Hozzászólások - Kumiko Yui

Fegyver: Iskolatáska +7 erő
Varázslat: Rejtett puskák +8 taumaturgia
Páncél: Kemény fedeles földrajzi atlasz +3% sebzés, +10 védelem
Pajzs: Függvénytáblázat +13 IQ

Állatok: Bubi, az aranyhal a biológia szertárból
Felszerelés: speciális haltáp +4 radioaktivitás…??!

Relikviák, fókuszkristályok:
Köpőcső: +25% sebzés epikus és entitás csatákban
Gyűjtőmunka: +15% kedvezmény a lélekkufárnál
Aranyköpéses kisfüzet: +30 kereskedelem
Tűhegyes ceruza: +6 erő
Biológia könyv: +5 idomítás, +5 vezetőkészség
Menzakaja: +8% kábítás
Bizonyítvány: +20% varázslat elnyelés
Kabalaplüss: +2 szerencse
Harry Potter könyv +3 mágia. +1 taumaturgia (kötetenként)
Romlott szenya: +10% kábítás

Tombolva vetitek magatokat a csatába.
Kezed észrevétlenül mozog, a rejtett puskák után kutat. (-50 becsületesség). A tanár észrevette a csalást! Elveszi, és 900 pontot aláz rajtad.
A tanár feléd hajít egy másik dolgozatot. Félrevetődsz. Kiesel a padból és bevered a fejed. 369 pontot vesztesz.
Ellenfeled elindul a teremben, gyorsan visszaülsz a székre és kiteszed elé a táskád. Ellenfeled könnyedén kikerüli a támadásod.
A tanár pislogás nélkül figyel. Nem talál több puskát nálad.
Gyorsan nekiállsz a dolgozatnak és közben gyilkos pillantást veszt a tanárra. Ellenfeled nem sérült semmit.
Ellenfeled kinyitja a naplót és beír egy egyest. 1500 pontot sebez rajtad.
Minden erődet beleadod az írásba. Kifogy a tollad, benyúlsz a tolltartódba másikért.
A tanár újabb puskának gondolja, beír még egy egyest, 2000 pontot vesztesz.
Próbálsz magyarázkodni, de nem hisz neked. A kimerültségtől elvesztesz 70 pontot.
Ellenfeled elveszi a dolgozatod és leosztályozza. Beírja a harmadik egyest. 3000 pontot égsz az osztály előtt.
Ellenfeled egy gyors mozdulattal megadja a kegyelemdöfést.
Ájultan fejeled meg a padot.
A csatában összesen 0 sebzést okoztál, és 7839 sebzést kaptál. Ellenfeled elhurcolt az igazgatói irodába.
Ellenfeled nyerte a csatát, jutalmad egy bukás és égés egy életre!



*szerk.: kimaradt egy szó

Könnyűzene

Előadók:
Carlos Santana
Kanon Wakeshima
Máté Péter
Zorán

Együttesek:
The Rasmus
Sonata Arctica
Evanescence
Stratovarius
Nightwish


Számok:
Clint Mansell - Requiem for a dream
Guns n' Roses - Sweet child o mine
Three Days Grace - Pain
Morandi - Angels
30 Seconds to Mars - The kill
Dragonforce - My spirit will go on
Kanon Wakeshima - Suna no Oshiro
Lizzy Borden - Under your skin
Kumiko Noma - Lilium
Bikini - Közeli helyeken


Komolyzene

Zeneszerzők:
Antonio Vivaldi
Ludwig van Beethoven
Liszt Ferenc

Művek:
Vivaldi - A négy évszak: Tél
Liszt Ferenc - Haláltánc
Beethoven - 9. szimfónia

-Halló! Itt Sam beszél.
-Itt meg hátszél...


Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont!


Órai szösszenetek

Perverz matektanárom első kérdése egyenletek megoldásakor:
- Ön elölről vagy hátulról szereti jobban?

Rajzórán lezajlott beszélgetés:
- Tanár úr! Mutathatok valamit az interneten?
- Persze, de ahhoz dugni kell.

Irodalom:
- Neked mit varázsol anyukád otthon?
- Ebédet!!

Olasz:
- Hogy van a férfi olaszul?
- Majare!
- Nem, az disznót jelent... De jogos.

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?

Először is itt van az öreg Dik Tál,aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés,Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen. A dúsgazdag üzletember nagybácsi,Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozókedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtatótanácsokért. Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben. Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal. A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz MuTál átmenetileg nem énekel velük.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

Szecskatáborba kell megtanulni, nagyot ütött

Hunyd le rózsám szempilládat,
Hadd fogjam meg a...KEZEDET!
Ha nem engeded megfogni,
Jól meg foglak téged...SZIDNI!
Nem voltam én hozzád durva,
Mégis megcsaltál te...ENGEM!
A szerelmünk nem volt maszlag,
Gyere kislány jól meg...LESZÜNK!
Hosszú utca girbe-gurba,
Minden sarkon áll egy... RENDŐR!
Reál bútor, reál kaszni,
Reál ágyban legjobb...ALUDNI!

---

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Két nővér története: Logika nővér és Matematika nővér

Logika nővér és Matematika nővér hazafelé tartanak a kolostorba
Egy erdőn keresztül kellett átmenniük…

-Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
-Logikus: meg akar minket erőszakolni.
-Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 5 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
-Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
-Nem megy.
-Persze hogy nem megy. Hisz a férfi is gyorsabban fut.
-Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel 2 perc múlva utolér.
-Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt.
Végre megérkezett Logika nővér

-Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
-Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudott követni, tehát utánam jött.
-Igen, igen! De mi történt aztán?
-Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
-És aztán?
-Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
-Te szegény, és mit tettél?
-Az egyetlen logikus dolgot:felkaptam a szoknyámat
-Óh, nővér? És mit tett a férfi?
-Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját…
-Óh, nem! És? Mi történt azután?!
-Hát nem logikus, nővér?
-???????????
-Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban! …

******

Egy kis angol kiejtési gyakorlat

What can there - Vadkender
Hole one a wait say? - Hol van a WC?
One Kate Lee bumm - Van két libám
All cut race - Alkatrész
Hot show race - Hátsórész
Kitchen get neck - Kicsengetnek
New see one up road? - Nyuszi, van apród?
Me of us one? - Mi a f*sz van?
One hut one Kete catch came - Van 62 kecském
Hut are row Zoe saw - Határozószó
Suc caw - Szánkó
This no all - Disznóól
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool - Két nomád tacskó van a bokron túl
Beer luck! - Bírlak!
Soul a new! - Szól anyu!
Tap ate a - Tapéta
Fog peace call low - Fogpiszkáló
Tape at war you one a fun - Tépett varjú van a fán

Kicsit hosszúra sikeredett. Remélem jól szórakoztatok

Hogyan készítsünk műanyagot?
??
Vegyünk egy polipot, szeleteljük fel, majd tegyük be a hűtőbe. Tegyünk fel főni egy zacskó ropit, míg levet ereszt. Ha ez kész, a polipdarabkákat gondosan helyezzük el a ropilén. Máris kész a polipropilén.
(bocs, kicsit kémiás)

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Akkor egy a fiúknak is Bocsesssz

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Ez nem kicsit volt durva


A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?


Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppögve): Kérlek...
Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)
Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom...
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!


Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Néhány vámpíros vicc

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
-De vámpír, minek neked a kenyér???
-Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!


Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért. Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont: -Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
(bocsi lányok, akit zavar)


A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: -Mi van? Nem láttak még ételhordót?


-Mit mond a vámpír, mikor megöl egy embert?
-???
-Ezt megszívtam!

-Hogyan ismerkedik a vámpír az interneten?
-???
-Szép kislány, mi a vércsoportod?

-Mi a különbség a hasmenés és a halál közt?
-Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!

Órán a tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
-Rendben, ki tudna történetet mondani Mikulásbaleset címmel?
Az egyik kislány jelentkezik. A tanító néni felszólítja.
-Hát a három kismalac szalad a farkas elől a házba. A kémény alá gyorsan betesznek egy nagy üstöt és meggyújtják a tüzet alatta. Kint megérkezik a Télapó. Bemászik a kéményen, és "csobb". A malackák szaladnak, és gyorsan ráteszik a fedőt az üstre. Három óra múlva megnézik, mi a vacsi és...
-Köszönjük Sári. -mondja tanító néni. -Más?
Föláll egy kisfiú és mondja:
-Defektet kap a szán!

A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!


Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

Esküvő előtt:

Fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
Lány: Elköltözzek?
Fiú: Nem, ne is gondolj rá!
Lány: Szeretsz?
Fiú: Természetesen!
Lány: Megcsaltál valaha is?
Fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
Lány: Adsz egy csókot?
Fiú: IGEN!
Lány: Fogsz verni?
Fiú: Soha!
Lány: Hihetek neked?

Esküvő után:
Olvassátok lentről fölfele!

Elnézést kérek a fiúktól, ha bánt valakit!