Hozzászólások - Tpe71

Idézet: Kocos - 2010.06.16. 14:42:23

Ha arról a top listáról beszélt ami a legnagyobb sebzést mutatja, szintén nem ér semmit az összehasonlítás, az egy kőrben leadott varázslat sebzést, nem lehet összehasonlítani, az egy kőrben leadott közelharci sebzéssel. Ha ezt akarná hasonlítani akkor a közelharci körök sebzéseit össze kéne adni, hogy korrekt legyen a lista.

Pl. hiába sebez varázslattal 1200-at ha a következő hat körben átlagosan kap 300-at, veszti a portyát. Csak arra kell figyelni, hogy ne kis EP-vel menjen neki egy varázsló karakternek.

Ui.: De ez már nem ebbe a topicba való.....

Mód: utóirat

Idézet: Ariel - 2010.06.09. 18:14:20

Ránéztem a V1-en a toplistára, ez lett az összesítés eredménye:
13 Zafír
5 Rubin
4 Smaragd
3 Gyémánt

Nekem ebből, nem az jön le, hogy a Smaragdok elszálltak volna.

A Cseh Köztársaság elnöke kijött egy épületből, majd a saját Audija helyett beült a hozzá legközelebb eső autóba, hiszen egy grafitmetál Audit én is összekevernék egy fekete Renault-val…

Tehát a Renault vezetője nyitva hagyta az autót, és pakolta befelé a csomagtartóját. Az elnök úr kényelmesen beült a hátsó ülésre.
A gyanútlan sofőr meg se lát se hall, beül az autóba elindul, szerintem észre sem vette, hogy beült valaki az autójába, úgy rohantak utána az elnök testőrei. Itt megnézhető:

http://www.opravdovalimuzina.cz/klaus

(Akár egy jól eltalált Renault gerilla kampány is lehet.)

Kvízkérdés: Melyik Európa legnépesebb országa?
A kérdésre rossz választ adtál, a helyes válasz a következő lett volna: Oroszország

Kérném törölni az adatbázisból.

„Bárki bármit mond előítéletes nép az amerikai. Néztem a BBC Word News-t. Obama jelentős hallgatóság előtt beszélt és golyóálló üveggel volt körbevéve. Nem értem ezt a sztereotípiát. Azért mert néger nem biztos, hogy lövöldözni fog...”


Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?”

Én is így jártam vele. Sokan dolgozunk egy helységben, elég nehezen lepleztem, hogy jókedvem lett.

V1-en egy karakter lapján találtam:

"Beszelhetek mindenfele szarnyalasrol, de ez ekezet nelkul nem biztos, hogy a legjobb otlet."

A TÖ mellett a felszereléseket is figyelembe veszitek? Az még billenthet egy kicsit a mérleg nyelvén.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom, én toltam.


- Hallottam Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?


Férj és feleség beszélget.
- Mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!


Este a putriban:
- Hugi, te jobb vagy, mint az anyu...
- Tudom, mondta az apu.


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Feleség:
- Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy, a másikon meg azonnal kijön.
Férj:
- Akármit mondanak egy nőnek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.
.

- Miért félnek az 1.B osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
- Mert az apukája a 8.B-be jár.
.

Biztos írták már páran, de azért én is beírom, hátha majd javítják:

A legenda 67. fejezete így kezdődik:

"Az esőnek már hre nyoma sincs...."

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


- ...nem, nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!


Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?"

A 15. entitás jutalmához nincs szükség az aukciós házra. A 15. után az epikus kicsek közül választhatsz.

A random!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Ez igaz. Látod a becsületes embernek, ilyen az eszébe sem jutna! (Szintén bocsi! )

Megoldottam, kiírtam a karakter lapomra hányat találtam, így megnyugodott a lelkem.

Kár.

Teljesen jó ötlet, és nem hinném, hogy a megvalósítása nehéz volna.

Hátha olvassák....