Hozzászólások - Tpe71

Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a b_zi, k_cs_g cig_nynak a k_rváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni


Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!


Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...


Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...

Köszi!

Eddig az eseményekben írta, ha kiégett őskövet találtam vadászás közben. Most már nem tesz.

Ez mindenkinél így van?

Csak azért izgat, mert épp a "Szerezz vadászataid során 20 kiégett őskövet!" küldetésem aktív, és most nem tudom, hogy ott jóvá írta-e.

Sziasztok! Nekem, aki mobilról játszik, egy megváltás az öltözet váltás. És az egyszerre gyakorlatozás is nagyon jól jön. Köszönöm a fejlesztéseket.

Holnap eljön a 15. nap, kiváncsi vagyok, hoz-e bármiféle változást. Netán a vezető kufárokat tele tömik az eddig kiváró, de inaktív optimalizátorok, akik maximum 10 térképdarabot fognak összeszedni.

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Kedves tőled. Azért ez így elég "beugratós".

A javaslatok / új kényelmi funkciók alá.

Van benne egy ilyen:



Tehát ha megveszem, de nem vagyok prémiumos, akkor 50 őskövet kidobok az ablakon?

Mondjuk nem itt kellett volna megkérdeznem, át is teszem a megfelelő helyre a kérdést. Hátha Miklós mond rá valami bíztatót.

Van benne egy ilyen:



Tehát ha megveszem, de nem vagyok prémiumos, akkor 50 őskövet kidobok az ablakon?

Ebben van valami! Azt meg lehetne csinálni, hogy a kufárok topplistájából az első három helyezett megkapja a kufár nyereményét.

Pl.:

1. helyezett : 3-as szintű jutalom
2. helyezett : 2-es szintű jutalom
3. helyezett : 1-es szintű jutalom

Így tényleg fel lehetne pörgetni egy kicsit, és nem kerülne sokba.

UI.: Persze, ha ők nyernek, akkor nincs értelme, de a lemaradottaknak, adna egy minimális esélyt még.

Ott a pont!

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők összekapnak az egyetlen férfin, végül megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap.
A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. Emberünk felsóhajt:
- Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél!
Mire a másik férfi:
- Én is örülök, jaj, de cuki vagy!

Ezjó ötlet! Az 50 őskő felbontását én is tudnám értékelni.

Induló LGY lesz?

Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.


A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okos enged, iszom!


Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...!
- Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?

Igazán jó megoldás az lett volna, ha a Kufároknak lenne saját fórumuk, úgy mint a szövetségeknek. És látni lehetne ott, hogy melyik tag miként teljesít. Így tudnának külön taktikázni, lehetne noszogatni a kevésbé aktívakat.

Jó ez a kompenzációs sírás. Egyszerűen attól függ, hogy melyik kufárnál van az "elit" java. Az fog nyerni. Ha az "EH"-hoz jelentkeztek volna és ilyen kevesen lennének, akkor az vezetne. (Ez 100%)

A kompenzáció csak a lélekszámra vonatkozik, arra nem, hogy milyen karakterek sorakoztak fel a kufárok mögé.

Hát ha jól nézem kb 45%-al több térképdarabot találtál V1-en. Ez nem elég nagy? Ha még belekalkulálnánk a V2-őn kisebb mászást, az 50%-ot is elérné. Elég korrekt kompenzációnak tűnik.

Mód: gépelés.....