Hozzászólások - Tpe71

30-as sebgyógyítás szakértelemmel, már több állatot lehet egyszerre gyógyítani.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

--------------------------------------------------------------

- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!

--------------------------------------------------------------

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Ez sajnos kipottyanós lesz. Pedig semmi átverés nincs benne...

Az idétlen lehetőség miatt törölni.

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

Üdv!

Szeptember 17.én véget ért egy háborúnk döntetlennel. Ennek még örülünk is, mert jóval erősebbek voltak nálunk.

Most néztem volna a "Háborús archívum"-ban, és nem találom.

Gondolom ez hiba.

Tpe

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos, és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit!

--------------------------------------------------------------

A zsiráf és a nyuszi sétál az erdőben…

- Tudod nyuszika, olyan jó zsiráfnak lenni. Elérem a fák legmagasabb ágait, a korona legtetején vannak a legzamatosabb legfrissebb falevelek. Hátrahajtom a fejem, érzem ahogy a zsenge zöldség átvándorol a 20 centi hosszú torkomon, csúszik le a mennyei íz a 3 méteres nyakamon és kellemesen simogatja a 4 méter hosszú nyelőcsövemet a csodálatos ízorgia.
- Te zsiráf! Hánytá’ má’?

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

Igaz, mindenki máshogy fejleszti a karakterét. Engem szerencsére nem igazán érint a probléma, mert nem ős-kövezek. Ha meg kész a szövetség 6-os kristályosítója, már nincs miért kiégettet gyűjteni.

Viszont így egy két végzetúr helyett, elkezdené mindenki növelni. Menne rá feleslegesen a sok LE.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... Majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

- Mi az, zöld és makkot eszik?
- ???
- Szifilisz.

Persze nem én támadtam. De köszönöm a segítséget! Én voltam figyelmetlen, mert a támadó szövetségét nem néztem... És persze, hogy háborúban állunk.

Sorry a felesleges fecsegésért!

Valami nem jól működik a "transzcendális fókusz"-al sem.

Volt 1430 LE nálam, és van "transzcendális fókusz"-om, így bőven 1500 felett lenne a védet LE-m. Erre ezt kaptam:

Ellenfeled nyerte a csatát, elrabolt tőled 195 lélekenergiát.

Ez hogy lehetséges?

Tudod "JÁTÉK" te írtad. Ha a társasban az "egyszer kimaradsz a dobásból" mezőre lépsz ugyanígy kiakadsz?

Ha jól látom, ez csak a saját támadásainkat számolja? Volt egy pár vissza pattant támadás, és azt nem frissítette bele.

Ez direkt van így?

V1 TOP lista eleje:

1. Barrique - 80 - Zafír - Azúr Légió
2. Sardullah Sharpa - 80 - Rubin - ELIT HORDA

Idézet: cirip - 2009.09.09. 19:10:35

Nem lepontozás, hanem minden hozzászólás a beíró átlag pontjától indul. Új fejlesztés.

A kérdés "Rossz, hibás kérdés" értékelést kapott! - Ez a kérdés már szerepelt az adatbázisban.

Kár, pedig én még nem találkoztam vele. Teljesen saját kútfőből írtam.

Helyesírás. (mosásara -> mosására) Bocs, én tettem fel figyelmetlenül, csak nem pattant vissza.