Hozzászólások - Tony Ramirez

az biztos hihető lenne
am meg csak akkor küld, ha neki nincs saját karija a játékban

Én a világbajnokkal még várok egy kicsit...
De a meccsek eredményére azért tippelek:


06.11. 16:00: Dél-Afrika - Mexikó 2-1
06.11. 20:30: Uruguay - Franciaország 0-1
06.12. 13:30: Dél-Korea - Görögország 1-3
06.12. 16:00: Argentína - Nigéria 1-0
06.12. 20:30: Anglia - Egyesült Államok 3-2
06.13. 13:30: Algéria - Szlovénia 1-2
06.13. 16:00: Szerbia - Ghána 0-3
06.13. 20:30: Németország - Ausztrália 3-1

duplaklikk 2x nyomod le a egeret, van h észre sem veszed

de remélem azért jelentetted...

pénzt kellene kérnem a nevem felhasználásáért már meggazdagodhattam volna

Idézet: pityu - 2010.05.26. 16:30:42
ez igaz, most éppen más tette meg

Idézet: pityu - 2010.05.26. 16:30:42
de nem csak Légiósok vannak itt, sőt nem is a Légiósok kezdték el feszegetni a V4-es dolgokat


Am megint jönnek a vádaskodások, aminek alapból ITT nincs értelme, ha valakinek valami nem tetszik jelentse a megfelelő helyen a Játékvezetőségnek, és ők eldöntik...
de ez a sárdobálás elég undoritó (akinek nem inge nem veszi magára)

lehet, de utólag senkit nem kell tiltani és nem is lenne túl értelmes

Drága Tierga kérlek nézz utána a dolgoknak mielőtt valamin felháborodsz. Solina NEM viszi Tony-t, mert őt ÉN viszem, és legjobb tudomásom szerint nem vagyok Solina kösszi

az a válasz sem igazán jó, mert több szériája van a sorozatnak, tehát egyik válasz sem felel meg a valóságnak...

ha 100 új karakterből 20 marad játszani, és abból 5 ves őskövet is sztem már megérte a beho-nak
de ha 1000 új kari regel, akkor az 50 prémes játékost jelent szval sztem jó ötlet volt az ajánlás, ráadásul ezek után kénytelenek lesznek fejleszteni a játékot is, mert egyre több játékos, egyre nagyobb felelősség
szval legyünk optimisták és bizzunk a behoban

Idézet: Solikka11 - 2010.05.14. 21:44:04

alszeg a szétvágja miatt

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Az agressziv kismalac utazik telen a vilamoson a kisverebbel. a kisvereb megszolitja:
- kismalac nem zarod be kerlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan felal es becsukja.
Ot perc mulva raformed a kisverbre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
-Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
-Jó estét kívánok!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???


Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!

Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!


Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.


Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!


Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!


Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!


Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI!!!


Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!


Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!


Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!


Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!


Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!


Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!


Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!


Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!


Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...


Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!


Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!


Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!


Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?


Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!


Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!


Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!


Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!

http://www.youtube.com/watch?v=Egn7ElFedhA&NR=1 vesszen el házam, pénzem, marhám, de az igazság az enyém lesz

Idézet: Mind1 - 2010.05.12. 19:31:06


lehet én nem vagyok képben, de a mobilnettel mióta lehet befolyásolni az IP-t?

igen ÉN megpróbálom, de te is... ez az h mindenki a saját nézőpontját szajkózza...
van egy teljesen egyszerű megoldás: 1 IP-ről max 1 karakterhez lehet belépni, vagy max naponta 1 óra más karihoz
ezzel ki lehetne zárni a "tartós helyettesitést"-ami egy hülyeség... ki beszélt valaha is ilyenről?
ezzel az a baj, h akkor a karakterek 30%-a elérhetetlen lenne, és nem azért mert otthon éppen apuka, anyuka, meg a 3 lurkó egy gépről vú-znak, hanem mert akkora a multikaris játékos

igazából a te hsz-ed sem értelmezhető... 1-etlen mondat részt emeltél ki egy szövegkörnyezetből, ami alapján nem értelmezhető. (de erről nem fogok vitázni, mert értelmetlen) -ahogy ez az egész dolog is

a lényeg h nem mindegy h a 2 kari egymás mellett fut, vagy együtt
egymás melett: a 2 karakternek a tulajdonosa azonos, de semmi haszon nincs egyik karinak sem a másikból
együtt: az egyik karakter előnyre tesz szert a másiknak köszönhetően... (pl egymást támadják és le-t adnak át)

amig az első esetben csak a felhasználó játszani akar, és élvezi azt h pörög a dolog, addig a 2. esetben megsérti a játékos a felhasználási feltételeket...

pl.:
kari1: 50. szintű smacis
kari2: 90. azintű smacis
itt elég nehéz megsérteni bármilyen szabályt, ugyanis a 2 karakter egymástól függetlenül fut... nyilván az egyik portyakari a másik pedig vadászós, vagy iq vs támadás...
még akár 1 szövetségben is lehetnek, akkor is csak annyi előny lehet h a kisebb szintű karakter részesülhet epikus tárgyakból a nagyobbnak köszönhetően (de erre van a szabály h szint+x-nél nagyobb tárgya nem lehet senkinek) az épitő karik mások... itt 2 azonos rangú karakterről van szó

másik helyzet:
kari1:70. szintű smacis
kari2: 75. szintű zafir
itt is lehet az amit az előbb leirtam, de itt nagyban fent áll a lehetősége a visszaélésnek

mindenkinek szive joga eldönteni h számára mi csalás és mi nem... de a felhasználási feltételek megsértése és a csalás nem ugyan az...
csalni lehet sok féle képpen: script, helyettesités, kvizolimpia kitöltése más helyett

ezek után döntsd el h számodra mi az amit elnézel és mit nem...
ez a saját véleményed, ami csak rád tartozik... nekem is megvan a sajátom elég sok mindenről, mégsem irogatok mindenhova "hülyeséget"... vagyis de, de én ilyen vagyok szval sorry

ha valakinek van egyéb meglátása ebben a témában akkor gyorsan zavarja le, és végre szóljon normális dolgokról is a fórum...
pl a Légió felhivást tett az Exodus epikus terén történő leelőzésére, melynek jutalma egy torta (nyam-nyam) máris megvan az új cél a játékban

köszönöm a figyelmet, és további kellemes estét kivánok...
tony ramirez riportját olvashatták, fekete egyenes betűkkel, itt a fórumon...
helyszini tudósitás helyszinének pontos helyzete: fotel, a monitor előtt

most következik, ami még eddig nem volt riportunk azzal aki még nincs-el, a téma: Van olyan hogy nincs valahogy a valami?

megtaláltam a legjobb szöveget... (Úgy nyaklak csaplak, hogy kitakony a szotty!)
http://www.youtube.com/watch?v=o2H02OoYhak 00:20-nál

Nem hiszem el, hogy komolyan van még olyan a játékban, akit érdekel ez az egész... mondjuk eddig is csak max 1% foglalkozott vele de azt jó látni h a fajok elviszonyultak, vagy ööö... az elfajult viszonyok rendeződtek, és végre érveket lehet olvasni (mindkét részről)

am ha értékeltek, a mellébeszélő képességemre szavazzatok, ne a hsz tartalmára szivesen kiirnám a komolyat is, de akkor vagy 30 évig sitten rohadnák, a sikkasztásaim miatt, pedig nem is volt sok, csak 300M euro... nem értem miért kell ez körül ekkora felhajtást szervezni simán megvettem a fideszt és s mszp-t is a következő a Vú lesz, csak előbb tesztelem, mennyire birják a gyűrűdést a játékosok... (én nagyon birom, főleg ha a fejem a kispárnám alá gyűrődik)

ui.: azoknak akik az értékelésnél az 1-st választják csak ennyit: Úgy nyaklak csaplak, hogy kitakony a szotty!

Idézet: Darksol - 2010.05.11. 23:25:27

ez igy van... e a mi topikunk, itt azt beszélünk amit akarunk, és más is hozzászólhat a témához, nem csak a szövi tagjai... habár néha van 1-1 olyan hsz, amit szivesen kitörölnék innen, de ez sajnos nem áll módomban, de legalább kicsit szinesitik az am hosszu és unalmas napokat...
ráadásul már tanultam is egy új dolgot (ha sokáig megy a macis éjjelifényem, lemerül az elem és hajnalban nem lesz aki megvédjen a nagy robotizéktől)
és ha már youtube, akkor ez a kihagyhatatlan: http://www.youtube.com/watch?v=gX-Jjl_8dvA -naná h bikicsunáj

ez olyan mint anno a szu-szá, akkor z pörgött most ez... már látom előre szomorú sorsunkat (megint világvége hangulat) de amikor minden ovis meg kisiskolás a "samalé romalé"-t fogja dudolgatni hazafele

ez még nekem is depis lett nem fogok tudni nyugodtan aludni... még jó h a Micimackós éjjelifényem világit


de azért lehet h egy hello kitty-set is be fogok szerezni

Idézet: Endyr - 2010.05.11. 18:34:17

sajnos nem eleget
néha amikor rámjön tudok ilyeneket irni

darksol: örülök h megkaptad a választ, pedig azt hittem h egy ilyen robotizé hozza majd magával