Hozzászólások - Tpe71

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket,megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol,például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- És mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.


- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

Igen.

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Aha. Hát, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
- Leélni az életemet egy ... nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Jó volna a "Kémgömb" oldalon egy "újra kémlel" gomb.

Olyan macerás ugyanannál a karakternél egymás után 50-szer: Név kijelölés - Ctrl+C - Név ablak - Ctrl+V - Kémkedés gomb.

Jajj, de virág lelkű vagy!

Mikor ilyen levelet kapok, elsőre mindig kulturált levelet szoktam írni, eddig bevált, mert a legtöbbször, csak a hirtelen harag miatt írnak így.

Mindenesetre a "fórum" lehetőség adott....

Vadászatkor, ha besorolod a kvíz kérdéseket, akkor 250 jó besorolás után kapsz egy medált. Maximum 8 medált kaphatsz így.

Én ide írnám, és a közösség elintézi:

Végzetúr fórum -> Végzetúr -> Panaszok + kvíz -> Felhasználási feltételek megsértése

Ezt elszomorítónak és igazságtalannak tartom. De ez legyen az én bajom, eddig álomban ringattam magam.

Én úgy tudtam, hogy a bajnokin nem számítanak a szövetségi épületek, Nem is lenne korrekt.

Vagy csak álmodozom, hogy a bajnoki egy "tiszta" viadal?

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Egy két ismerősén kívül ezt senki sem tudja, így a megítélése sem fog változni, ha valaki olvassa az irományait.

Nincs, de a smaragdok egy szinttel hamarabb vehetik meg a varázslatokat.

Vagy az aukciós házban van ilyen tétel: A pók bölcsessége - Tapasztalati szinted csökken 1-gyel, és a TP-d nulla lesz
.

Kivéve, ha ugyanazon szövetség tagjai, mert akkor aggódhatsz.

Vagy veszel mindkét karakternek prémium tagságot arra az időre, amíg nálatok van. Ez 100%-os védelmet jelent.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot,a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik,a két nő futva indul az áldozatokhoz,majd egy férfit látnak,aki a két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál,fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá és azt mondja:
- Jajj uram nagyon sajnálom. Úgy látom pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg ,hogy segítsek én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
- Ugye most már sokkal jobb? - kérdezi az áldozattól
-Ó igen most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi - de sajnos az ujjam még mindig fáj...

Őskövet venni. A kérdésed inkább a viccek topic-ba való.

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!


Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
.

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.


Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!


Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

.

Köszönöm! Így már értem a mondanivalód lényegét!

Elnézést, de akkor tényleg nem értem. Megesik az ilyen!

Azt hittem az arányok eltolódásával van problémád. Az utolsó pár csatám eredményei:

Összes sebzés / ebből varázslat

705 / 315
1635 / 595
3573 /525
3199 / 1908 kritikus
3133 / 523

És így tovább, a végtelenségig.....

Ha nem kritikus a varázslat, nem igen éri el az összes sebzés felét sem. Ennek ellenére az IQ-m 80-al magasabb, mint a támadásom és a TAU-m 60-al, mint erőm. A varázslatom 11 szinttel magasabb az én szintemnél. Lehet én csinálok valamit rosszul, de nem érzem, hogy el lennének szálva a varázslatok.

Ez persze, csak az én észrevételem, és csak a saját karakteremből tudok kiindulni, de ugyanezt tapasztalom a támadóimnál is. Az ő varázslat / harci köreik is nagyjából ilyen arányúak én felém.

Mód: helye-sírás