erővel add meg az oldal címét, felmegy oda akit érdekel, és kész...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már
olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van
kifejteni az állás pontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húsz éveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva, és a diók már csak dísznek vannak rajta.

Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Viccnapom van (tétlenségi fogadalom), bocsi

Ilyen a magyar
bor:
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik
a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg
magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy
tálkát, és beletöltik először a francia
vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két
kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt,
eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a
tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a
következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény
párát, aki tántorog előre-hátra, aztán
eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába,
belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a
többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a
ku.va macska, megb@szom az anyját is!!!

NC

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Egy részeg támolyog haza a kocsmából. A sötét utcán nekimegy egy nőnek, aki felháborodva rákiált, majd lekever neki egy nagy pofont. A részeg tűnődik magában:
- Nem is gondoltam, hogy ilyen gyorsan hazaérek.

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!